Анекдот № 76673
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному
этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать.
— Мужики! Вы сошли с ума — дома постель, питье, и прочие
удобства? Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там — муж-амбал.
— Вася, — говорит, — эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть — оба лежат. Он берет первого — снимает штаны
и платит той же монетой. Потом берет второго — снимает штаны и
пытается сделать, как с первым. Не получается.
— Жена, принеси-ка ножичек!
Клиент приходит в себя и говорит:
— Слушай, мужик ! Очень тебя прошу — попробуй еще раз!
этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать.
— Мужики! Вы сошли с ума — дома постель, питье, и прочие
удобства? Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там — муж-амбал.
— Вася, — говорит, — эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть — оба лежат. Он берет первого — снимает штаны
и платит той же монетой. Потом берет второго — снимает штаны и
пытается сделать, как с первым. Не получается.
— Жена, принеси-ка ножичек!
Клиент приходит в себя и говорит:
— Слушай, мужик ! Очень тебя прошу — попробуй еще раз!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Путин открыл "Народный фронт", чтобы посадить этот народ по шею в
траншею.
траншею.
Новое в животноводстве!
Мужики — козлы!
Но все-таки неплохо доятся...
Мужики — козлы!
Но все-таки неплохо доятся...
Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами
спровоцировал жену сделать себя вдовой.
спровоцировал жену сделать себя вдовой.
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
— Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь -
меня.
— Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь -
меня.
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
Мужчина, который бреется утром — любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером — любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще — мазохист.
Мужчина, который бреется вечером — любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще — мазохист.
— Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете — всё то же самое, что и в магазинах!
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
— Прикинь, у моего шефа зубы разболелись!
— И что?
— Что-что... Жалко его!
— Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.
— И что?
— Что-что... Жалко его!
— Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.
— Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
— Не надо!!!... Я только что оттуда...
— Не надо!!!... Я только что оттуда...
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
Муж удивленно спрашивает:
Муж удивленно спрашивает:
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке.
Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и хуй, только гораздо короче!
Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и хуй, только гораздо короче!
Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.
А мужья смотрят, у кого какая жена.
А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
— Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, — рассказывает одна. — Луна светила так, что можно было читать...
— Как поэтично! — воскликнула вторая. — А дальше? Что было дальше?
— Ничего интересного, — вздохнула первая, — он начал читать какой-то строительный журнал...
— Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, — рассказывает одна. — Луна светила так, что можно было читать...
— Как поэтично! — воскликнула вторая. — А дальше? Что было дальше?
— Ничего интересного, — вздохнула первая, — он начал читать какой-то строительный журнал...
Мужчина явно кадрится к юной девушке:
— Какие у вас чудные глаза!
— Откуда вы знаете?
— А я — глазник!
— Если бы вы были гинеколог...
— Какие у вас чудные глаза!
— Откуда вы знаете?
— А я — глазник!
— Если бы вы были гинеколог...
— Мне что-нибудь тебе из съестного принести?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой... Купи сока!!!
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой... Купи сока!!!
— Сердцу не прикажешь!
— Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
— Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
Встречаются две подруги.
— Я вернулась из Парижа.
— Ну, как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.
— Я вернулась из Парижа.
— Ну, как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
По телеку щас отожгли:
аномальная жара продолжается. сегодня в Москве утонуло еще 6 человек. МЧС принимает меры — завтра открываются еще 12 пляжей...
аномальная жара продолжается. сегодня в Москве утонуло еще 6 человек. МЧС принимает меры — завтра открываются еще 12 пляжей...
— Самое страшное, это услышать от шефа вечером пятницы "До завтра".
— Услышать это вечером субботы еще страшнее.
— Услышать это вечером субботы еще страшнее.
— Веселые, задорные, любящие разнообразный ceкc, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
Диалог Адам с Богом:
— Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
— Чтобы ты любил ее.
— Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
— Чтобы ты любил ее.
— Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
— А это чтобы она любила тебя...
— Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
— Чтобы ты любил ее.
— Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
— Чтобы ты любил ее.
— Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
— А это чтобы она любила тебя...
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню... У доярки — точно две.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню... У доярки — точно две.
Начало 70-х годов ХХ века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек "изобретатель СССР".
Вдруг ему по морде Бух, Бамс. Он:
— А-я-я-яй! За что!
Сопли утирает. А ему:
— Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
Вдруг ему по морде Бух, Бамс. Он:
— А-я-я-яй! За что!
Сопли утирает. А ему:
— Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
