Анекдот № 7444

Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!

В ответ на покемоны сколковские учёные обещали разработать 3D версию волка с яйцами из популярной электронной игры 80-х годов.

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
— Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
— Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
— Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
карманов все фантики повытаскивала!

День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
— О, Боже, — закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, — пошли мне большую красную пожарную машину!
— Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен так кричать. Бог не глухой, ты же это знаешь.
— Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна — женщина, а другая — мужчина.
— Как ты их различаешь?
— Очень просто. Видишь: Он сидит на горлышке бутылки вина, а Она уже час ползает по зеркалу...

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?

Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
— У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
— У слона
(У)— Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в школу папу(П)
(У)— Ваш сын говорит пошлости
(П)— А что он сказал?
(У)— Что самые большие яйца у слона
(П)— А правильный ответ?
(У)— У страуса
(П)— Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

Учитель говорит ученикам:
— Кто знает откуда идёт электричество?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Из джунглей.
— Почему ты так решил?!
— Потому что когда вчера папа брился, и у нас вдруг погас свет, папа сказал: "Опять эти обезьяны электричество отключили!!!"

— Вовочка, из чего сделан твой пиджак?
— Из шерсти!
— А кто нам дает шерсть?
— Овцы!
— Значит, какое животное тебе дало этот пиджак?
— Папа!

Молодой, красивый парень влюбился в Вовочкину сестру. Как-то раз, нашел он его на улице и говорит:
-Слиш, Вован, давай я тебе 5 рублей дам, а ты мне локон волос твоей сестры?
Вовочка недолго подумав говорит:
-Давай ты мне лутше 30 рублей даш и я тебе хоть весь ее парик принесу!

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
— Кто там?
— Сантехники.
— Зачем?
— Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
— Кого?
— Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

Дело было в 1983 г. Нелегкая занесла меня к приятелю, который учился
в Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел. а у него еще пара
не кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать,
был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать,
чтобы поступить — надо было иметь рекомендацию горкома комсомола
и ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться очень
сложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один,
а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемого
языка. Ну, представляете. И вот читаю приказ:
"Студента 4 курса Мамедова Г.Б. отчислить за пьяный дебош, устроенный
в ресторане г. Сингапура в период стажировки".
Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт,
выучить очень сложные языки, прорваться — одному из десяти — на стажировку
в Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальный
дебош!

Учитель: Назовите самого известного литературного героя.
Вовочка: Вини пух
Учитель: Правильно.А почему?
Вовочка: Потому что вместо мозга пух, идет пухом срёт! Но мне интерестно он мех сасёт?
Учитель: Кто это сказал? (Грозно) Маршь к директору!
Вовочка: Это вини пух (А в окне плюшевый Пух превязан в окну)
Учитель: Блядь(и в обмарок)
ПРАВДО НЕ СМЕШНО!

Вовочка просит маму:
— Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
— Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь...
— Да ты их в сотню заверни!

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба — моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

Объявление: Ищу глупого мужчину. без вредных привычек. До 27 лет. Подпись: военкомат.

Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

стою в магазине за сигаретами, впереди парень с ребенком. парень себе
сигарет, ребенку молочный коктейль и спрашивает: а у вас детские
жевательные резинки есть? на что звучит следующий ответ: для детей у нас
все в винно-водочном отделе! вот это по российски борьба за трезвость!!!

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник — местная "знаменитость". Завуч:
— Ты что, урок прогуливаешь?
— Ага...
— А какой у вас сейчас урок?
— Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
— А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Празднуют дети Новый год. Дедушка Мороз и снегурочка на сцене кричат:
— Ну-ка, елочка, зажгись!
Но елочка не зажигается. Опять кричат. Снова не подействовало. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
— Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
"Это ужасно, увидеть эти лица в которых не видно даже тени веры и надежды" – сказал после визита 6 летний Вовочка.

Маленький Вовочка идет первый раз в первый класс. Мама и бабушка с нетерпением его ожидают.
Открывается дверь и воссторженный Вовочка:
— Сидите тут и не знаете, что пис@ка х@ем называется!!!

Училка — Вовочке:
— Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
— "Оскарблять", Марь Ванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".

Едет новый русский на джипе. Сзади в него врезается черная "Волга". Он выходит из машмны с монтировкой и давай бить по "Волге" (по стеклам, по крыше). Из "Волги" выходит капитан милиции. Новый русский и говорит:
— А я стучу, стучу

— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет — отсижу и женюсь!

Лелик.

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенькие "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что машину купил?
— Ну купил, купил. Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим
моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому
моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по
распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной
любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка
студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем,
решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли,
кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно
плохо — жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали
то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с
радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение.: -)
Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали
выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую
неделю на нас просто свалилось счастье — одна молодая пара (недавно
поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют
ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним
условием — кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая,
мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия
метро. Повторюсь — пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж
мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе
выглядеть поимпозантнее.: -)
Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у
Задорного — смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые.
Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на
нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой
пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская
нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку,
которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось".
:-) Первая мысль — котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет -
решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок
открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый
шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо
дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем
смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-)
Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу
поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам
в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)