Анекдот № 75784

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

В парке обратил внимание на гуляющие пары. По возрасту выделил 3 группы:
1. Молодые. Идут или сидят на скамейках часто полуобнявшись. Она молчит и скучает. Он без перерыва травит байки.
2. Средних лет. Идут или сидят просто рядом. Она без перерыва что-то говорит. Он молчит. Чаще всего с глубоко рассеянным взглядом (мысли явно где-то в другом месте).
3. Пожилые пары. Их очень мало. Идут или сидят, держась за руки. Молча.

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
-Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
— Тогда дайте мне его, пожалуйста.
— Мальчик, эти деньги игрушечные!
— Но тигр тоже игрушечный!
Диверсант.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

— Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

— Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
— А они у меня получаются хуже магазинных — не солёные и без банок.

В постели:
— Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи?
— Может быть нокаутировать тебя?

— Компьютерный вирус — это всё-таки наш враг или друг? — задаётся вопросом армянское радио.
— Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Муж ругается с женой:
-Почему ты никак не можешь понять?Нету такого понятия как ТВОЁ!Всё наше!Машина НАША, квартира НАША!!ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!!!Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:
-Наш лифчик!

Жена — мужу:
— Пил?
— Не пил!
— Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
— Не пил!
— А ну, скажи "Гибралтар"!
— Пил...

— Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень...

Очередная ракета с тремя спутниками Глонасс уже даже до океана не долетела.
Эх, не бывать даже ей, российской подводной спутниковой группировке!

— Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

Приходит грузин в универмаг прикупить себе нижнее белье.
Подходит к продавщице, спрашивает:
Мнэ нужен мужской трус 52 размэр

Если жена называет мужа безрогой скотиной, то скорее всего ему льстит

Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять?
Пошел к другу посоветоваться:
— Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться наверняка, а не на шалаве какой-нибудь?
— Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать.
— Да, а как узнать, действительно ли она целиковая?
— А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет и она вскрикнет, значит — ТО!
Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать, а потом и спросит:
— А ты девица?
— Ясный перец, милый!!!
— А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет...
— Ладно, скажу...
Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
— Что, уже кольцо?
— Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...

Разговор двух женщин.
— Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда делаешь миньет?
— Нет. А ты что, видела?
— Да. Представляешь, делаю я как-то миньет, и тут муж входит...

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

Самое травмоопасное — это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Объявление:
— Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Пациент спрашивает доктора:
— Доктор, я буду ходить?
Доктор: — Будете..., но только под себя!
— Доктор, а плавать?
— Будете..., если будете хорошо ходить...

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Разговор на необитаемом острове:
— Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
— А какое у тебя хобби?
— Хождение под парусом на яхте...

ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
— Так соедини же его с любимой.
— Не могу! — ответил Лафонтен. — Ещё только первый том пишу.

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.

Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило
расходы на строительство спортивных объектов. И действительно,
количество спортбаров в Москве заметно возросло...

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

С утра проснулся, полон сил,
Готовый горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом -
А ну их нахрен — пусть стоят!

— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
— При педагоге? Нафига?
— По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.
— Надо 200!
— Так в прошлом году было 100!
— А теперь 200!
— Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!