Анекдот № 73905

Звонок в семье Гольдштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперь
очаровательная девушка...
— Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала?
— Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала?
— Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел.
— Ну и что?
— Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка.
— Ну, молодец. Значит всё понял.
— Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((

— Мама, я так устала от Джона! — жалуется девушка матери.
— А ты бы поменьше за ним бегала...

Женщины говорят:
— Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают:
— Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй — экзешником.

Дама обратилась в полицейский участок:
— Меня изнасиловали!
Полисмен:
— Сколько вам лет?
— Сорок.
— В таком возрасте пора уже и самой давать...

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушёл в другую комнату. Заходит
Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлёй на шее. Гена:
— Ой, Чебурашка повесился. Да ещё и мой стульчик взял, — выдёргивает стульчик.

— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
— Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать...

Фирма расширяется. Меня отправили организовывать «рабочий процесс» в новую «дочку» в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там… А там мне всё накрыто, а что надо разогреть в микроволновке. Хрумкаю, думаю о том, какое счастье, двадцать семь лет вместе, родная моя, я так её люблю, она так любит меня.
Снова утро, шесть часов – побудка, жена ещё спит, чмок её в тёплую щёку. Душ. Кофе. Рылом в холодильник: контейнер с надписью на ярко-оранжевой наклейке «завтрак», контейнер с надписью на ярко-зелёной наклейке «обед». Всё в сумку, и погнали. Опять с девяти и до столба.
23 февраля. Суббота.
Проснулся от щекочущего нос запаха жарки блинов. Не совсем проснувшийся мозг фиксирует глухие стуки чугунной сковородки о языки газовой конфорки, скворчание на сковороде промасленной половинки лука, шипение налитого на раскаленную сковороду теста…
М-м-м-м-м Я потянулся, и окончательно проснулся. Захожу на кухню, жена целует меня в нос и говорит: «С праздником!» О, ёшкин кот, и, правда, сегодня же 23 февраля! Совсем я с этой работой застолбился.
Садимся завтракать. Жена, накладывая мне на тарелку блинов:
— Андрюш, я, конечно, понимаю, праздник и всё такое, но на неделе я не хотела тебя беспокоить. Может быть, нам сигнализацию на квартиру поставить?
Я не поперхнулся блином, нет. Он у меня в желудке встал комом, как и положено первому. Постукивая себя кулаком по солнечному сплетению, с трудом произношу:
— Что слууу-чиии-лооось?
— Понимаешь в чём дело. Я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, и так всю неделю. Мне кажется, что ходит к нам кто-то по ночам, еду тырит.

Всех с праздником! За наши тылы!

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

Перевод — как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на
УЗИ.

Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

— Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
— Да куда уж больше-то?
— Вглубь...

Жена — мужу:
— Не знаю, с каким бельём стирать твою тельняшку — с чёрным или с белым?
— А ты полоски посчитай!..

Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит:
— Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
— Что?!
— Ну вы же сами написали — профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!

Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".

уже несколько дней идет дождь,
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
прийдется запустить её во внутрь.

Немецкий юмор.

Как говорил мой бывший начальник — "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел — кашлянуть боялся!

Сижу на кухне. Заходит жена, держится за голову, чуть не хнычет. Я:
— Что случилось?
Жена:
— Голова болит!
— Анальгин будешь?
— Да ты что! Уже десять, а я после шести не ем!
И уходит. Думаю, ну и хрен с тобой, глупая женщина, мучайся. Через двадцать минут возвращается, видимо, совсем скрутило. Достаёт пачку анальгина, долго вертит в руках, что-то читает. Из жалости уже спрашиваю:
— Шрифт мелкий? Давай прочитаю, что тебе нужно.
— Да никак найти не могу, где тут написано, сколько в нём калорий?

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
— Ты Толстого читал?
— Нет. А что на этом толстом написано было?

Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
— Еврей?
— Дa.
— Убей срaзу!!!!!

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"

— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— У него есть член.

— Дорогой, ты у меня будешь первым...
— Милая, да я ради тебя...
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?