Анекдот № 76549

Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа:
— Дорогой ты сегодня в какой рубашке пойдешь — с грязным воротничком или без двух пуговиц?!

Армейская история
Служил со мной один чудаковатый парень, и фамилия у него была подходящая — Дуров.
Сколько с ним нелепых историй случалось — можно написать целую книгу.
Вот одна из них:
Командир нашего взвода назначил молодого солдата Дурова посыльным.
Наш взводный жил, как все офицеры нашего полка, в одной из гарнизонных пятиэтажек. На политзанятиях офицеры вдалбливали солдатам их обязанности.
Обязанности посыльного были следующие: "При объявлении тревоги посыльный должен первым получить оружие и убыть за командиром" (как-то так).
Дуров заучил это наизусть, командир показал ему свою квартиру, куда надо было бежать.
Обычно о тревоге в нашем полку знали заранее, по этой причине мы, солдаты, ложились спать одетыми, а офицеры подходили к казарме заранее и бежать посыльному никуда не требовалось.
Но как-то случилась настоящая тревога и о ней мы заранее не знали. Тревогу вроде отработали хорошо.
На следующий день разбор полётов, при этом выясняется следущее:
Дуров забыл в какой квартире живёт взводный и решил разбудить весь подъезд, он забегал на каждую лестничную площадку, лупил прикладом автомата в двери и кричал: "тревога!!! тревога!!!"
А самое смешное, что из одежды на нём было только нижнее бельё (как из фильмов про войну), ремень, сапоги и шапка (была зима). Потом рассказывали, как одна из офицерских жён, услышав крики в подъезде и посмотрев в дверной глазок, в панике побежала будить своего пьяного мужа со словами: "вставай! там солдат с автоматом к нам в дверь ломится, он или сумасшедший или война началась!"
Потом у него спрашивали: "Почему ты побежал раздетый?"
Ответ: "Я торопился автомат получить, пока толпы у оружейки не было, а после решил, что бежать недалеко, сбегаю за командиром, вернусь и оденусь".

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Плохая жена, как фальшивая банкнота — ни другому отдать, ни самому
порадоваться.

— Ты постирал носки?
— Ага.
— С порошком?
— С отвращением...

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба...

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

купил как то мужик виагру на себе не захотел пробывать-решил на попугаях в клетке испробывать. Налил самцу отошел и сидит ждет прошло 5 минут тот весь взерошился накинулся на самку отъебал до смерти— летает по клетке мечится видит кот на кухню идет -раздвинул прутья налетел на кота -отъебал до смерти. Мужик понял чем пахнет схватил его и в морозилку закрыл-сидит ждет 1 час 2 часа -но все наверное сдох . Открывает морозилку а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику-ЧЕ УСТАВИЛСЯ ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

— Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
— А он забавный?
— Очень.
— Значит, не рассказывал

Современная политическая орфография: преданые избиратели, популизский закон…

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

Ещё прикол был сегодня... стоим на перекрёстке. На другой стороне улицы стоят парень с девушкой. Она поворачивается к нему и зевааааает так протяжно.
Он в этот момент судорожно швыряется в кармане,
вытаскивает и метает ей в рот семечку — все кто рядом стоял сложились... мы зелёный даже пропустили...
у девушки такое лицо было... я парню не завидую

Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов — ЭТО РАБОТА!!!

— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит:
— Раздевайтесь!
— Но?!
— Раздевайтесь, раздевайтесь.
— Но вы же даже не выслушали меня.
— Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день, раздевайтесь.
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
— Я вас слушаю, что у вас болит.
— Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

В палате у пациента звонит телефон:
— Алло, это ваш лечащий доктоp.
— Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
— Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
— Ой, лечите же меня скоpее!
— Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
— Блинную диету? Как это?
— Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
— А это поможет?
— Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под
двеpь.

-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
-Да, не те бабы нынче пошли!..

— Что будем сегодня делать?
— Давайте водку пить!
— Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

Женщина жалуется подруге:
– Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему…
– Может, у тебя дома грязно?
– Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
– Может, ты его не кормишь?
– Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты…
– Может, дети плохо учатся?
– Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки».
– Ну, не знаю… Может, ты ему изменяешь?
– А, ну если только из-за этого…

Встречаются два друга.
— Слушай, твоя жена не была в Париже?
— Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"

Приходит мужик с работы и с порога говорит:
-Марш в кровать.
Ну думает жена,20лет прожили ни когда такого не было,и пошла легла в кровать.Муж разделся и лег к ней в кровать и накрылся одеялом с головой.
-Ну смотри жена,купил часы,как они светятся

В семейной жизни хочешь мира — готовь кошелек.

У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!

На одноклассниках рекламируют встроенные игры. Сегодня в нижнем левом
углу страницы заметил вопрос от администрации сайта: "Дмитрий, Вы
брюнетка?" До сих пор сомневаюсь....

— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!