Анекдот № 75514

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

— Девушки! Извините! Можно вам помешать?
— Вон бетономешалка! Помешай!

По мнению Колобка главное — не ударить в грязь лицом.

Приходит новый русский в ювелирную мастерскую
и говорит:
— Вот вам слиток золота, мне колечко нужно...
Ювелир засуетился:
— Да, да, пожалуйста,посмотрите наш каталог. Наверное вот это пойдёт. Может это? А это не хотите?
Новый русский смотрел на ювелира, смотрел и говорит:
— Ты что, в натуре, дырку просверлить не можешь, что ли?

Сегодня в кинотеатре убедился что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик не решался какую он хочет колу, с трансформером или с черепахой ниндзя.

Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?

Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
— Ты спишь, дура е#анутая?

Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек.
Борода — вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
— Видел? Это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
— Видела? Это будет лежать до 8 марта!

— Джорж, тебе нравится мое новое платье? — уже в пятый раз завечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.— Давай снимем этот вопрос.

Умирающая Сара говорит Абраму:
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Петр Сергеевич Сидоров.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
— У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
— Почему ты так решил?
— Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

Andrew (c)

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

— Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
— Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины — как обычно. Из этого следует вывод — мужчины всегда нарядные и красивые.

Жена мужу:
"И что бы ты без меня делал?"
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что...", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель, стены и т. п. — помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

Приходит мужик к доктору и:
— Доктор меня куры хотят захавать, они думают что я зерно
А доктор проверив его говорит:
— Вы не зерно, можете свободно ходить, — и отправляет мужика домой.
Через минутов 5 мужик возврашается, гоняя кур:
— Киш, киш, доктор они меня опять хотят

Карьера Медведева:
1. Дворник
2. Юрист
3. Работник администрации
4. Вице-премьер
5. Сторож...

Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму.
Интим не предлагать.

4 часа ночи. Мужик звонит в справочную и надрывающимся шепотом говорит:
— Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
— Вызов такси по номеру ...
— Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого, — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?..

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!