Анекдот № 75817

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту — это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли наср#ть?", — подумал
Поручик, а вслух добавил:
— Hет, провинция-с, не поймут-с.

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

— Какие зубы растут последними?
— Золотые.

— Девушка, вы курите?
— Только после секса.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.

Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Вчера смотрели с женой матч ЦСКА — Бавария. Мелькнул Акинфеев крупным планом. Жена мечтательно:
— Симпатичный... Вот если бы я вышла замуж за Акинфеева — сейчас бы жила не на Выхино, а где-нибудь на Рублевке и каталась на новеньком БМВ...
Я:
— Если бы ты вышла замуж за Акинфеева — Акинфеев бы сейчас работал технологом с з/п втыс. рублей, жили бы вы в том же Выхино!
Ржали даже дети...

Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на
рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать
ещё 2 недели...

Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему^
— Nы че? че с тобой?
Муж^
— Да ниче, на работе задержался!

Золотое правило управления:
— На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!

Женщина пришла к раввину:
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Не мое, рассказал человек заслуживающий доверия. Далее от первого лица:
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться.
А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу.
Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?"
Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!"
"У Вас, по моему платье наизнанку одето?!" — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

— Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
— Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

— У тебя красивое платье!
— Это мне муж подарил к 30-летию.
— Смотри, столько лет — и не вышло из моды!

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

— Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

— Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
— Нет. На чай у меня аллергия.
— Кофейку?
— Нет. Кофе мне доктор запретил — сердце пошаливает.
— Водочки?
— Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

-Ты обиделась?
-Нет.
-Сильно?
-Да.. =)

Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это — силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.

Если жена ни о чем не догадывается — значит, она все знает.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.
Жена:
— Муж пришел!
Любовник:
— Наконец-то!

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Mao Ljo: и я нарисую аниме про Ивана Грозного!
Рыся: Вау!!!!!
Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?)))

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

— Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ....Сижу в шоке!!!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"