Анекдот № 74906

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач — ну, с Богом!
3. Врач — не дай Бог!

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
— Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
— Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
— Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
— Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номеpЕсли б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.

Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

— Алло, папа, у меня новость!
— Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил!
— Ух ты, молоток, поздравляю!
— Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
— Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
— Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
— Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело — проставиться с первой получки!!!

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

— Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
— Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Программист рассказывает другу:
— Давно чувствую — не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь — жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Hу я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти,а они сволочи — пароль сменили...!

Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы, например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель"...

Как-то раз приглянулась одному женатому человеку бойкая соседка. Став он похаживать к соседке в гости. "Моя хозяйка с ней и в сравненье не идет, — думал он. — Чумазая уродина, глядеть противно". А жена у него была работящая. С самого раннего утра до позднего вечера, нечесаная, неубранная, ходила она в затрапезе. Никогда и в зеркало не посмотрится — все некогда! Однажды муж сказал ей:
— Опротивела ты мне, видеть тебя больше не хочу, уходи из моего дома.
Что ж оставалось делать бедняжке? Стала она готовиться в дорогу. Вещи свои связала в узел. Надела самое свое нарядное платье, красиво причесалась, набелилась, нарумянилась и стала куда пригожей соседки. Поглядел на нее муж, поглядел и раздумал с ней расставаться. Кончила жена свои сборы и, по обычаю, склонилась перед мужем в низком поклоне:
— Прощайте, живите в добром здравии. Спасибо вам за то, что так долго заботились обо мне. Простите, если чем досадила.
Только собралась она выйти через черный ход из кухни, как муж загородил ей дорогу:
— Не смей идти через кухню в таком наряде, это моя кухня. Ступай другим ходом.
Хотела было жена выйти через спальню. Муж опять стал на дороге:
— Не смей выходить через спальню. Это моя спальня.
Что будешь делать! Жена пошла было через гостиную.
— Куда идешь через гостиную, — закричал муж, — ты ведь не гостья, порядка не знаешь!
Остановилась жена:
— И отсюда нельзя, и оттуда нельзя! Тогда уж я и не знаю, как мне выйти из дому.
— А не знаешь, как выйти из дому, дуреха, так и сиди дома.
С тех пор перестал муж ходить к соседке.

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!

Приходит мужик пораньше домой. Застает жену с любовником в койке. Любовник мужа увидел, схватил одежду, и бежать.
Муж (огорчённо):
«Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...»

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне!
Я с девками на охоту!

Лет шесть тому назад у нас в Нью-Йорке гостили родственники из Германии. Дядя Саша и тетя Шура, по-семейному Шурики. Обоим уже тогда было за 80, но бодры невероятно. Дядя Саша – ветеран войны, пулеметчик, на передовой с января 43-го (когда исполнилось 18) и до Победы. Из-за знания немецкого его часто привлекали к допросам пленных, сейчас, наверно, встречает бывших «языков» на улицах своего Ганновера. Рассказывать о войне не любит, но если его разговорить – заслушаешься. Мой сынишка, для которого до того Великая Отечественная была где-то в одном ряду с Куликовской битвой, от него просто не отходил. Тетя Шура – портниха, до сих пор иногда что-то шьет немкам-соседкам и сама очень элегантно одевается.

Они уже собирались к нам лет за пять до того, но тогда что-то не сложилось. А тут вдруг устроили вояж по всей Америке, навестили друзей и родственников пяти или шести городах, плюс автобусные экскурсии в Гранд Каньон, на Ниагару и куда-то еще. Я бы хорошо подумал, прежде чем давать себе такую нагрузку. А они – ничего, под конец только подустали. В последний вечер дядя Саша задремал в кресле, а тетя Шура, оглядываясь на мужа, рассказала, что именно заставило их отложить поездку. Примечательная история.

Живут они, как и большинство наших стариков в Германии и значительная часть трудоспособных, на «социал» — пособие по бедности. Можно спорить, насколько это пособие помогает людям вести достойную жизнь или, наоборот, делает из них иждивенцев, но дядя Саша свою контрибуцию от немцев точно заработал. Жизнь на социал имеет свои особенности – например, нельзя держать деньги на банковском счету, а то решат, что ты недостаточно бедный, и прощай пособие. Поэтому сбережения (какие там у стариков сбережения – пару тысяч евро) хранят дома в наличке. И так получилось, что многие подруги отдали свои деньги на хранение тете Шуре. Одни были одиноки и боялись, что деньги пропадут после их смерти, другие не доверяли приходящим уборщицам и сиделкам, третьи, наоборот, жили с детьми и опасались пьющих зятьев и жадных невесток. Им казалось, что в тети-Шурином «банке» деньги будут целее – и так оно, в общем-то, и было.

«Банк» представлял собой пухлый конверт с купюрами, лежавший в шкафу. Тогда как раз ввели евровалюту, и дядя Саша понемногу брал из конверта марки и обменивал на евро. И вот он пришел с очередной стопочкой евро, открыл шкаф, чтобы положить их на место – а конверта нет! Сперва они не очень испугались: у тети Шуры была привычка, если шаги на лестнице заставали ее с конвертом в руках, куда-нибудь его быстренько прятать. Поискали в местах возможных заначек – не нашли. Поискали более тщательно – нет конверта. Перерыли всю квартиру с шагом в сантиметр – нету. Стали вспоминать, был ли в доме кто-нибудь посторонний. Нет, никого не было, только внучка-старшеклассница забегала попить чаю. Но на внучку они, конечно, не подумали. Пригласили гадалку, она поделала пассы руками и уверенно сказала, что деньги в квартире, в такой-то зоне. Эту зону (треть квартиры примерно) перерыли еще раз, с шагом в миллиметр, но все равно ничего не нашли.

Пропало около 15 тысяч евро, сумма для стариков неподъемная. О том, чтобы рассказать «вкладчикам» о пропаже и отказаться возвращать, у них даже мысли не возникло. С одной стороны, это очевидно и восхищаться тут нечем, долги надо отдавать, с другой – мало ли наше с вами поколение «кидали» и лучшие друзья, и банки, и государство. Более примечательно, что у Шуриков есть сын и дочь, они живут тоже в Германии, работают, и для них 15 тысяч – сумма ощутимая, но не запредельная. Но разве можно беспокоить детей, у них своих забот хватает. Детям тоже ничего не сказали, решили выкручиваться сами.

Они полностью перестали тратить деньги на себя, все пособие до последнего пфенинга шло на компенсацию потери. Благо в Германии есть места, где можно бесплатно получить еду – где-то тарелку супа, где-то черствый хлеб, где-то крупу или консервы. Они выучили все эти места и графики их работы и ни одной раздачи не пропускали. Тетя Шура набрала заказов на шитье, насколько позволяли постепенно отказывающие глаза и руки. Дядя Саша подрядился встречать из школы чужих детей. Еще одной статьей дохода стала сдача квартиры под ночлег командированным из России. Бизнес незаконный – квартира-то государственная – и рискованный, но одна ночь страха равнялась пяти перешитым кофточкам.

Вот я пишу это и прямо вижу кривые ухмылки читателей: мол, чем ты, автор, пытаешься нас разжалобить, у нас в России все пенсионеры так живут, а те, у кого дети понабрали кредитов или ушлые жулики выманили деньги на БАДы и пылесосы, живут в десять раз хуже. Ваша правда, только в этом не я виноват и не дядя Саша с тетей Шурой, а кто виноват, вы и сами знаете. И я не слезы выдавливаю, я рассказываю историю краха и возрождения тети-Шуриного банка.

Краха не случилось, к тому времени, когда кто-то из из подруг требовал возврата денег, нужная сумма оказывалась уже собрана. В основном нужда в досрочном возврате возникала из-за смерти вкладчиц – дело житейское, все они были уже в преклонном возрасте, и те самые пьющие зятья и жадные невестки, от которых деньги скрывались у тети Шуры, получали их в полном объеме.

Через пять лет непрерывного труда и жесточайшей экономии пропавшая сумма была полностью восстановлена. И тут внучка, давно уже не школьница, а студентка, вновь пришла в гости. То есть это был, конечно, не второй ее визит за пять лет, но в этот раз она вдруг вспомнила:
— Бабушка, я у тебя однажды пила тибетский чай, мне очень понравилось. Это давно было, но он у тебя наверняка сохранился, ты же ничего не выбрасываешь.

И правда, был какой-то необычный чай, кто-то подарил, тетя Шура однажды угостила внучку, а потом его сто лет не трогала. Порылась на полках и нашла коробку с чаем. Открыла... а там конверт с марками и евро, лежит, ее дожидается. Это она, когда проводила внучку и убирала со стола, услышала шаги на лестнице и машинально спрятала деньги в коробку.

— Ну вот, — завершила рассказ тетя Шура, — Саша когда узнал, что деньги вернулись, сказал, что их надо немедленно потратить на себя, пока живы и силы есть. Вот мы и приехали.

Я был у них в Германии в прошлом году. Они слава богу, все еще живы и относительно здоровы, хотя им уже под 90. Но не молодеют, конечно. Сейчас бы уже за океан не выбрались.

Весна. На остановке стоит девушка в легком ситцевом платьеце и молодой паренек. Подул ветерок, девушка присела придерживая подол платья руками и посмотрела на паренька. Увидела что он внимательно наблюдает за ней,
говорит ему: "Я вижу вы не джентельмен"," Я вижу вы тоже",— не растерялся парень.

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Я очень редко рассказываю истории из своей переводческой практики. Лучше иметь репутацию серого и незаметного зануды, чем потерять доверие клиента. Сколько ни вспоминаю — наверное, за все 20 лет своей практики в своём блоге и разных форумах рассказал не более пяти-шести басен из своей практики.

Для того, чтобы я решился рассказать историю, должны сработать два правила.
Первое: рассказ, в силу ряда причин, уже никак человеку не навредит.
И второе: увидеть, как-кто то новенький с азартом хочет наступить на чьи-то старые грабли. Только когда, совершенно случайно, первое складывается со вторым, во мне очень ненадолго пробуждается рассказчик.

Все три мои истории в этом рассказе — о стране фьордов и о стремившихся туда жительницах бывшего Союза. Чьей целеустремлённости и крепости характера потомки викингов должны были позавидовать.

Случай первый. Жила-была немолодая (Бальзак + полбальзака + четверть бальзака) женщина, поставившая себе цель иммигрировать в Норвегию.

Её план №1, казалось, был идеален: она вышла замуж за норвежца-алкоголика.

В Европу иммигрировать непросто, а в Норвегию — втройне. Среди европейцев страна выделяется не только высоким уровнем жизни, но и хорошими запасами нефти, поэтому планку иммиграционных требований подняла очень высоко. Тем не менее, у соискателя, чьё иммиграционное досье с точки зрения возраста, квалификации и других сопутствующих факторов выглядит совсем безнадёжно, как последняя надежда существует вариант — брак с норвежкой или норвежцем. Вопрос, зачем норвежцу или норвежке нужен брак с безнадёжным иммигрантом? Да чаще всего и не нужен никак. Но бывает, попадаются через сайты знакомств люди с неприхотливыми требованиями — или их женщины не любят, или на выпивку не хватает (или и то, и другое).

Одного такого наша героиня и нашла. Законный брак стал основанием для переезда в Норвегию.

Но откуда привалило счастье, оттуда же нежданно пришла и беда. Муж пил настолько активно, что через три года супружеской жизни покинул этот мир.
Статус же нашей героини был таков, что осесть в Норвегии просто так не позволял — чтобы пустить корни, надо было прожить в стране не менее 10 (если не изменяет память) лет. Поскольку смерть мужа означала прекращение законных оснований пребывания в стране, её тут же (с поправкой на скандинавское спокойствие и неспешность, но всё равно необратимо и неизбежно) отправили восвояси.

Вернувшись в ставший вдруг неродным и неуютным дом, женщина поняла, что без боя не сдастся. Активно общаться с норвежским консульством в своём городе — как устно, так и письменно — она начала практически сразу после возвращения.

Быстро выяснилось, что аргументы, звучавшие для неё железно, для консульства не значили ничего.
"Связь с Норвегией", "опыт жизни в стране" — да мало ли у нас туристов.
"Для семьи покойного мужа я стала как родная" — о, замечательно. Они наверняка о Вас помнят и наверняка в гости позовут. Если что, пускай зовут, мы и визу на разовую поездку, наверное, дадим.
А, кстати, как часто Вы с ними общаетесь? Каждую неделю Вам звонят? Да что Вы говорите... Вот с нами Вы почему-то общаетесь по-английски, а не по-норвежски, и не сами, а через переводчика. Мадам, мы понимаем, что английский переводчик стоит дешевле, и в вину Вам это не ставим — мы люди культурные, образованные, глобально мыслящие. Но с семьёй мужа-то Вы как общаетесь, а?

Только слабые духом опускают руки. Какие там ещё есть линии иммиграции?
Есть вот программа для беженцев. Среди критериев там значится "угроза жизни".
"А вот Вы знаете, господин консул, меня подстерегают разные тёмные личности. Я уверена, что поссорилась с влиятельным человеком. Очень влиятельным! Он меня везде достать может".
Бессердечное консульство на это отвечает: мадам, если Вам страшно в этом городе — так и быть, выберите другой в вашей стране. Их много, и это гораздо ближе, чем Норвегия. Вам даже не придётся переоформлять пенсионные документы.

Но человеку целеустремлённому нет преград.
И тогда ей в голову приходит дерзкая мысль (тут я невольно восхитился тому, как хорошо поработал её интеллект, и какого труда потребовало нахождение подобной информации).
Женщина стала выяснять, не путешествовали ли норвежцы в той области, где она жила, как раз где-то за 9 месяцев до её рождения.
И, представьте себе, нашла!

Пожилой норвежский бюргер был, думается, несказанно рад телефонному звонку, сообщившему, что в далёкой России страдает его покинутая на произвол судьбы внебрачная дочь. Здравствуй, папа, я твоя!

Увы, и в этом случае нордическое бездушие стало непреодолимым препятствием для открытой славянской души. Не захотел папа бороться за потерянную дочь. Даже тест ДНК не предложил, блин! Впрочем, на последнем дочка нисколько не настаивала. И правильно: если человек настолько бездушен, что родную кровинку сердцем не чует, что толку от того ДНК?

Остаётся только удивляться: ведь с такой целеустремлённостью давно бы могла попасть в страну подоступнее, хотя бы в Швецию. Или окрутила бы германца. Если бы захотела. А так сила духа и талант пропали зазря.

Но истории бывают разные. Бывают безнадёжные, как вот эта. А бывают люди, у которых обстоятельства вроде бы похожие, но получилось совсем по-другому.

Случай второй.

Дама в возрасте под 40 (жгучая брюнетка родом из кавказской страны), как и в первой истории, вышла замуж за норвежца-алкоголика.
Викинг-алконавт периодически вымогал денег на выпивку и на всяко разно, и первое время, по её словам, было тяжело.

На этом сходство с предыдущей историей и закончилось. Дама, едва приехав, тут же пошла на местные курсы для иммигрантов, искала материалы онлайн (а дело было не сейчас, когда Интернет кишмя-кишит халявными учебными курсами, а лет так 15 назад), и в результате пару лет спустя получила должность системного администратора, а там и дальше пошла, поскольку не отходя от станка, продолжала самообразовываться.

В какой-то момент просто перестала бояться. Ну, допустим, муж перейдёт меру — она потребует от полиции постановления об ограничении общения. Развестись? Сама она не спешила, а алкоголик вечером не помнил, чего он хотел утром, так что с этой стороны угрозы не было.
Причём в отличие от дамы из первого рассказа, с его родственниками она себя всегда вела корректно — те понимали её ситуацию, а она — их семейное бремя.

Умрёт муж от цирроза? Попросят из Норвегии? Да ради Бога — с её резюме в Европе можно было подаваться на работу вполне легально, не в Норвегии, так в соседней Швеции, к примеру — с руками бы оторвали.

Случай третий. Жила-была переводчица.
Внешностью не красавица, но это, знаете ли, вопрос условный. Критически к своей внешности относятся многие женщины. Да практически все, наверное. Поди угадай, кому понравится, а кому нет — самой же на себя посмотреть в зеркало лишний раз боязно, чем продавцы косметики, фитнесс-центры и диетологи беззастенчиво пользуются.

Куда серьёзнее было то, что она периодически шокировала клиентов экстравагантностью своих поступков. (Ты случайно сейчас не читаешь эти строки? Не злись — звонки от клиентов приходилось выслушивать не тебе, а мне. Считай, что мы квиты, и вообще я тебя уважаю).

Тем не менее, однажды ей довелось сопровождать норвежца, с которым возникло чувство взаимности.
Дальше, что характерно, она не бросилась ему на шею со слезами "забери меня из этого страшного мира".
Она продолжала с ним переписываться, при этом понемногу взялась за ум, экстравагантность как-то резко снизилась, а профессиональная карьера, наоборот, как-то вошла в колею.
Что не могло не произвести на норвежца впечатление.

Уже лет 5 или 6 (точно не помню) она с ним в счастливом браке.
Гармонию нарушает только один пикантный нюанс: для русских ушей её новая фамилия звучит как-то очень задорно.
С другой стороны, какое ей теперь дело до того, кто и как над её фамилией будет смеяться в России?

— Что нужно ученику для полного счастья?
— Карантин

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Гениальный способ повысить студентам стипендию:
1. Отбираем Майбах у Жириновского,
2. Продаём его Прохорову.
3. Раздаём деньги студентам.
4. Отбираем Майбах у Прохорова.
5. Продаём его Жириновскому.
6. Раздаём деньги студентам.
7. Отбираем Майбах у Жириновского...

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

— У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов — на тёрке, в картошку — ломтиками.
— Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!

Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!...

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
— Милый, а хочешь я разденусь догола??
— До гола?! А в чьи ворота?!?

Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.