Анекдот № 75451

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Спор мужиков — у кого жена лучше готовит:
— А моя жена готовит настоящий узбекский плов!
— Да что ты говоришь? Настоящий узбекский плов готовят только мужчины!
— Вот представляете на что мне пришлось пойти, что бы есть настоящий узбекский плов!

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
— Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.

— Почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

— Привет!
— Пошел нах!
— Ты чо такая злая?
— Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
— Ну, да, и чо?
— Чо, чо... Вот и выросли — одна большая, другая маленькая!

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в
окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

— Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

Самое тяжелое испытание для мосек — это раздача слонов.
К. СМИРНОВ.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

— Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
— Братья Грим...

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Одна подруга другой:
— Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что ж тогда страдаешь?
— Не хочется!

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы -
это понятно.
Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему
именно Она, а не ее подруга — длинноногая блондинка с волнующим
контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую
изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех
других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было
так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет..."
Бедная девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду — в автобусе, на работе, во время утренней
пробежки.
Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит
домой — и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев
раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на
лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у больного, листает блокнот, читает:
— Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар — достает топор, ТЮК
Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал "левой..." — Санитар — ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." — Санитар — ТЮК
Врач в глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!

Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.

— А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
— Почему?!
— Ну, блин, ни хрена не вошло — ни хрена и не вышло!

Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
— Извините, но вы нам не подходите.
— Девушка, а можно узнать по какой причине?
— Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ...
Он перебивая: — блять, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала — Владимер!

Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
— Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?

«Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, а для кармана — чистилище»

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

Мужик получает зарплату:
— А что так мало?
— Так насчитали...
— Вот суки!!! Чурова на вас нету!!!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Померли "Иванушки". Стоят они, значит, думают, куда идти, в ад или в рай. В ад, понятно, не хочется, решили идти сначала в рай. Подходят к раю, возле ворот стоят два архангела. Ну, они к ним, мы вот померли, пришли в рай. Архангел:
— А вы кто такие?
— Мы музыканты.
— Музыкантам в рай нельзя, только в ад.
Ну, Иванушки грустно так потопали, в рай не попадают, тут их другой архангел зовет:
— Эй, мужики, а вы случайно не "Иванушки"?
Иванушки (радостно):
— Да, Иванушки!
— Так что ж вы сразу не сказали! Я ваш концерт видел. Заходите. Какие ж вы музыканты...

Заходит мужик к парикмахеру и говорит:
— Ты, типа, блин, постриги меня, в натуре, значит, здесь, здесь и, блин, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали — чтоб, в натуре, зигзугом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь — лысинка.
Парикмахер на него пялится и говорит:
— Да не, мужик, у меня такая фигня не получится.
А мужик и говорит:
— Да ты гонишь! Прошлый раз же получилось!

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.