Анекдот № 76678

Работаю уже 4 месяца в чисто женском коллективе (1 парень 49 девушек) и вывел несколько правил общения, может кому-то поможет:
1: Никогда, черт побери, никогда не заводите речь о весе! (риск: мгновенная люстрация висячих органов)
2: Никогда не игнорьте их вопросы.(риск: много сплетен о твоем высокомерии в итоге, жди подстав)
3: Никогда никому сам не помогай.(риск: будешь делать это сутками до конца своей работы)
4: Не вздумай обсуждать наряд!! Никогда! (риск:летальный крик толпы)
5: Не будешь сплетничать с ними про других — умрешь! (по моим наблюдениям, те с кем вы будете сплетничать не будут сплетничать о вас)
6: Всегда постарайтесь быть вежливыми (риск: хам, мудак, дебил)
7: Чтобы сблизиться с коллективом, найдите пару хороших магазинов аксессуаров в гугле (повысит шансы на выживание, также работает как отвлекающий маневр)
8: Никогда не шутите про девушек и кухню, это трудно, но постараться стоит.(риск: если вам придется потом всю жизнь кушать через трубочку — считайте вам повезло)
9: Никогда не говорите "женщина" в присутствии этих мегер! (Вот тут я прокололся месяц назад, всеобщее осуждение и "иди гвозди забивай, мужик" стали моим бытом до сих пор).
10: Будьте готовы к тому, что в офисе почти все мегеры играют в "Ёлка 2015" и вы будете просто обязаны скидывать им постоянно мандарины и прочее, даже если вам на это наплевать. (риск: никогда больше не ждите помощи)
11: Никогда не оставляйте контакт открытым (риск: сплетни, новая аватарка и статус, ванильные цитаты и ваши друзья в шоке от сообщений)
12: Никогда не смейте смотреть на одну из них. (риск: ей припишут вашу любовь, а остальные возненавидят, старайтесь смотреть на всех сразу)
13: Никогда не говорите, что в кабинете воняет: лаком, духами, клеем, ацетоном, краской — они этот запах не чувствуют (риск: только попробуйте один день не принять душ и не одеть чистые носки, вы станете самым обсуждаемым человеком в офисе)
14: Пишу кратко, так как за мной следят, времени нет, если вы идете в женский коллектив, то вы столкнетесь с чем-то ужасающим, не выполняя эти правила, валар моргулис всем...

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!

Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному
этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать.
— Мужики! Вы сошли с ума — дома постель, питье, и прочие
удобства? Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там — муж-амбал.
— Вася, — говорит, — эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть — оба лежат. Он берет первого — снимает штаны
и платит той же монетой. Потом берет второго — снимает штаны и
пытается сделать, как с первым. Не получается.
— Жена, принеси-ка ножичек!
Клиент приходит в себя и говорит:
— Слушай, мужик ! Очень тебя прошу — попробуй еще раз!

Путин открыл "Народный фронт", чтобы посадить этот народ по шею в
траншею.

Новое в животноводстве!
Мужики — козлы!
Но все-таки неплохо доятся...

Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами
спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
— Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь -
меня.

После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.

Мужчина, который бреется утром — любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером — любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще — мазохист.

— Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете — всё то же самое, что и в магазинах!

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

— Прикинь, у моего шефа зубы разболелись!
— И что?
— Что-что... Жалко его!
— Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.

— Люся, почему я не встретил тебя раньше?
— Бухала...

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля — уже нет.

— Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
— Не надо!!!... Я только что оттуда...

После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
Муж удивленно спрашивает:

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке.
Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и хуй, только гораздо короче!

Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.

А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
— Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, — рассказывает одна. — Луна светила так, что можно было читать...
— Как поэтично! — воскликнула вторая. — А дальше? Что было дальше?
— Ничего интересного, — вздохнула первая, — он начал читать какой-то строительный журнал...

Мужчина явно кадрится к юной девушке:
— Какие у вас чудные глаза!
— Откуда вы знаете?
— А я — глазник!
— Если бы вы были гинеколог...

— Ну ты и пофигист! А ты знаешь, что пофигизм не лечится?
— А мне пофиг!

— Мне что-нибудь тебе из съестного принести?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой... Купи сока!!!

— Сердцу не прикажешь!
— Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

Встречаются две подруги.
— Я вернулась из Парижа.
— Ну, как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

По телеку щас отожгли:
аномальная жара продолжается. сегодня в Москве утонуло еще 6 человек. МЧС принимает меры — завтра открываются еще 12 пляжей...

— Самое страшное, это услышать от шефа вечером пятницы "До завтра".
— Услышать это вечером субботы еще страшнее.

— Веселые, задорные, любящие разнообразный ceкc, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?