Анекдот № 74553

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
— Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
— Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через
двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей,
а для обезьян." Да.....

Ждущая тебя работа имеет странность — она умножается.

Сталин был коммунистом — говорят коммунисты. Сталин был националистом —
спорят националисты. А кто заявляет, что Сталин был мразью и
ничтожеством?

— Почему мужчины так любят рыбачить?
— Потому что только тогда им предоставляется возможность услышать от любимой восхищённое "Какой огромный!".

— Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
— Грязные руки.

Восхищаюсь подругой !!!!! Вот это верность... Четвертый раз замужем... а, любовник все тот же!!!

— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На "Руслан-мудаг!", хуле ...




Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

— Девушка вы мне на ногу наступили.
— Где же ты был — когда я была девушкой.

Фраза "медвежья услуга" объявлена в России неполиткорректной.

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

Приходит Мусульманин в большой сексшоп и хочет
купить резиновую куклу для утех. Вам какую?
Худую или в теле? Полненькую. Блондинку
или брюнетку? Брюнетку. Чтобы стонала или
мурлыкала вам на ушко? Стонала.
Христианку или нет? А это какое имеет
значение? А Христиане во время оргазма взрываются

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
— Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
— Слава Богу!

— Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку:
"Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться.
Р. S. Вы мне очень нравитесь".

— Ну как ужин, вкусно?
— Ты что, опять поругаться хочешь?!

Покупает новый русский для сына диплом.
— Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``.
— ОК.
Приносят ``красный`` диплом.
Новый русский:
— Это что? (пальцы веером)
— Диплом, как просили.
— Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!!

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Д@РА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

Настоящий мужчина — это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

— Ты уже задумываешься о вечном?
— Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
— Кого бы вы хотели выбрать?
— Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
— Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
— Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
— Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
— Хорошо, пусть будет дура!

В ответ на акцию группы Pussy Riot “Богородица Путина прогони” Никита Михалков устроил симметричный “прогон”. Натянув на голову презерватив, он ворвался с балалайкой на Болотную площадь и на глазах изумлённой публики исполнил гимн “Боже царя храни”.

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае вдовы — да.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
— Плюй!
— Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
— Я сказал — плюй!
— Но почему?
— Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.

Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень ОЧЕНЬ сильно хотели мальчика.
Свекровь училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу следующее:
Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и... через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж немного в шоке. (Очень неожиданно — про УЗИ в то время и не знали) Ну что ж...Три дочки — это уже круто, но сына-то хочется! Жена желая порадовать мужа беременнет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду где написана вся информация о постивших: ну там № палаты, пол ребенка и вес... ну короче подходит и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3д. (ТРИ девочки!!!!). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут... Выходит та же медсестра, подходит к стенду и.... исправляет 3 на 4, буква "д" остается....Вот так-то! После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по
расчету вышла!!!!