Анекдот № 7378

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а откуда дети появляются?
— Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а
на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу
и говорит однокласнице:
— Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
— Мам убей его.
— А что ты сам не можешь?
— ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Преамбула. Был на кафедре анатомии Н-ского медицинского ВУза некий
профессор. Добрейшей души человек, знаний — море, беседовать с ним -
сплошное удовольствие. Один только недостаток — выпить любил. А экзамен
по анатомии сдается в самом начале января, т. е. после новогодних
праздников.
Амбула. Экзамен. Студентка не знает ничего, но пытается выплыть. Вопрос:
строение мужской половой системы. Профессор, разумеется, с бодунища. А
дальше следует диалог:
П: ну какая длина у полового члена?
С: 30...
П: 30 чего???
С: метров.
Профессор поднимает на нее красные глаза: Значит я сижу тут с вами
разговариваю, а мой Х@Й щиплет травку на газоне?

P.S. Хуже всего пришлось студентам, готовящимся за соседними столами: и
смеяться нельзя и сил нет:))))

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
— Уважаемая Тамара Михайловеа, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребенку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

Автобусных билетов в киосках нет — все скупили водители.

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли.
воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд скаутов
захватил штаб пионеров. Взятых в плен построили. Главный скаут ходит
деловито перед строем, на ломаном языке объясняет требование выдать
красное знамя в знак капитуляции. Пионеры стоят молча, разводят плечами,
Вовочка незаметно шепчет на ухо соседу:
— Хуй им, а не знамя, мы с Медведевым из 13 отряда еще утром его
разрезали, потому что вчера в походе галстуки потеряли...
© konde13

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы — и вообще, наведите порядок в доме...

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Вовочка — отцу:
— Папа пошли в зоопарк.
— Я занят.
— Ну пап. Димка вчера ходил. Говорит там голая женщина на тигре скачет.
— О-о-о. Ну пошли. Давно я тигров не видел.

Дело было в стенаx обители знаний, где мы дружно получаем знания...
Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не
свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет
учеба... В общем...
должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти не
желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду
техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим
истошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милые
подождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верх
куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие
решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с...
Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта...
открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомерным
голосом:"Вот молодеж пошла— не могут пешком подняться... А ну нечего на
лифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......

Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз.
Сделали, привезли, установили.
Садится БГ на унитаз и слышит: "Обнаружено новое устройство".
Чувствует, что его ощупывать начинают.
И опять голос: "Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат
Майкрософт, в обслуживании отказано!".
И БГ получает мощный пинок под зад.

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваша жена — лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно Вовочка — это еще только касса.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Учителиница спpашивает:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это.

Вовочка потходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны ?
— Да сынок. А что ?
— А как же тагда я родился в январе ?

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:
— А почему ты в школьной форме?
— Так завтра же в школу...

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

Умер еврей. Родственники решили дать телеграмму так, чтобы заплатить поменьше. Наконец придумали такой текст: "Изя

Одна дама печально сообщает другой:
— Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...

— Мам, а почему беременных женщин тошнит?
— Ну, сынок, понимаешь, токсикоз, отравление организма...
— Это потому, что ребёнок в животе кушает и срёт, да?!

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
— Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, — объясняет он.
Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает другой мужик и думает:
— Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!

Поймал черт русского,латыша,естонца и хохла,посадил их в мешок,таскал неделю по горах-долинах,колотил,избивал.В конце концов бросил средь поля.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Потом вилез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третим вылез хохол,никуда не пошел,сел возле мешка,ждет.
тут высовывается голова эстонца:-Чтоо тут проиисхоодиттт??
Хохол:
-Ти,чоловіче,вилазь,я вже зачекався!Я мішок заберу...

Я сегодня не выкурил обычных 20 сигарет и значит продлил себе жизнь
на 1 день, надеюсь не дождливый.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
— Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
— Первое. Хочу тр#хнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна.
— Сработало, — заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот е...нутая рыба, ну, все перепутала!..