Анекдот № 74591

Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
— Ты чего так вырядилась?
— Влюбилась!
— В кого?
— Да есть тут мудак один!
— Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
— Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
— Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы: плюсы — еда, минусы — приготовление.

Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные знаки.
В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение.
Теперь на автомобилях решено размещать обозначения:
— Глухой водитель.
— Тупой водитель.
— Слепой водитель.

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
— Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
— Ладно. На этот раз прощаю. Только, пожалуйста, ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я по объявлению...
— Алло, говорите громче!
— Я по объявлению!!!
— Повторите, кто это?!
— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
— По объявлению?!
— ДА!!!
— По какому?!
— По поводу слухового аппарата!!!
— Какого аппарата!!!
— СЛУХОВОГО!!!
— А, слухового! Уже продали...

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: — Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: — Тебе мужа или ребенка?

— А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная — все остальное имеет хоть какую-то ценность.

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Едет в дупель пьяный новый русский на 600-том мерсе по трассе.
Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище.
Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента.
Новый русский кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
— Чё ты типа его не закопал?
— Дык я его закопал!
— Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
Новый русский сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит:
— Инспектор Петренко. Доложите обстановку!
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:
— Ну когда ж ты успокоишься?

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф, естественно, интересуется причиной опоздания. Служащий:
— Проспал...
Шеф (глядя на часы):
— Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

— Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
— Не сегодня, у меня голова болит.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
— Ни х#я..., ни х#я...
За соседнем столом женщина говорит:
— Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
— Вот я и говорю — про меня ни х#я..., ни х#я...

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена
голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз,
если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Авто.
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.

t: а у нас кот -пафосный извращенец))
q:
котов любит чтоли?
t: вот сейчас покушал ,сделал себе легкий миньетик и спать))

Идет баба через луг и видит чувака в акваланге, который косит траву. Она, естественно, интересуется, почему в столь странном виде. На что тот отвечает:
— Могу жить только преодолевая трудности. Когда их нет, создаю сам, а потом преодолеваю.
— Да брось ты эту ерунду, — говорит ему баба, — давай лучше перепихнемся.
— Давай, давай. Только — стоя в гамаке!

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
— Почему я так давно тебя не видела?
— Сидела два раза по пятнадцать суток.
— За что?
— Один раз — за вежливость, второй раз — за грубость.
— Как же это было?
— Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит:
"Заверните! " А я ему: может, вам еще и одеть?..
— А второй раз?
— Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов.
Я вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо! " А я ему: сношайтесь на здоровье!

Приходит в отделение милиции женщина. Женщина:
— Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что ж бывает...
— Но это было заказное изнасилование!!!
— Заказное?!
— Да! Он меня... везде — везде, и контрольный в голову!

— А как у тебя дела Абрамчик? — Арон ты знаешь что такое говно?— Ну конечно знаю.— Так оно по сравнению с моими делами повидло.

Сижу я на работе
Пытаюсь делать вид
Что целый день в заботе
Как доктор Ай-Болит

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Что ебанная фирма
Внутри совсем больна

Нарушены процессы
Нет лидеров вообще
И частые эксцессы
У всех уже в пизде

Топ менеджеры – суки
Мильонами гребут
А остальные челы
Хуи себе сосут

Нет больше вдохновенья
Работе посвящать
Субботы, воскресенья
И в праздники ебать

Я вам признаюсь честно
Уже как пару дней
Мне стало очень пресно
Внутри души моей

И хочется на волю
Вернуться в край родной
И на хуй мне все сдалось
В Америке больной

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Америка в натуре
Внутри совсем сгнила

Все здеся наизнанку
Нет правды, нет души
Все напоказ и люди
Как ебанные вши

Их не ебет общенье
Друзья, шашлык, футбол
А были б только шмотки,
ТВ, секс, да бейсбол

И пусть америкосы
Другим мозги ебут
Как хорошо живется
В стране, где маки жрут

А я свои шесть целых
Уж прожил сдесь годов
В стране убогой. На хуй,
В пизду, и был таков.

Вернуся я в Россию
Свой бизнес заведу
И поживу душевно
И пользу принесу

Россия изменилась
За те шесь долгих лет
Как все преобразилось
Разрухи больше нет

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Россия наконец-то
Воспряла ото сна

Отчизна пережила
Болезных лет нервозность
Из пепла возродила
Народный дух и гордость

Порядка стало больше
И в душах и в лифтах
И люди подобрели
Я вас люблю всех, нах!

Мы встретимся с друзьями
Пойдем на шашлыки
В футбол сыграем вместе
И сходим по грибы

Я буду видеть часто
Своих родных и близких
Ведь ничего важнее
Семьи и дома в жизни

Совсем я размечтался...
Работать мне пора
И хоть все заебало
Хочу кричать: Ура!

Решение простое
Я принял, мне тепло
И на лице улыбка
И на душе светло

Теперь совсем уж скоро
В Россию прилечу
И все свои мечтанья
В реальность воплощу!

Lev FL

Пишет русский с войны весточку домой:
— Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают — мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
— Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
— Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
— Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
— Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
— Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.