Анекдот № 76605

Российская компьютерная программа первой в мире прошла Тьюринга: ученые, проводившие , задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел на х%й".

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
— Ну, и как это сделать?

— Доктор, у меня что-то в ж#пе нехорошо!
— Так что же в ней может быть хорошего-то?

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете самые страшные заклятия?
— Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
— Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

— Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
— Я их взял и раздал бледным.

Муж: — Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: — Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

— Чего нет в женской сумке?
— Чего-чего... Места, в ней нет!

Разговор 2-х друзей:
— Давай завтра как-нибудь встретимся?
— Давай...
— Где?
— Да где хочешь...
— А во сколько?
— Да когда тебе удобно...
— Ну, вот и договорились.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.

Конец света? Элементарно: распылите виагру над Китаем.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке
написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок
и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все г@@но!

— Ты чего такой сердитый?
— Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
— Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.

В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

— Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся ?
— А тебе машины с передними или задними колесами ?

Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
— Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумья, отвечает:
— Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

— Ты чем на работе занимаешься?
— Домой хочу!

Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.

Старый еврей в больнице. При смерти. Возле него бегает молодая медсестричка. Еврей к ней
обращается:
— Милочка, покрутите мне яйца.
Возмущённая медсестра:
— Вы что больной, что за предложения?
— Ну я вас очень прошу ну порутите мне яйца.
Медсестра выбигает из палаты, подбигает к глав. врачу:
— Доктор, доктор, больной Абрамович сказал, чтобы я покрутила ему яйца.
— Ну понимаешь Светочка, он скоро умрёт, ну выполни просьбу умирающего.
Медсестра возвращается, крутит Абрамовичу яйца. Больной к ней обращается:
— Вы знаете медсестра это было таки да хорошо, но я просто хотел гоголь-моголь.

Разговор двух подруг:
— Старая ты бл#дь!
— А при чем тут возраст?

Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

— Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
— Да, только уволили уже меня.
— За что?
— Очень любил подолгу смотреть на огонь.

На церемонии Оскар в 2007 году от Росии будет выставлен фильм "Гусарская баллада", только называться он будет "Гусар-трансвестит".

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там... ежик!
— Hи фига себе! Никогда не думала, что y ежиков такие яйца бывают!

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода?
— Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.

— Блин, жена задолбала — все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
— Да это она от зависти =)

— Да, вижу воображение у тебя богатое!
— Правда?
— Да. Воображаешь из себя черт знает что!