Анекдот № 76295

— Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:
"Ты чего в универ не ходил?".

Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе — у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина,
расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б),
перестаёт казаться таким уж чудовищным.

— Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность...

Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека.
Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь. Я монстр..

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков — охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

Созваниваются два предпринимателя.
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!.
— А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
— Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Разговаривают два мужика:
— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
— А ты, оказывается, смелый! Ну, и как, помог?
— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Мужик(М) и дочка(Д) идут из крематоря, дочка держит урну с прахом в руках.
Д.-Папа, я постпвлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
М.-Ни фига, засыплем в песочные часы, пуст ещё поработает, стерва.

Разговаривают две подруги:
— Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Мадонна с ребенком неизвестного автора.

Умирает крупный банкир, промышленник, в общем, очень богатый человек.
И собрав у постели всех родственников говорит им:
— Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин, карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно.

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

— Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
— Да это же молния на моих брюках!

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

— Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
— А сейчас?
— Шуба!

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошe:л сосед за водой. Возращается, а тут менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал, отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит. Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят.

Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Две блондики разговаривают, одна другой говорит:
— Ой вчера на права сдавала! В машине клево так, столько зеркалов! Но почему то их все называют зеркала заднего вида!
Другая:
— Врут все! Сколько туда смотрелась — ни разу себя сзади не увидела!

— Ты фильм "Лифт" смотрел?
— Смотрел, — говорит — дерьмовый фильм
— Да классный фильм, мы на него даже в кино ходили — упираюсь я.
— Да дерьмовый, я правда только конец смотрел, где тр#х#ются — дерьмовый фильмец скажу я вам...

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с любbмой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему:
— Ты что братела так низко пал?
На что другой отвечает:
— Имидж— ничто, жажда — ВСЕ, не дай себе засохнуть!

Жена поехала на юг. Вдруг приходит мужу посылка — телевизор с припиской жены "Выиграла в лотерейный билет". Потом опять посылка с пылесосом, опять "Выиграла в лотерейный билет". Потом тем же путем приходит стиральная машина. Муж не выдержал и шлет ответ: "Смотри не простуди свой лотерейный билет"!

Если женщина хочет отказать — она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения — она хочет, чтобы её убедили.

Пpофессоp жалуется коллеге:
— Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Ну она — женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил
в моих тапочках и спал в моей постели — Бог с ним. Но я
совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!

На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш".

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!