Анекдот № 75380

Собрались как-то охотники... Сидят, выпивают, рассказывают охотничьи байки. Тут один говорит:
— У меня тут знакомый егерь есть, если ему налить, так он с закрытыми глазами на ощупь может определить, что за дичь и чем её убили! Ну, охотники ему:
— Веди!
Привёл егеря, налили тому сто грамм, завязали глаза и дают ему тушку. Тот пощупал и определяет:
— Заяц! Убит дробью, 5-ым номером!
— Верно!
Ещё сто грамм и следующую:
— Кабан! Убит картечью почти в упор!
— Верно!
Ещё сто грамм и следующую:
— Олень-трёхлетка! Убит из карабина!
— Верно!
И так дальше... В итоге егерь набрался порядочно. Утром просыпается, а жена на него набрасывается:
— Ладно нажрался, не впервой, но зачем меня всю ночь за лобок трогал и бормотал: "Ёжик, убитый топором в спину!"?!

— Моя жена настоящая интеллектуалка — играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
— Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!

— Рассмешил Иван-дурак царевну Несмеяну и получилсначала по морде, а потом семь лет с конфискацией!
— Папа, а за что?
— За распространение наркотиков!

На нашем предприятии есть одна традиция, если написал объяснительную, то премии 100% точно не видать. Поэтому прошаренные работники пишут объяснительные так, чтобы начальнику было немного неудобно отправить сей документ на верх. А дальше просьбы, угрозы, мольбы: "ПЕРЕПЕШИ!!!" ответ один "ХОЧЕШЬ ОТПРАВЛЯЙ, ХОЧЕШЬ ПОРВИ, НО ПЕРЕПИСЫВАТЬ НЕ БУДУ".
Вот несколько шедевров.

Суть происшествия: вездеход проломил лёд, и поднявшимся льдом раздавило две фары.
Объяснительная.
(Таковота) числа я в составе экипажа гусеничного транспортера ДТ-30П, с рубежа пикета №217 выдвинулись на пикет №277.На маршруте движения в районе реки Ощлан-Ю появился не опознанный летающий объект и красным лучем поразил левую фару вездехода.После этого данное НЛО попыталось зеленым лучем поразить правую фару.Невероятными героическими усилиями экипажа,был совершон противолучевой маневр, в результате чего луч попал на лед, преломился по законам физики на 4 других луча и под углом 45 градусов попал в лобовую часть нашего вездехода .............

Суть происшествия: человек пойман с сигаретой в неположенном для курения месте.
Объяснительная:
Всвязи с последними событиями в Японии, в частности на АЭС Фокусима, я так переживал за братский японский народ, что в этот день ничего не помню.

Суть происшествия: нахамил главному инженеру.
(описание проишествия)......вероятнее всего Марс так и не вошел в созвездие Андромеды , как это ожодалось,по этому предписанное зодиаком спокойствие и умиротвареннасть нашего главного инженера было нарушено силами природы. Также нанес отпечаток тот факт, что сегодня полнолуние.

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: «Лифтеры — большие пиDoр@сы!»
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
— Папа, а кто такие лифтеры?!

— До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИТЕ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай — будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Две подруги:
— Парни любят красивых и недоступных.
— Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

Папа Карло, входя в переполненный автобус с поленом под мышкой:
— Та-ак, где здесь места для беременных?

Должен ли джентльмен?
— Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть?
— Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная?
— Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
— Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?
— Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
— Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
— Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?
— Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
— В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты — 190/80/20.

Жена заходит в ванную, а там муж моется. Она ему говорит:
— Ты что дро@ишь?
— Нет, быстро мою.

Решило ЦК послать в Африку делегацию советских женщин. Ну, вернулись они, отчитываются перед коллективом.
— Сначала мы приехали в Мали. Ну, встретили нас хорошо, был митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать все, кроме Картошкиной: ее все племя изнасиловало. Это у них национальный обычай такой. Потом мы поехали в Гану. Встретили нас тоже хорошо, митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать, а Картошкину их племя изнасиловало. У них тоже такой национальный обычай. Потом мы поехали в Гвинею и...
— Простите, а почему они насиловали именно Картошкину?
— А ей хотелось.

В полиции:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска — верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тёщу домой отправляю...

— Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
— Это у женщины. А у мужчины — на двух.
— Докажи.
— Сиськи.

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу. Муж звонит: — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию

Если женщине говорят, что она неотразимая — то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья — это когда жена
жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

— Анютка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?!
— Да ты что, какое замуж? Университет надо окончить. Раз! Карьеру хочу сделать. Два!!! Впереди целый мир непознанных возможностей! Это три!!!
— Не зовут?
— Не зовут...

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

Американские эпидемиологи в панике: китайские ученые придумали атипичный птичий грипп.

Только девушка может ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который даже не подозревает о её существовании.
4. Каждого симпатичного парня на улице.
5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри...

-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

Сынок нового русского пошел свататься. Будущая теща:
— Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й "Мерен", вилла в 2 этажа?
— Нет.
— Ну и дергай отселева!
Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость. Папаша:
— Ну "Лимузин" свой я еще могу поменять на 3 600-х "Мерена", но сносить 4 верхних этажа — это слишком!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
— Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
— Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
— Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в cекcуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!