Анекдот № 75440

Самое тяжелое испытание для мосек — это раздача слонов.
К. СМИРНОВ.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

— Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
— Братья Грим...

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Одна подруга другой:
— Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что ж тогда страдаешь?
— Не хочется!

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы -
это понятно.
Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему
именно Она, а не ее подруга — длинноногая блондинка с волнующим
контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую
изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех
других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было
так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет..."
Бедная девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду — в автобусе, на работе, во время утренней
пробежки.
Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит
домой — и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев
раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на
лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у больного, листает блокнот, читает:
— Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар — достает топор, ТЮК
Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал "левой..." — Санитар — ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." — Санитар — ТЮК
Врач в глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!

Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.

— А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
— Почему?!
— Ну, блин, ни хрена не вошло — ни хрена и не вышло!

Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
— Извините, но вы нам не подходите.
— Девушка, а можно узнать по какой причине?
— Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ...
Он перебивая: — блять, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала — Владимер!

Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
— Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?

«Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, а для кармана — чистилище»

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

Мужик получает зарплату:
— А что так мало?
— Так насчитали...
— Вот суки!!! Чурова на вас нету!!!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Померли "Иванушки". Стоят они, значит, думают, куда идти, в ад или в рай. В ад, понятно, не хочется, решили идти сначала в рай. Подходят к раю, возле ворот стоят два архангела. Ну, они к ним, мы вот померли, пришли в рай. Архангел:
— А вы кто такие?
— Мы музыканты.
— Музыкантам в рай нельзя, только в ад.
Ну, Иванушки грустно так потопали, в рай не попадают, тут их другой архангел зовет:
— Эй, мужики, а вы случайно не "Иванушки"?
Иванушки (радостно):
— Да, Иванушки!
— Так что ж вы сразу не сказали! Я ваш концерт видел. Заходите. Какие ж вы музыканты...

Заходит мужик к парикмахеру и говорит:
— Ты, типа, блин, постриги меня, в натуре, значит, здесь, здесь и, блин, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали — чтоб, в натуре, зигзугом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь — лысинка.
Парикмахер на него пялится и говорит:
— Да не, мужик, у меня такая фигня не получится.
А мужик и говорит:
— Да ты гонишь! Прошлый раз же получилось!

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

— А ты?
— А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
— А он?
— А он, нет, говорит, все равно выпью...
— А ты?
— А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
— А он?
— А что он, он выпил — козел...

Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго: )
Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно — шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная — не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета гардероба для нее, любимой. Однако, подарить шубу просто так — неразумно, нужно из этого мероприятия и для себя какой-то бонус поиметь! Созвонился с одногруппником (он служит в Хабаровске), обсудил тему — у них шубы китайского производства (качественные, фабричные) на китайском рынке в изобилии водятся. И цена приемлемая — в районе 50т.р. на тот момент. Почему бы не мотануться в Хабаровск (я сам военныый — перелет для меня и жены раз в год оплачивается пока) под такую тему? Просто так жена фиг согласится, а тут повод — покупка вожделенного предмета!: ) С дружбаном повидаемся, водки попьем, икорки покушаем, на океан выедем на недельку отдохнуть семьями (это вообще повод для отдельной истории — сейчас в подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что всё удалось...).
Итак — решено. МалОго — к бабушке, а сами летим в Хабару, идем на рынок, полдня шатания и нескончаемых мук выбора — и "золотой ключик у нас в кармане" — приобретение состоялось. Хорошая шуба, норковая, до колена и стОит полтинник. Такую дыру в семейном бюджете переживем — не впервой. Отдыхаем на океане, обжираемся дальневосточными экзотическими вкусностями, возвращаемся домой в Подмосковье. А у жены — сестра в Москве живет. А жене ведь перед сестрой понтануться хоцца, тем паче, что сестре муж тоже шубу вожделенную с полгода как прикупил (ага, заразно это).
Приезжаем в гости, девки друг перед другом в мехах гарцуют, ревниво шубы разглядывают, понтуются: ) Ну, у сестры жены шубейка тож неплохая — куплена в Москве, по словам продавцов в бутикЕ — изготовлена в Италии на каком-то новом нераскрученном еще заводе, потому и обошласть недорого — в 100т.р. всего(!!!). Ну и ладно, молодцы, мы и в "китае" походим — переживем, хоть и обидно слегка: )
Ну, под конец просмотра девки раскладывают свои шубы на диване и тут меня начинает раздирать дикий ржач: у "итальянской" шубы АБСОЛЮТНО ТАКАЯ ЖЕ ПОДКЛАДКА ИЗ СОВЕРШЕННО ТАКОЙ ЖЕ (ФИГ ПЕРЕПУТАЕШЬ) ТКАНИ!!! Аут! 2:0 в пользу братьев-китайцев!
Решите жене шубу купить — дешевле будет слетать за ней в Хабаровск — тот же китай, тока "по честноку", заодно красной икоркой на сэкономленные средства обожрётесь: )))

Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с
их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.

Блондинка прибегает к доктору:
Б: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: — Ничего, щас намажем мазью...
Б: — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: — Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): — Какой именно?!?
Б: (невинно): — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным cекcом!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!!!

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

Решила проститутка выйти замуж, за старого еврея. Он не знал о ее прошлом, поэтому согласился. Но условие поставил, чтобы она была девственницей. Она пошла в аптеку и купила чудо средство, типа при половом акте маленький щелчок, типа девочка... Ну, первая брачная ночь, она не прочитала и на место 1 капли влила весь флакон себе туда. Еврей залазет... бах!!!.. трах!!!.. взрыв... его с бабы взрывом на пол снесло... Чего то ползает, ищет она спрашивает:
— Милый что мою девственность ищешь?..
— Нет, дорогая, свои яйца.

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

— Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до тех пор, пока не вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей непокорной юной дочери. — Сможешь ли ты сказать то же самое своей дочери?
— Смогу, мамочка, но не с таким честным выражением, как у тебя, — улыбнулась дочь.

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить.