Анекдот № 75502

Умирающая Сара говорит Абраму:
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Петр Сергеевич Сидоров.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
— У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
— Почему ты так решил?
— Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

Andrew (c)

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

— Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
— Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины — как обычно. Из этого следует вывод — мужчины всегда нарядные и красивые.

Жена мужу:
"И что бы ты без меня делал?"
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что...", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель, стены и т. п. — помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

Приходит мужик к доктору и:
— Доктор меня куры хотят захавать, они думают что я зерно
А доктор проверив его говорит:
— Вы не зерно, можете свободно ходить, — и отправляет мужика домой.
Через минутов 5 мужик возврашается, гоняя кур:
— Киш, киш, доктор они меня опять хотят

Карьера Медведева:
1. Дворник
2. Юрист
3. Работник администрации
4. Вице-премьер
5. Сторож...

Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму.
Интим не предлагать.

4 часа ночи. Мужик звонит в справочную и надрывающимся шепотом говорит:
— Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
— Вызов такси по номеру ...
— Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого, — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?..

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Стоят 3-е у ворот в рай. 1-го Бог спрашивает:
-Жене изменял?
-Нет.
-Бери "Мерс" и езжай.
2-го спрашивает:
-Жене изменял?
-Было пару раз...
-Бери велосипед...
3-го спрашивает:
-Жене изменял?
-Чесно, и не помню сколько раз...
-вот тебе самокат...
Едет 3-ий на самокате, смотрит у обочины "Мерс" стоит, а в нём мужик плачет.
-О чем плачешь?
-Да только что моя жена на самокате проехала...

Между подругами:
— Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
— Почему же нахал?
— Господи! Видела бы ты его квартиру!

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

Опоздал на работу(изготавливаем печти), смотрю все бегают с какой-то печатью, каждый ставит себе на листик и прячет в стол (как выяснилось на память). Оказалось мужик заказал себе срочно печать на которой там реквизиты и т.д. сверху написано ЧП такое-то и в центре большими буквами ЖЖОТ....

Совет: В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

На приеме у врача.
— Доктор, у меня рак?
— Ну, конечно!
— А я умру?
— Ну, а как же?!

Был в маминой следственной практике еще в советские годы случай: расследуют наезд на бабусю. В машине были два в лабудень пьяных парня. Один несовершеннолетний — за рулем, второму лет 20. Как выяснилось, первый рулил, а второй жал на тормоз. На резонный вопрос следователя, к чему такая сложная система, 20-летний с возмущением ответил: "да неужто я мальцу тормоз доверю???"

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.