Анекдот № 76777

Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

— Какая самая посещаемая страница на сайте LG?
— С адресами сервисных центров.

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
— У моего парня, у него только одна навязчивая мысль — как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
— Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.

— Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

— Кто там?
— Это я, твой муж из командировки.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Да вот, почесаться хотел...

Жена должна относиться к мужу как к собаке:
— хорошо кормить
— не дразнить
— выпускать на ночь

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

«АвтоВАЗ» займётся развитием технологий беспилотников. (с)
Россия, 2025 год. По дорогам страны ездят пустые автомобили "Лада".

На приёме у врача:
— У вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
— А они у меня не болеют!

Встретились два приятеля. Один говорит:
— Был месяц в деревне — зайцы, утки — вот охота!
— А я был на курорте, — отвечает второй. — Блондинки, брюнетки, полненькие, тоненькие, высокие, маленькие... Вот это охота!

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
— А ты заткнись, шалава.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Привет, как жена?
— Родила вчера!
— Да ты что! И кого?
— Сына. На меня похож.
— Уверен?
— А то. Всех баб за сиськи ухватить норовит.

Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он
рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло
со мной в его отсутствие.
Я — Тебе все новости сразу выкладывать?
М — ДА!
Я — Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется
беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении,
зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М — ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
Я падаю с дивана...

Жена — подруге:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж — другу:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

...Боже мой!!!...Дорогая!!!...так ты еще и собеседник?!!!

Жил-был мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал "Дедушка-Дедушка" и утром дед умер.
Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают.
И тут вдруг мальчик сказал:
— "Папа-Папа"
Отец волнуется, бегает из угла в угол — смерти ждет. Просыпается на следующий день — жив. Ну, думает, щас помру.
Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят:
— Ты че сидишь, Васька — помер!..

Девушка и парень живут вместе. Она уезжала в командировку. приехала, а парень ее слегка распоясался — пиво пьет, кольян курит....Она ругается:
— Совсем без меня от рук отбился!
Он парирует:
— Наоборот, без тебя очень к ним привык!!!

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

Две вороны раскуриваются на березе. Одна накуривалась — накуривалась, косяк передала и упала без чувств. Идет корова, видит ворона валяется, а другая "врывается" на березе. Она не долго думая тоже залазит на березу и ждет, когда передадут косяк. Первая ворона поворачивается, с испугом смотрит на корову:
— Да, ну, на фиг! Тебе по-моему хватит!

Вчера. Сосед с женой заходят в подъезд, несут гардину. Сосед:
— Гардина длинная, в лифт целиком не поместится, пойдем пешком.
Его жена, она у него блондинка:
— Ну вот еще. В машину она тоже не поместилась, торчала из багажника и ничего. И на лифте так же поедем.

Она:
— Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Он:
— Но я не делаю ничего предосудительного!
Она:
— Вот именно. А времени остается все меньше.

— Дорогая! Я так соскучился…
— Чё, бл*, «танчики» зависли?

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Удачно выйти замуж — это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.

— Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?
— Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики — за людей.

Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
— Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
— Та я в детстве много плакал. — отвечает муж.
— Лучше бы ты в детстве много писял!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

она
нудистика

он
кто?

она
работа

он
у кого?

она
у тебя. или интересная?

он
а,норм,я 1 букву в твоем слове упустил)))