Анекдот № 75799

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

— Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

— Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
— Нет. На чай у меня аллергия.
— Кофейку?
— Нет. Кофе мне доктор запретил — сердце пошаливает.
— Водочки?
— Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

-Ты обиделась?
-Нет.
-Сильно?
-Да.. =)

Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это — силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.

Если жена ни о чем не догадывается — значит, она все знает.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.
Жена:
— Муж пришел!
Любовник:
— Наконец-то!

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Mao Ljo: и я нарисую аниме про Ивана Грозного!
Рыся: Вау!!!!!
Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?)))

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

— Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ....Сижу в шоке!!!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

Женщина-это мужчина без конца (не до конца сделанный мужчина). Поэтому она всю жизнь пытается впихнуть в себя эту недостающую часть тела.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

В парке обратил внимание на гуляющие пары. По возрасту выделил 3 группы:
1. Молодые. Идут или сидят на скамейках часто полуобнявшись. Она молчит и скучает. Он без перерыва травит байки.
2. Средних лет. Идут или сидят просто рядом. Она без перерыва что-то говорит. Он молчит. Чаще всего с глубоко рассеянным взглядом (мысли явно где-то в другом месте).
3. Пожилые пары. Их очень мало. Идут или сидят, держась за руки. Молча.

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
-Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
— Тогда дайте мне его, пожалуйста.
— Мальчик, эти деньги игрушечные!
— Но тигр тоже игрушечный!
Диверсант.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

— Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

— Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
— А они у меня получаются хуже магазинных — не солёные и без банок.

В постели:
— Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи?
— Может быть нокаутировать тебя?

— Компьютерный вирус — это всё-таки наш враг или друг? — задаётся вопросом армянское радио.
— Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Муж ругается с женой:
-Почему ты никак не можешь понять?Нету такого понятия как ТВОЁ!Всё наше!Машина НАША, квартира НАША!!ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!!!Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:
-Наш лифчик!

Жена — мужу:
— Пил?
— Не пил!
— Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
— Не пил!
— А ну, скажи "Гибралтар"!
— Пил...

— Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень...

Очередная ракета с тремя спутниками Глонасс уже даже до океана не долетела.
Эх, не бывать даже ей, российской подводной спутниковой группировке!

— Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

Приходит грузин в универмаг прикупить себе нижнее белье.
Подходит к продавщице, спрашивает:
Мнэ нужен мужской трус 52 размэр

Если жена называет мужа безрогой скотиной, то скорее всего ему льстит

Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять?
Пошел к другу посоветоваться:
— Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться наверняка, а не на шалаве какой-нибудь?
— Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать.
— Да, а как узнать, действительно ли она целиковая?
— А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет и она вскрикнет, значит — ТО!
Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать, а потом и спросит:
— А ты девица?
— Ясный перец, милый!!!
— А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет...
— Ладно, скажу...
Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
— Что, уже кольцо?
— Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...