Анекдот № 76744
Вчера рассказали операторы АЗС.
На заправке как-то мужчина забыл связку ключей, да-да, от той самой
квартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем,
наведался на АЗС с смутной надеждой на чудо. Да, чудо свершилось, ключи
отдали. Мужчина решил поблагодарить оператором и со словами: "Вот вам от
меня небольшой презент", — берет с витрины несколько шоколадок, раздает
девушкам и уходит.
P.S. вскоре все-таки до него дошло, что неплохо было бы и проплатить за
шокладки, вернулся и все оплатил.
Зима. Температура на улице -20. Трассовая заправка. Заходит мужчина и
спрашивает у девушки-оператора:
— У вас есть гигиеническая помада в продаже?
— Нет, к сожалению нету.
— А обычная есть?
— Обычной тоже нету.
— Ну дайте мне тогда своей попользоваться?
Первая мысль, которая возникла у девушки (ровно как и у любого человека
с нормальным чуством юмора) была: "А прокладки тебе не дать?", но
корпоративная этика не позволила, по этому ответ был:
— Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все-таки.
— А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю!
На заправке как-то мужчина забыл связку ключей, да-да, от той самой
квартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем,
наведался на АЗС с смутной надеждой на чудо. Да, чудо свершилось, ключи
отдали. Мужчина решил поблагодарить оператором и со словами: "Вот вам от
меня небольшой презент", — берет с витрины несколько шоколадок, раздает
девушкам и уходит.
P.S. вскоре все-таки до него дошло, что неплохо было бы и проплатить за
шокладки, вернулся и все оплатил.
Зима. Температура на улице -20. Трассовая заправка. Заходит мужчина и
спрашивает у девушки-оператора:
— У вас есть гигиеническая помада в продаже?
— Нет, к сожалению нету.
— А обычная есть?
— Обычной тоже нету.
— Ну дайте мне тогда своей попользоваться?
Первая мысль, которая возникла у девушки (ровно как и у любого человека
с нормальным чуством юмора) была: "А прокладки тебе не дать?", но
корпоративная этика не позволила, по этому ответ был:
— Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все-таки.
— А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Встречаются две подруги:
— А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
— Слышала. Я так за тебя переживала.
— Знаешь — несмотря на это, меня приняли.
— А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
— Слышала. Я так за тебя переживала.
— Знаешь — несмотря на это, меня приняли.
Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
— Это, наверное, сын усопшей так убивается?
— Нет, это ее зять.
— Он, что так сильно любил ее?
— Нет, напротив. Это он плачет с большого горя — ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
— Это, наверное, сын усопшей так убивается?
— Нет, это ее зять.
— Он, что так сильно любил ее?
— Нет, напротив. Это он плачет с большого горя — ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.
Жена мужу: Чей т мы все в одной позиции кузюкаемся,придумай уж шта нить!
Он ей: А позу Бобра знаешь?
Она: нет.
Ведет на кухню, перегибает через табуретку,пристраивается,
жена ему: Ваще т эт ж называется— раком!
Он ей: Грызи табуретку!!!!!
Он ей: А позу Бобра знаешь?
Она: нет.
Ведет на кухню, перегибает через табуретку,пристраивается,
жена ему: Ваще т эт ж называется— раком!
Он ей: Грызи табуретку!!!!!
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне 70 лет, и я портной!
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне 70 лет, и я портной!
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,
где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный
районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой.
Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами
и спрашивает:
— Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
— А что Вас интересует?
"Авторитет":
— Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
— А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
— Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать
фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
— %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный
районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой.
Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами
и спрашивает:
— Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
— А что Вас интересует?
"Авторитет":
— Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
— А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
— Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать
фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
— %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...
понял содержание фильма...
— Мы начальнику скинулись на путёвку на Мёртвое море.
— Не жалко? Зачем?
— Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.
— Не жалко? Зачем?
— Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.
Российская политическая арена очень похожа на цирковую:
$ ДРЕССИРОВЩИКИ ("Единая Россия" и Путин) — дрессируют далеко не
только медведей, умело играют чувствами публики, контролируют цирк
$ ДРЕССИРОВЩИКИ ("Единая Россия" и Путин) — дрессируют далеко не
только медведей, умело играют чувствами публики, контролируют цирк
— Как уговорить мужа поехать на море?
— А ты попробуй спать с ним в ластах.
— А ты попробуй спать с ним в ластах.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки — нет!
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Тогда ты — шеф-повар ресторана, а я сплю.
— Давай!
— Тогда ты — шеф-повар ресторана, а я сплю.
Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
— Ты выстирал две?
— Нет, я начал прямо с третьей.
— Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
— Ты выстирал две?
— Нет, я начал прямо с третьей.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
— Кто такие мужчины?
— Представители сильного пола.
— Кто такие женщины?
— Представительницы слабого пола.
— А кто такие геи?
— _Представители_ слабого пола!
— Представители сильного пола.
— Кто такие женщины?
— Представительницы слабого пола.
— А кто такие геи?
— _Представители_ слабого пола!
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.
конца осталось.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона.
Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят:
— Ты что, мужик?! Тут лето, пляж, песок, а ты в лыжах!
На что он отвечает:
— Ша, братва! Следующий самолет снег везет.
Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят:
— Ты что, мужик?! Тут лето, пляж, песок, а ты в лыжах!
На что он отвечает:
— Ша, братва! Следующий самолет снег везет.
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.
— Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
— Не влюбляться в других красавиц!
— Не влюбляться в других красавиц!
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну, понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну, понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Жена говорит мужу:
— Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?
— Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь!
— Ну да ладно тебе! . .
— Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...
— Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?
— Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь!
— Ну да ладно тебе! . .
— Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепнуть, и тут таракан говорит:
— Не убивай меня — я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина:
— Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
— Дерни за член один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком.
Ну, дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит.И вдруг громкий голос сверху:
— Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
— Не убивай меня — я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина:
— Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
— Дерни за член один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком.
Ну, дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит.И вдруг громкий голос сверху:
— Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Разговаривают две подруги.
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— А тебе какой врач-то нужен?
— Мне? Мне нужен холостой...
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— А тебе какой врач-то нужен?
— Мне? Мне нужен холостой...
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
— Муж и женa — в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
— Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
— Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!
— Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
— Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!
Уважаемые пассажиры…
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера…
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера…
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…
