Анекдот № 73932

Две подружки в кафе:
— Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
— А что, он тебе завещал что-nо?

В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру.
В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере.
В папке "инженер СКС" нахожу ещё одну: "На случай, если всё зае*ало!".
Открываю её, а там: "Заявление на увольнение.doc".

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они — дороже.

— На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Решили по ужинать вместе жена и муж
накрыли стол
свечи, вино, и т д
но в конце ужина у них произошел спор
кто в доме хозяин
муж говорит я в доме хозяин
жена кричит что она в доме хозяйка
муж не выдержал и хлестанул жену
та упала на пол и не шевелиться
тут заходит сосед смотрит соседка лежит посредине комнаты????
спрашивает у соседа
а что это твоя жена лежин на полу????
ДА ВОТ ХОЗЯЙКА
ГДЕ ХОЧЕТ ТАМ И ЛЕЖИТ

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!

— Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь!! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений!!! — дзынь, дзынь, дзынь...

Звонок в три часа ночи:
— Алло! Ты тоже не спишь...

— Ты меня любишь?
— Да.
— А когда поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
— Ну, как успехи?
— Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инспектор погиб.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"

-Алло Марина?
-Да.
-Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза...

Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да ничего... А ты как?
— А я вот от склероза вылечился.
— Да ну! Каким образом?
— Врача хорошего нашел. Сейчас вспомню... М-м-м-м...
Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
— Роза?
— О! Точно! Роза! — оборачиваясь к жене, — Роза, как у врача фамилия?

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

— Люся, ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Анекдот про сок "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда не возьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
— А можно "Я"!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
— Можно.

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Нашли два п%$дюшонка мешок анаши, а поскольку ни х%я не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доеб@лся:
— Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы... — вдохнул поглубже — ...поэты, художники, музыканты!

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
—а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую
и через месяц — десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с
яйцами глистов!
— Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! — сквозь смех замечает вторая. -
Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков
загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв
пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок,
набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло
бедняг...

Звонок в семье Гольдштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперь
очаровательная девушка...
— Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала?
— Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала?
— Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел.
— Ну и что?
— Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка.
— Ну, молодец. Значит всё понял.
— Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((

— Мама, я так устала от Джона! — жалуется девушка матери.
— А ты бы поменьше за ним бегала...