Анекдот № 76538

— Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
— А он забавный?
— Очень.
— Значит, не рассказывал

Современная политическая орфография: преданые избиратели, популизский закон…

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

Ещё прикол был сегодня... стоим на перекрёстке. На другой стороне улицы стоят парень с девушкой. Она поворачивается к нему и зевааааает так протяжно.
Он в этот момент судорожно швыряется в кармане,
вытаскивает и метает ей в рот семечку — все кто рядом стоял сложились... мы зелёный даже пропустили...
у девушки такое лицо было... я парню не завидую

Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов — ЭТО РАБОТА!!!

— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит:
— Раздевайтесь!
— Но?!
— Раздевайтесь, раздевайтесь.
— Но вы же даже не выслушали меня.
— Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день, раздевайтесь.
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
— Я вас слушаю, что у вас болит.
— Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

В палате у пациента звонит телефон:
— Алло, это ваш лечащий доктоp.
— Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
— Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
— Ой, лечите же меня скоpее!
— Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
— Блинную диету? Как это?
— Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
— А это поможет?
— Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под
двеpь.

-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
-Да, не те бабы нынче пошли!..

— Что будем сегодня делать?
— Давайте водку пить!
— Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

Женщина жалуется подруге:
– Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему…
– Может, у тебя дома грязно?
– Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
– Может, ты его не кормишь?
– Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты…
– Может, дети плохо учатся?
– Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки».
– Ну, не знаю… Может, ты ему изменяешь?
– А, ну если только из-за этого…

Встречаются два друга.
— Слушай, твоя жена не была в Париже?
— Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"

Приходит мужик с работы и с порога говорит:
-Марш в кровать.
Ну думает жена,20лет прожили ни когда такого не было,и пошла легла в кровать.Муж разделся и лег к ней в кровать и накрылся одеялом с головой.
-Ну смотри жена,купил часы,как они светятся

В семейной жизни хочешь мира — готовь кошелек.

У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!

На одноклассниках рекламируют встроенные игры. Сегодня в нижнем левом
углу страницы заметил вопрос от администрации сайта: "Дмитрий, Вы
брюнетка?" До сих пор сомневаюсь....

— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!

В суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает:— Сообщите ваши причины для развода.— Да интересы у нас не совпадают.— В чем именно?— Да жена интересуется мужчинами, а интересуюсь женщинами.

Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом — "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...
А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...

Откуда такие дуры берутся?!

— Я такой занятой человек! С утра — в офис, днем — в ресторан, вечером — в казино, потом — в сауну...
— А кем ты работаешь?
— Киллер я... Тараканов травлю...

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов.Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, что ответил бы: "А ты — макака! Макака! И Жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь
левую... Потом уйди под локоть...
И снизу в челюсть.

Решили американцы заслать шпионов на Украину. Подобрали кандидатов, обучили их украинскому языку, одели в национальную одежду и отправили.
Идут они по украинской деревне, смотрят дед сидит на завалинке:
— Здоровеньки булы, дедушка!
— Здоровеньки булы, американцы!
— Як кие ж мы диду американцы, коль мы гарны хлопцы?!
— Дак кие ж вы гарны хлопцы, коль вы негры:!

— Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.

Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?

— Мужик, а почему такой грустный?
— Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
— Аа..., а грустный почему?

В ресторане наблюдала пару — мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, ну прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже ок), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
Девочке принесли рыбный суп — так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и вышла из ресторана.
Мы зааплодировали!

Пааап, смотри! Дядя тётю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит...