Анекдот № 7456

Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом — червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином — червяк сдох. Третьего в банку с водой — червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:— Если не пить и не курить — в животе черви заведутся.

... Слыхали об одном шотландце, который считал деньг и перед зеркалом, чтобы не нае#ать самого себя?

Перевод русcкого мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
— Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
— А не @банет?
— Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

— Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"с@ка" только через одно "к"?
— Видишь ли, сынок! Сумма — это что-то значительное, а с@ка — мелкое.
Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая
— еще и через два "с"!

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Просыпается сутра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемет. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
— Хиппи,хиппи,хиппи...

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер... Молчание... — А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... — А, члена то у нее НЕТ!!!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!

В ответ на покемоны сколковские учёные обещали разработать 3D версию волка с яйцами из популярной электронной игры 80-х годов.

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
— Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
— Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
— Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
карманов все фантики повытаскивала!

День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
— О, Боже, — закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, — пошли мне большую красную пожарную машину!
— Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен так кричать. Бог не глухой, ты же это знаешь.
— Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна — женщина, а другая — мужчина.
— Как ты их различаешь?
— Очень просто. Видишь: Он сидит на горлышке бутылки вина, а Она уже час ползает по зеркалу...

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?

Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
— У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
— У слона
(У)— Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в школу папу(П)
(У)— Ваш сын говорит пошлости
(П)— А что он сказал?
(У)— Что самые большие яйца у слона
(П)— А правильный ответ?
(У)— У страуса
(П)— Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

Учитель говорит ученикам:
— Кто знает откуда идёт электричество?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Из джунглей.
— Почему ты так решил?!
— Потому что когда вчера папа брился, и у нас вдруг погас свет, папа сказал: "Опять эти обезьяны электричество отключили!!!"

— Вовочка, из чего сделан твой пиджак?
— Из шерсти!
— А кто нам дает шерсть?
— Овцы!
— Значит, какое животное тебе дало этот пиджак?
— Папа!

Молодой, красивый парень влюбился в Вовочкину сестру. Как-то раз, нашел он его на улице и говорит:
-Слиш, Вован, давай я тебе 5 рублей дам, а ты мне локон волос твоей сестры?
Вовочка недолго подумав говорит:
-Давай ты мне лутше 30 рублей даш и я тебе хоть весь ее парик принесу!

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
— Кто там?
— Сантехники.
— Зачем?
— Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
— Кого?
— Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

Дело было в 1983 г. Нелегкая занесла меня к приятелю, который учился
в Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел. а у него еще пара
не кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать,
был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать,
чтобы поступить — надо было иметь рекомендацию горкома комсомола
и ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться очень
сложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один,
а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемого
языка. Ну, представляете. И вот читаю приказ:
"Студента 4 курса Мамедова Г.Б. отчислить за пьяный дебош, устроенный
в ресторане г. Сингапура в период стажировки".
Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт,
выучить очень сложные языки, прорваться — одному из десяти — на стажировку
в Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальный
дебош!

Учитель: Назовите самого известного литературного героя.
Вовочка: Вини пух
Учитель: Правильно.А почему?
Вовочка: Потому что вместо мозга пух, идет пухом срёт! Но мне интерестно он мех сасёт?
Учитель: Кто это сказал? (Грозно) Маршь к директору!
Вовочка: Это вини пух (А в окне плюшевый Пух превязан в окну)
Учитель: Блядь(и в обмарок)
ПРАВДО НЕ СМЕШНО!

Вовочка просит маму:
— Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
— Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь...
— Да ты их в сотню заверни!

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба — моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

Объявление: Ищу глупого мужчину. без вредных привычек. До 27 лет. Подпись: военкомат.