Анекдот № 7403

Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители!!!

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)— Ну что сегодня нового в школе было?
(В)— Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала ипреклеелась!
(М)— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
— Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!

Лина (12:26 PM):
сегодня утром в новостях показывали выступление голландского деятеля по имени Йоопт...специально дожидалась повтора...чтобы убедиться что это не последствия жары...

Подключили "тарелку"...теперь в десять раз больше смотреть нечего.

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

— Смотри — зебра, зебра!
— А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
— Так, ответит нам... Ну, Машенька...
— Ананас — это такой большой тропический фрукт.
— Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка...
— В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы.
— Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка...
— А у меня папа вчера домой бухой в @раку пришел и соседей на #$% посылал!
— Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?!
— А на нас с сестренкой он #$% клал.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

— Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
— Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?!
Жена, задумчиво:
— Ну, да... Не исключено...

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
— Дайте мне вьетнамский презерватив!
— У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
— Да нет, мне надо вьетнамский!
— А чем вам, например, американский не нравится?
— Ну, не нравится. Ну, не МОГУ я без вьетнамского...
— Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
— А он из бамбука.

Спрашиват цыпленок у матери:
— Мама,а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор,какой позор.

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
— Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:
— А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
— А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
— Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
— А в ладоши похлопай!!
Дед попытался, не получается, бабка говорит:
— Видишь, какая она у меня узенькая!

Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой тр@@@ются. Подходит к нему сестричка и говорит:
— Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.
А Вовочка говорит:
— Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак — рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР
зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды.
Потом обращается к НР.
— Ну где моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя
теща.
— Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а откуда дети появляются?
— Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а
на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу
и говорит однокласнице:
— Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
— Мам убей его.
— А что ты сам не можешь?
— ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Преамбула. Был на кафедре анатомии Н-ского медицинского ВУза некий
профессор. Добрейшей души человек, знаний — море, беседовать с ним -
сплошное удовольствие. Один только недостаток — выпить любил. А экзамен
по анатомии сдается в самом начале января, т. е. после новогодних
праздников.
Амбула. Экзамен. Студентка не знает ничего, но пытается выплыть. Вопрос:
строение мужской половой системы. Профессор, разумеется, с бодунища. А
дальше следует диалог:
П: ну какая длина у полового члена?
С: 30...
П: 30 чего???
С: метров.
Профессор поднимает на нее красные глаза: Значит я сижу тут с вами
разговариваю, а мой Х@Й щиплет травку на газоне?

P.S. Хуже всего пришлось студентам, готовящимся за соседними столами: и
смеяться нельзя и сил нет:))))

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
— Уважаемая Тамара Михайловеа, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребенку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

Автобусных билетов в киосках нет — все скупили водители.

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли.
воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется