Анекдот № 75627

— Я боюсь домой идти, вчера в подъезде 5 парней изнасиловали женщину.
— А ты скажи, что больна трипером.
— Так они же меня тогда убъют!
— Дура, ты скажи до, а не после.

— В поезде Москва-Житомир едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает: — Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается к стене и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
— Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
— Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Житомир. Затем Вы скажете, что тоже едете в Житомир и что Вам таки негде переночевать. Затем я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам таки прнидется на ней жениться...
— Ну и что?
— Как это ну и что?! А на хрена мне таки нужон зять, у которого даже часов нету?!!

— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я с@ка...
— А ты что?
— А я ему, что он пе@@раст.
— А он что?
— А он отхлестал меня своей сумочкой!

— Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: "Насквозь..."

Теща и зять копают картошку.Теща ходит за зятем с ведром собирает картошку,а на голове одета каска.Сосед увидел такую картину и спрашивает "А че у тебя теща в каске ходит".А зять отвечает "Че я дурак,что ли до забора ходить лопату опстукивать."

После официального бракосочетания с Пугачёвой Галкин, всё-таки, решил
оставить свою фамилию. Киркоров в своё время совершил ту же ошибку.

— Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток.
— Может, тогда коньяка?
— Да, лучше коньяка...

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

двери открываются и в комнату забегает парень:
— привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где был?
— В был папа...Три года отслужил !
— Когда идешь из дома, надо говорить куда поперся!

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая — отказывай всем.

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
— Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
— Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
— Ничего, моя теща не умела читать.

Нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"

По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:
— А она без трусиков.
Блондинка:
— Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
— Зато вы не блондинка!

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
— Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
— Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
— Какое нарушение?
— Решетки на окнах.

Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь — убью."
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения.

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!

Компании требуются на работу: симпатичные.
Секретарши.

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

— Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей — и всего за 200#!
— А что за место?
— А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
— Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
— Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы.
— Я не болею за ЦСКА.
— За Динамо?
— Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
— Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак...

Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком

— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

Причины покупки ноутбука:
1% — это модно
8% — для работы
11% — для учебы
80% — ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.

Жена -Я подаю на развод!
Муж -Я двумя рогами за

Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
— Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
— Фигня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем — насвинячились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в пятую точку, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные... Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
— Ну что, подлечимся!
— Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга.
— Нет!
— Из-за моей стройной фигуры?
— Нет!
— Может быть, из-за моего характера?
— Нет!
— Тогда я сдаюсь!
— Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок

Zayac (14:51:55 19/04/2007)
Ты мне до завтра 25$ не займешь?
А то я сегодня через osmp.ru отправил себе на WebMoney деньги, а они не пришли
Завтра придут я тебе отдам, мне просто щас деньги нужны

Gilraen (14:52:16 19/04/2007)
нет е-денег

Zayac (16:41:50 19/04/2007)
Это Влад Зайцев!
У меня украли аську, в настоящий момент я ее вернул!
Как мне рассказали, с моего номера пытались назанимать деньги со всего моего контак-листа, будьте осторожны!!!
Теперь это действительно я, Зайцев Владислав Сергеевич
Водные процедуры

Gilraen (16:45:07 19/04/2007)
о, кстати, зойми мне 25$?

Gilraen (16:45:18 19/04/2007)
А то я сегодня через osmp.ru отправил себе на WebMoney деньги, а они не пришли
Завтра придут я тебе отдам, мне просто щас деньги нужны