Анекдот № 76729

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона.
Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят:
— Ты что, мужик?! Тут лето, пляж, песок, а ты в лыжах!
На что он отвечает:
— Ша, братва! Следующий самолет снег везет.

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.

— Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
— Не влюбляться в других красавиц!

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну, понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

— Как вы думаете какая любимая игра Новых русских?
— "Вышибалы".

Жена говорит мужу:
— Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?
— Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь!
— Ну да ладно тебе! . .
— Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепнуть, и тут таракан говорит:
— Не убивай меня — я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина:
— Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
— Дерни за член один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком.
Ну, дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит.И вдруг громкий голос сверху:
— Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Разговаривают две подруги.
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— А тебе какой врач-то нужен?
— Мне? Мне нужен холостой...

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

— Муж и женa — в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
— Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
— Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!

Уважаемые пассажиры…
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера…
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Занимал супружеский долг у жены и отдавал соседке.

— Я жирная...
— Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
— Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
— Да нет, п**доболы никогда не вымрут.

Жена говорит мужу:
— Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

— Ну почему у него все, а у меня — ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

Маятник пришел на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!

Как-то приходилось проходить педагогическую практику в первом классе,
наблюдать за первыми днями первоклашек в школе. На уроке природоведения
учительница задает вопрос:
— Дети, а как вы думаете, чем ОТЛИЧАЕТСЯ зайчик от кролика?
А в ответ — тишина, ни одной гипотезы, в общем. И тут один "непознанный
стратег" робко тянет руку.
— Да, Виталик!
— И у того, и у того ГОВНО КРУГЛОЕ...
Вот что я называю нетрадиционным мышлением!
Ессно, сначала немая сцена, а потом — истерические всхлипывания
студентки-практикантки.

Tanya Manson

— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов,
после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть
владычицей морской.

— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечет!

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое— кому понизить зажравшийся максимум.

Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет....
На следущий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щёлкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щёлкаю!

Мужчина из девочки делает Женщину, а Женщина из Мужчины — послушного мальчика.

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша— лучше всех!!!

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
— А почему именно вaм?
— Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтомaтa?