Анекдот № 73789

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
— Да, делайте вы, что хотите Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!

Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно — в ее страховом полисе aн@льный ceкc признается страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам...
так что тут два варианта:
...либо ты можешь с ними справиться...
либо это не твои проблемы!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте— Карло нет!

Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
— Вы очень похожи на моего третьего мужа.
— А сколько было всего у вас мужей?
— Два.

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. — кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец... Права получила...

—потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
— Стоп! Что за чушь вы несёте!?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

eule: Закон о сохранении материи — глобальное найопко. Кто-нить, когда стриг ногти, находил их, если они отлетали?..

Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Поругалась с Мужем, ушла из комнаты, села на диване в зале... Он пришел в зал. Взял меня на руки, как невесту, принес в комнату, положил на кровать. Сел обратно за комп, сказав при этом: "Злись тут...чтоб я Тебя видел!"

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
— А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...

Зачем блондинка выпрыгнула в окно?
-Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

Василий Иваныч: — А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся? — Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. — Ну, Петька, ты акробат!

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока— колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы — и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

Муж приезжает домой из командировки. Pасспрашивает жену:
— Сергей Иваныч приходил ?
— Приходил.
— Что вы с ним делали ?
— Чай пили.
— А еще ?
— Музыку слушали.
— А еще ?
— Целовались.
— Куда целовались ?
— В губы.
— А еще ?
— В шею.
— А еще ?
— В грудь.
— А еще ?
— В живот.
— А еще ?
— В колени.
— Ты не перескакивай !!!

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.

Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость
чувств и настоящую, звериную страсть!

Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и с салютом проводил.

Встретились две соседки:
— Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан, — говорит одна.
— А как это вы определили?
— интересуется вторая.
— Только он, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на ручку двери.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег....

— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо — как они страну загадили!..

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Чем короче мужчина, тем длиннее его претензии.

Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.

У мужчины звонит мобильный:
— Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!"

.-Мама, а тебя была в детстве мечта?
-Да.
-Ну, а теперь?
-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

Май 1993, примерно так, года. Третий мед. Мы, студенты четвертого
курса, томимся на кафедре военно-полевой хирургии, отбывая лекционный
день. Кафедра не то, чтобы военная, но близость к этому делу чувствуется.
Во внешнем облике сотрудников. В их манере обращения к студентам.
В чем еще, сейчас узнаете.
Итак, доцент кафедры только что отчитал нам лекцию о повреждениях
нижних конечностей на поле боя. Но прежде чем уйти, оповещает, что
нас ждет дальше:
— Сейчас к вам придет лектор с повреждениями верхних конечностей,
а после у меня будет столбняк.

— В чем разница между красавицей и уродиной?
— В бутылке водки.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.