Анекдот № 74585

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
— Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
— Ладно. На этот раз прощаю. Только, пожалуйста, ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я по объявлению...
— Алло, говорите громче!
— Я по объявлению!!!
— Повторите, кто это?!
— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
— По объявлению?!
— ДА!!!
— По какому?!
— По поводу слухового аппарата!!!
— Какого аппарата!!!
— СЛУХОВОГО!!!
— А, слухового! Уже продали...

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: — Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: — Тебе мужа или ребенка?

— А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная — все остальное имеет хоть какую-то ценность.

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Едет в дупель пьяный новый русский на 600-том мерсе по трассе.
Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище.
Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента.
Новый русский кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
— Чё ты типа его не закопал?
— Дык я его закопал!
— Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
Новый русский сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит:
— Инспектор Петренко. Доложите обстановку!
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:
— Ну когда ж ты успокоишься?

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф, естественно, интересуется причиной опоздания. Служащий:
— Проспал...
Шеф (глядя на часы):
— Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

— Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
— Не сегодня, у меня голова болит.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
— Ни х#я..., ни х#я...
За соседнем столом женщина говорит:
— Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
— Вот я и говорю — про меня ни х#я..., ни х#я...

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена
голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз,
если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Авто.
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.

t: а у нас кот -пафосный извращенец))
q:
котов любит чтоли?
t: вот сейчас покушал ,сделал себе легкий миньетик и спать))

Идет баба через луг и видит чувака в акваланге, который косит траву. Она, естественно, интересуется, почему в столь странном виде. На что тот отвечает:
— Могу жить только преодолевая трудности. Когда их нет, создаю сам, а потом преодолеваю.
— Да брось ты эту ерунду, — говорит ему баба, — давай лучше перепихнемся.
— Давай, давай. Только — стоя в гамаке!

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
— Почему я так давно тебя не видела?
— Сидела два раза по пятнадцать суток.
— За что?
— Один раз — за вежливость, второй раз — за грубость.
— Как же это было?
— Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит:
"Заверните! " А я ему: может, вам еще и одеть?..
— А второй раз?
— Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов.
Я вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо! " А я ему: сношайтесь на здоровье!

Приходит в отделение милиции женщина. Женщина:
— Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что ж бывает...
— Но это было заказное изнасилование!!!
— Заказное?!
— Да! Он меня... везде — везде, и контрольный в голову!

— А как у тебя дела Абрамчик? — Арон ты знаешь что такое говно?— Ну конечно знаю.— Так оно по сравнению с моими делами повидло.

Сижу я на работе
Пытаюсь делать вид
Что целый день в заботе
Как доктор Ай-Болит

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Что ебанная фирма
Внутри совсем больна

Нарушены процессы
Нет лидеров вообще
И частые эксцессы
У всех уже в пизде

Топ менеджеры – суки
Мильонами гребут
А остальные челы
Хуи себе сосут

Нет больше вдохновенья
Работе посвящать
Субботы, воскресенья
И в праздники ебать

Я вам признаюсь честно
Уже как пару дней
Мне стало очень пресно
Внутри души моей

И хочется на волю
Вернуться в край родной
И на хуй мне все сдалось
В Америке больной

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Америка в натуре
Внутри совсем сгнила

Все здеся наизнанку
Нет правды, нет души
Все напоказ и люди
Как ебанные вши

Их не ебет общенье
Друзья, шашлык, футбол
А были б только шмотки,
ТВ, секс, да бейсбол

И пусть америкосы
Другим мозги ебут
Как хорошо живется
В стране, где маки жрут

А я свои шесть целых
Уж прожил сдесь годов
В стране убогой. На хуй,
В пизду, и был таков.

Вернуся я в Россию
Свой бизнес заведу
И поживу душевно
И пользу принесу

Россия изменилась
За те шесь долгих лет
Как все преобразилось
Разрухи больше нет

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Россия наконец-то
Воспряла ото сна

Отчизна пережила
Болезных лет нервозность
Из пепла возродила
Народный дух и гордость

Порядка стало больше
И в душах и в лифтах
И люди подобрели
Я вас люблю всех, нах!

Мы встретимся с друзьями
Пойдем на шашлыки
В футбол сыграем вместе
И сходим по грибы

Я буду видеть часто
Своих родных и близких
Ведь ничего важнее
Семьи и дома в жизни

Совсем я размечтался...
Работать мне пора
И хоть все заебало
Хочу кричать: Ура!

Решение простое
Я принял, мне тепло
И на лице улыбка
И на душе светло

Теперь совсем уж скоро
В Россию прилечу
И все свои мечтанья
В реальность воплощу!

Lev FL

Пишет русский с войны весточку домой:
— Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают — мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
— Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
— Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
— Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
— Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
— Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Папа будит утром Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто рано встает, тому Бог подает.
— Неужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра
выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора пронина.

У меня есть знакомая пара, она мелкая и вертлявая, ну чисто блоха. Он здоровенный шо тот бычара. Впервые встретились еще в школе, в старших классах, она переехала из другого города и стала учится в его классе. Первый контакт не удался сразу, со словами: — Это еще что за мелочь тут появилась? — дернул её за косичку, да видно не рассчитал силушки богатырской ну и чуть голову ей не оторвал... Прощенья просил в присутствии всего класса. С тех пор житья ему не стало. Доставала она его со страшной силой, постоянные насмешки, подколки и мелкие пакости в его адрес сыпались как из мешка. Дошло до того что у него, здоровенного бугая, при её появлении начинался нервный тик. Пришло время и он ушел в армию. А по возвращению, они через полгода поженились... Однажды, попивая пивко он под большим секретом признался мне, что она ему все два года каждую неделю письма писала... Живут уже лет 15 если не соврать, двое детей... Изредка можно наблюдать как он засидевшись в гараже, понуро свесив голову бредет домой, а она вокруг него как та моська, скачет, лупит его маленьким кулачком и отчитывает по полной... На следующий день, выйдя покурить на лавочку он, смущённо улыбаясь, обычно говорит: — Вот зараза мелкая, опять звездюлей мне вставила... А сверху уже слышен её голос: — Ну и долго ты там рассиживаться будешь? Иди ешь уже, борщ стынет... И он как молоденький пацан, вскакивает и резво бежит домой, к любимой и любящей жене...

Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
— Ты что такая бледная, что-то случилось?
— Да залетела я, уже месяц беременности...
— И что, ты не знаешь от кого?
— Почему? Знаю!
— Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Телефонный звонок:
— Здравствуйте, а Аню можно?
— Вы знаете её нет дома!
— Я знаю она со мной! Так её можно или нет?

На 24 от 19.12.05.
Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка — это реальный зверь,
который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,
почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".