Анекдот № 7414

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенькие "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что машину купил?
— Ну купил, купил. Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим
моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому
моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по
распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной
любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка
студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем,
решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли,
кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно
плохо — жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали
то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с
радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение.: -)
Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали
выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую
неделю на нас просто свалилось счастье — одна молодая пара (недавно
поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют
ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним
условием — кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая,
мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия
метро. Повторюсь — пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж
мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе
выглядеть поимпозантнее.: -)
Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у
Задорного — смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые.
Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на
нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой
пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская
нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку,
которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось".
:-) Первая мысль — котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет -
решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок
открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый
шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо
дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем
смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-)
Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу
поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам
в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)

Младенец — матери:
— Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
— Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
-
— Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
— 74 с погрешностью 3%.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
— Hу,наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть ? ". — "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно! ".

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
— Дорогой, я так боюсь!
— Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
— Все равно я буду волноваться. Ведь в любви — как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

как озадачить блондинку? взять лист и с двух сторон написать переверни=)

— Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
— Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
— Из гамна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?!
— Пожарника.
— А-а-а... А из чего?
— Из глины.
— Тю, дурак! Из гамна надо!
— Не могу — из гамна мент получается...

Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители!!!

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)— Ну что сегодня нового в школе было?
(В)— Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала ипреклеелась!
(М)— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
— Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!

Лина (12:26 PM):
сегодня утром в новостях показывали выступление голландского деятеля по имени Йоопт...специально дожидалась повтора...чтобы убедиться что это не последствия жары...

Подключили "тарелку"...теперь в десять раз больше смотреть нечего.

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

— Смотри — зебра, зебра!
— А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
— Так, ответит нам... Ну, Машенька...
— Ананас — это такой большой тропический фрукт.
— Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка...
— В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы.
— Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка...
— А у меня папа вчера домой бухой в @раку пришел и соседей на #$% посылал!
— Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?!
— А на нас с сестренкой он #$% клал.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

— Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
— Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?!
Жена, задумчиво:
— Ну, да... Не исключено...

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
— Дайте мне вьетнамский презерватив!
— У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
— Да нет, мне надо вьетнамский!
— А чем вам, например, американский не нравится?
— Ну, не нравится. Ну, не МОГУ я без вьетнамского...
— Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
— А он из бамбука.

Спрашиват цыпленок у матери:
— Мама,а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор,какой позор.

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
— Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:
— А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
— А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
— Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
— А в ладоши похлопай!!
Дед попытался, не получается, бабка говорит:
— Видишь, какая она у меня узенькая!

Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой тр@@@ются. Подходит к нему сестричка и говорит:
— Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.
А Вовочка говорит:
— Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак — рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР
зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды.
Потом обращается к НР.
— Ну где моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя
теща.
— Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.