Анекдот № 76596

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.

Конец света? Элементарно: распылите виагру над Китаем.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке
написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок
и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все г@@но!

— Ты чего такой сердитый?
— Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
— Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.

В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

— Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся ?
— А тебе машины с передними или задними колесами ?

Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
— Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумья, отвечает:
— Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

— Ты чем на работе занимаешься?
— Домой хочу!

Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.

Старый еврей в больнице. При смерти. Возле него бегает молодая медсестричка. Еврей к ней
обращается:
— Милочка, покрутите мне яйца.
Возмущённая медсестра:
— Вы что больной, что за предложения?
— Ну я вас очень прошу ну порутите мне яйца.
Медсестра выбигает из палаты, подбигает к глав. врачу:
— Доктор, доктор, больной Абрамович сказал, чтобы я покрутила ему яйца.
— Ну понимаешь Светочка, он скоро умрёт, ну выполни просьбу умирающего.
Медсестра возвращается, крутит Абрамовичу яйца. Больной к ней обращается:
— Вы знаете медсестра это было таки да хорошо, но я просто хотел гоголь-моголь.

Разговор двух подруг:
— Старая ты бл#дь!
— А при чем тут возраст?

Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

— Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
— Да, только уволили уже меня.
— За что?
— Очень любил подолгу смотреть на огонь.

На церемонии Оскар в 2007 году от Росии будет выставлен фильм "Гусарская баллада", только называться он будет "Гусар-трансвестит".

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там... ежик!
— Hи фига себе! Никогда не думала, что y ежиков такие яйца бывают!

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода?
— Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.

— Блин, жена задолбала — все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
— Да это она от зависти =)

— Да, вижу воображение у тебя богатое!
— Правда?
— Да. Воображаешь из себя черт знает что!

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

Странные эти мужики — то им подай холодное пиво, то теплую женщину...
Ник Синявин

— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— А может что-нибудь покрепче?
— Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся — сразу хочется отравить!

— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто,
открываю туалет, тоже самое...
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

САЛАГА — КОМБРИГ
В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно
ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились
к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню
освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось
объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между
салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него
возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с
паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно
отличало от остальных салаг — это звание: был Поликарпов
лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
— Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант,
тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к
нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не
делай...

Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту
сцену и Поликарпов тут как тут:
— Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим
адьютантом. Просто мечтаю...
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро
прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:
— Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению,
полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу
кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...

В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер
(что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про
море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант
раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя
часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что
пора и тот сидя в курилке, запел:
— Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару
ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял,
послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только
отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций
располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее
дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость
перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все
стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов
мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился"
офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на
вокзал. Настроение великолепное.
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся
физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ
лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то
свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы
молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой
командовать — раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как
попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего
притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
— Я!
Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
— Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:
— Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в
краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника
Ершова! До свидания товарищи!

И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! »
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за
чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и
единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот
комбрига на всю часть...

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

— У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.
Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
— Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками…