Анекдот № 74922

— Я решила развестись с мужем.
— А в чем причина?
— Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
— Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » — ответил Бог.

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
— Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь — Зюганов. У
него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз
в месяц с 16 до 18 часов.
— Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
— Ну, у меня прием не ограничен!

Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
— Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все многозначительно посмотрели на Штирлица...

Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
— Артем, а что ты ел на завтрак?
— Пельмени.
— А на обед?
— Пельмени.
— А на ужин?
— Пельмени.
И так несколько дней. Просит мужа:
— Не корми ты его одними пельменями.
— А чем его кормить?
— Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".
На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел макароны "по-флотски".

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Жил был мужик. И было у него две страсти: анальный секс и Бриджит Бардо. Вот уехал он один раз в командировку, а жена решила ему подарок преподнести и пошла татуировку себе на заднице делать. На одной половинке БРИДЖИТ, а на другой БАРДО. Мастер и говорит " мелковато получится, давай лучше инициалы вензелями выколю". Она и согласилась.
Приехал муж, поел, попил и с женой в кровать лег.
Жена:
— Смотри, милый, у меня на попке для тебя сюрприз...
Мужик:
— А кто такой БОБ?

— Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Мальчик листает семейный альбом.
— Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
— Разве не узнаешь? Это твой папа!
— Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

— Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
— Один час!
— И только? А зовут вас как?
— Потеха!

Мужчину выдает случайная подружка, женщину — лучшая подруга.

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
— Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
— Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
— Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
— Только большая просьба — больше не пой и не танцуй.

Пришел любовник к жене нового русского только разделись легли как открывается дверь и заходит
муж с братвой. Жена говорит:
— Муж спросит, кто это, скажешь, что ты домашний робот.
Заходит муж и спрашивает:
— Ты кто?
Любовник: "Я домашний робот."
Муж спрашивает у жены:
— Что он умееет делать?
Жена: "Все еду готовит, стирает, гладит..."
После этого муж пошел с друзьями на кухню они выпили закусили и муж предложил тр@хнуть робота в
ж@пу. Пришли в комнату поставили раком, но как не старалась не лезет. Муж говорит:
— Давайте я схожу за коловоротом будем увеличивать дырку.
Любовник жалостно говорит:
— По... про-бу-йте еще.

— О, привет! Как я рада тебя видеть!
— Ну, привет...
— Ты знаешь, после той прекрасной ночи я никак не могу тебя забыть!
— И я не могу. Вспомнить...

— Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг секса захочется ночью?
— Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
— А, если ты захочешь?
— Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач — ну, с Богом!
3. Врач — не дай Бог!

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
— Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
— Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
— Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
— Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номеpЕсли б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.

Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

— Алло, папа, у меня новость!
— Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил!
— Ух ты, молоток, поздравляю!
— Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
— Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
— Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
— Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело — проставиться с первой получки!!!

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

— Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
— Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Программист рассказывает другу:
— Давно чувствую — не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь — жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Hу я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти,а они сволочи — пароль сменили...!

Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы, например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель"...

Как-то раз приглянулась одному женатому человеку бойкая соседка. Став он похаживать к соседке в гости. "Моя хозяйка с ней и в сравненье не идет, — думал он. — Чумазая уродина, глядеть противно". А жена у него была работящая. С самого раннего утра до позднего вечера, нечесаная, неубранная, ходила она в затрапезе. Никогда и в зеркало не посмотрится — все некогда! Однажды муж сказал ей:
— Опротивела ты мне, видеть тебя больше не хочу, уходи из моего дома.
Что ж оставалось делать бедняжке? Стала она готовиться в дорогу. Вещи свои связала в узел. Надела самое свое нарядное платье, красиво причесалась, набелилась, нарумянилась и стала куда пригожей соседки. Поглядел на нее муж, поглядел и раздумал с ней расставаться. Кончила жена свои сборы и, по обычаю, склонилась перед мужем в низком поклоне:
— Прощайте, живите в добром здравии. Спасибо вам за то, что так долго заботились обо мне. Простите, если чем досадила.
Только собралась она выйти через черный ход из кухни, как муж загородил ей дорогу:
— Не смей идти через кухню в таком наряде, это моя кухня. Ступай другим ходом.
Хотела было жена выйти через спальню. Муж опять стал на дороге:
— Не смей выходить через спальню. Это моя спальня.
Что будешь делать! Жена пошла было через гостиную.
— Куда идешь через гостиную, — закричал муж, — ты ведь не гостья, порядка не знаешь!
Остановилась жена:
— И отсюда нельзя, и оттуда нельзя! Тогда уж я и не знаю, как мне выйти из дому.
— А не знаешь, как выйти из дому, дуреха, так и сиди дома.
С тех пор перестал муж ходить к соседке.

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!

Приходит мужик пораньше домой. Застает жену с любовником в койке. Любовник мужа увидел, схватил одежду, и бежать.
Муж (огорчённо):
«Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...»