Анекдот № 74877

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
— Милый, а хочешь я разденусь догола??
— До гола?! А в чьи ворота?!?

Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
— Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
— Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п@рн@:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Когда мужик заметил, что его хуй начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Пока доктор его обследовал, жена ждала с тревогой в приемной. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. О чем сообщил также и жене пациента, пригласив ее в кабинет.
— И как долго ему придется ходить на костылях? — спросила супружница.
— Костылях?— удивился доктор.
— А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? — в свою очередь удивилась женщина...

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

— Я в детстве мечтала стать летчицей.
— И как, сбылось?
— Частично. Летать — не летаю, но зато залетаю постоянно.

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас
романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это
уже ужас, смотреть страшно.

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
— Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают
— Как это морской?
— Аааа, — говорит — это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.

Президент у нас аморфный.
Зато премьер — амфорный!

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе и теперь он вице-президент.
— Большое дело, — подтрунивает над ним жена, — вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
— Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! — торжествует супруг.
Сказано — сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
— А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчётливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские — стервaми!

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
— Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
— Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

— Слышал!? Прохоров решил идти в президенты!
— Пусть идет, Россия сразу вырастет в глазах всего мира, с нынешних 1.60
до 2-х метров...
ХИТOFF ©

Хорошенькая секретарша — клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его
член!
Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину
своего галстука с галстуком соседа.

Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
— Патологоанатом!!

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Посвящается М. Жванецкому
На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной
рубашкой, а любой брючный костюм — неудобной пижамой, которую ей
давно хочется снять.

Моется мужик в ванной. Долго так, методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

— Мадам, позвольте я вас провожу. А то вдруг нападет насильник.
— Не волнуйтесь, я смогу полежать за себя.

Голландские, польские,шведские, маленькие и просто огромные, чёрные, белые, красные, с пупырышками и усиками, с запахом и без ...
Какие же они все разные, эти мужчины!

— Ты я вижу, с Машкой помирился.
— Да, не могу на нее сердиться. Она такая ласковая, как... как... как теленок.
— В смысле, у двоих сосет?

Ryudo: ну я читаю.. Ницше в основном
naughty girl: а кто он и про что пишет? Чего то ниразу не слышала о таком..
Ryudo: хмм..
Ryudo: ну он написал "О чем говорит Заратустра" и я думаю более подходящий для тебя вариант "Гарри Поттер и о чем говорит Заратустра"
naughty girl: Это новый?! А когда вышел?