Анекдот № 74319

Дама-автомобилистка налетела на пешехода и оправдывается:
— Знаете что, это вы во всем виноваты! Нужно быть внимательным, переходя улицу. Я очень аккуратно управляю автомобилем и это первый случай в моей практике за семь лет.
— Вам не в чем упрекать меня, мадам! Я хожу пешком уже 55 лет и со мной это тоже впервые!

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все
описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб**улся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
— А что же я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

Общаюсь с женщиной, которая по роду деятельности озадачена подбором мужчин на сайтах. После очередного рабочего дня она говорит за кофе:
— Сколько с мужиками в инете я общалась— найти хорошего очень тяжело. Или душевный голодранец или состоятельный "дак.

Ай-яй-яй, мужчины)))

Утром мама будит сына:
— Сынок, вставай!
— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Прочитав "Кодекс чести таможенника" выпускник таможенной академии понял, что исполнять 10 заповедей намного проще и ушел учиться в семинарию.

Много анекдотов про женскую логику...
А теперь поговорим о мужской:
— где тут логика: вначале жениться на дуре,
а потом — жаловаться на отсутствие у нее логики?))

— Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
— Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!

По Дарвину мужчина — животное, по Фрейду — просто скотина.
Ник Синявин

Телефонный разговор:
— Люся, ты что сейчас делаешь?
— В кроватке лежу.
— М-м-м... а в какой позе?
— Поза № 24... из книжки...
— Из какой книжки?
— Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Объявление:
"Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились".

Встречаются две подруги. Одна — просто любительница секса. Другая — профессионал своего тела. На первой — бижутерия. На второй — брюлики.
— Откуда такая красотища? — спрашивает первая.
— Да так, один новый русский подарил.
— Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят...

Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев — преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол — скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени — и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын x.... Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик — уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, — это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?"
А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто x...!"

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
— Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
— Судя по твоей логике, высокие бабы — все бляди, потому что матка от мозга далеко!
Громче всех ржал директор.

Читает бабушка внучке сказку:
—и закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...
— Бабушка, а что такое "нечеловеческим голосом"?
— Ну,... внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... "Эге-ге-ге-гей, бля..."

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Бабка жалуется врачу:"Ноги болят,руки болят,спина и голова болят".
Доктор ставит диагноз"Ушиб всей бабки".

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов — им папики
покупают авиабилеты бизнес класса.

Приезжает муж из командировки. Вошёл в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся
мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько оправилась и говорит мужу:
— Так ты кому верить будешь? Своим бесстыжим глазам или своей любимой жене?

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе — общая неприязнь ко второй жене.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей, — ответила актриса.

— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Хорошо работать, это ещё не значит хорошо зарабатывать!