Анекдот № 73759

— В чем разница между красавицей и уродиной?
— В бутылке водки.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.

Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине... Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Девушка парню:
— Я много слышала о том, каков ты в постели...
— Ну что ты, ничего особенного.
— Именно это я и слышала.

Жалуется один мужик другому.
— Никак не могу составить завещание!
— А в чем проблема-то?
— Не знаю, как правильно пишется "на х#й" — слитно или раздельно...

На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

— Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
— Да, но только чтобы мама не узнала.

— Парни любят красивых и недоступных.
— Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро
купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать
понюхать мужу и если он не заметит — все отлично. Приходит домой а муж на ее
счастье спит.
Проводит она курицей мимо его носа один раз — муж всхрапывает.
Проводит второй раз — муж опять всхрапывает.
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
— Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги а не через
голову!

— Давай заведем ребенка. Ты согласен?
— Ну.. 50 на 50..
— Это как?
— Нижняя часть — ЗА!

— Я на работе просто с@кс-символ!
— Что, девки все липнут?
— Да не — имеют все, кому не лень...

жена коварная — забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели — пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!

Рабинович идет по улице и жужжит:
– 

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
— Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует
один из них.
— Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает
второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
половину своей зарплаты.

Две подруги:
— Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!
— Почему же нахал?
— Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: Кому будешь покaзывaть?!

— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю...
— А сильно любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Решил прикупить себе часы. В интернет-магазине. Удобно, знаете ли. И, грешен, люблю механические часы известной, когда-то советской, а сейчас российской марки. Присмотрел себе надежные, практичные и недорогие ($100). Но в интернет-магазинах есть маркетинговый ход, когда вместе с этим товаром рекомендуют посмотреть "похожие" товары. В данном случае это были "очень похожие" часы за $30 000. Не мог не порадоваться "отзывам".

"Купил такие, вроде бы нормально сидят.
Плюсы: недорогие.
Минусы: как-то не солидно выглядят!"

"Взял бы эти часы только ради ремешка, на моих старых, дедовских такой же порвался. Куплю, поменяю".

"Купил в кредит. Доволен. Теперь лет 200 не помру, банк не даст, пока рассчитаюсь".

"Купил эти часы и пожалел! Заказал, пришли через Новую Почту, когда распаковал коробку, то честно говоря, был слегка шокирован... Как я мог купить такой откровенно дешевый ширпотреб! Подсветки циферблата нет, будильника нет, мелодий, как в моих предыдущих замечательных часах "Монтана", тоже нет. И, как потом оказалось, они вообще не кварцевые. Поменял ремешок на резиновый, стало намного удобней носить. Господа, я для себя сделал вывод не стоит экономить на часах, лучше добавить еще пару нулей и купить нормальные часы с удобным анатомическим резиновым ремешком, будильником и подсветкой циферблата!!!
Плюсы: Плюсов, честно говоря, не нашел!
Минусы: Очень низкая цена, посему такое же и качество часов. Нет будильника. Нет подсветки циферблата. Непрактичный ремешок из крокодиловой кожи, должен быть резиновым!"

"Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.
Плюсы: С точностью до секунды могу сказать, сколько прошло времени с тех пор, как заложил квартиру.
Минусы: Бомжи, с которыми я живу, странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь".

"Продал свою 2-комнатную квартиру, и купил эти часы и не жалею! Очень хорошие, они заменили мне дом. Поверьте на слово, обмен того стоит.
Плюсы: Отличный ход, не отстают, ремешок очень ноский.
Минусы: Продал квартиру, жить теперь негде, но я считаю это не смертельно, все-таки, такие часы!"

"А как у них с водонепроницаемостью, кто знает? А то у меня в связи с работой (сантехник) руки постоянно в воде. Думаю брать-не брать. Если воду пропускают, да ну их!
Плюсы: Нормальный кожаный ремешок — это не фуфло пластиковое.
Минусы: Точность хода не ахти. Ну что вы хотели за такую цену".

"Господа! Долго выбирал между этой моделькой и Восток "Командирские". Сначала остановился на Востоке, но у этих ремешок получше, и цвет понравился. Решил... и не пожалел. Едешь утром на работу в трамвае... глянул на часы, и все завидуют.
Плюсы: тихо работают.
Минусы: не пролазит рука в банку с огурцами".

Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.

Сын ходит во второй класс. Сегодня сидят с женой, делают уроки, вдруг жена дёргает: "Помоги на вопрос ответить".
Протягивает книгу, читаю.
Задание — надо прочитать сказку "Снегурочка" и ответить в конце на вопросы. И вот вопрос:
"Представь, что ты приглашаешь Снегурочку на прогулку в солнечный летний денёк. Что бы ты ей сказал?"
Лично у меня был только один вариант ответа: "Аста ла виста, бейби".

Но мне ооочень интересно — что уважаемые создатели учебника сказали бы Снегурочке в этой ситуации?

(Книга по чтению, часть 2. Т.Д. Попова, И.Н. Лапшина. стр. 80.
Учебник рекомендован Министерством образования и науки Украины.)

Новости за 16 января.
РИА-Новости: Движение автотранспорта в Адмиралтейском районе Петербурга во второй половине дня в четверг ограничено из-за прорыва трубопровода 1989-го года прокладки на площади Труда.
ВЕСТИ.ру: В центре Нью-Йорка прорвало трубу, в результате чего вода проникла в метро, что вызвало перебои в работе шести станций подземки. Кроме того, из-за случившегося подтопило Манхэттен, где полицейским пришлось перекрыть несколько улиц. Портал nydailynews.com отмечает, что прорвавшаяся труба была установлена в 1877 году. Соответственно, ей уже 137 лет.

ОН И ОНА
Лена и Игорь — ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе. Он -
вице-президент солидного банка

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

Все отцы стараются чему-то научить своих дочек. Однажды мы с папой варили пельмени, и он сказал: "Доченька, мешай пельмешки выпуклой стороной ложки, чтобы не поцарапать их!". С тех пор прошло 10 лет. А я так и мешаю пельмени выпуклой стороной ложки)

Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.
Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
— Тысяча...
— Черт с тобой, давай.
— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
— Дежурный диспетчер водоканала слушает...

Зима 2007
— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Вовочка, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Приходит муж домой, к своей жене, СИНИЙ. Он заныкал в своем кармане деньги, что-бы утром похмелиться. Муж утром просыпается, по карманам
— денег нет, он не долго думая берет под мышку гуся и идет с ним на рынок. Гуся он пропил, приходит домой СИНИЙ. Жена у него спрашивает:
— Николай, где наш гусь?
Он ей в ответ:
— Улетел в тёплые края, а если ты ещё будешь по карманам лазать, то и коза в горы уйдет.

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха — дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.