Анекдот № 73556

— Милый, — говорит жена мужу,— какие женщины тебе больше нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

Рыбак поймал золотую рыбку. Она говорит:
— Отпусти меня! Я любое желание выполню.
— Хм... Сделай так, чтобы все мои следующие женщины были девственницами.
Через месяц прибегает на берег и молит:
— Золотая рыбка! Умоляю, отмени у моей жены бесплатный абонемент по восстановлению девственности!

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь — муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена:
— Ты что наделал, ты человека убил!
— А нехрен под окнами ср@ть!

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотpит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Cмотpи, сколько седых волос у бабушки...

— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
— Какой номер?
— Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?!

— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
— О, черт, а где ее можно подцепить?!

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
— Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда....

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и грит, что её
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

— Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?
— Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь...

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! — говорили настоящие женщины России.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца — пастуха:
— Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

Париж. В баре молодой человек и девушка.
— Девушка спешит?
— Девушка не спешит.
— Девушка выпьет чашечку кофе?
— Девушка выпьет чашечку кофе.
— Девушка свободна?
— Нет, девушка замужем.
— Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
— Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
— 10 раз??!
— Молодой человек спешит?

— откуда чехи знают, что земля круглая?
— в 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.

Муж — жене:
— Яяягодка моооя!!!
Жена:
— А за арбуз ответишь!!!

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете.

— Жена! Жрать давай!!!
— А волшебное слово?
— Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75
долларов

Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря — Пожарные стояли и смотрели, как
дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что
домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную
охрану.
"Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины,"
говорит домовладелица Вики Белл.
Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар.
"Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она.
Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные
наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из
графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара
дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не
была уплачено.
Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего
графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год.
Город не делает исключений.
"Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую
силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного
Фултона Дэвид Крокер.
Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах
города в отношении пожаров.
"После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо
осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз",
сказал он.
В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в
год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при
пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый
дополнительный час.
Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у
них пожара никогда не будет.
Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.

— Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Мужик в паспортном столе:
— Здравствуйте, я Пётр Гавно и хочу поменять паспорт.
— Ну и на что менять будем?,— спрашивает паспортистка.
— На Иван Гавно.

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!!!: )))

Парень девушке на улице:
— Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

Чтобы Медведеву победить в РФ коррупцию, нужно высший слой чиновников
заменить на инопланетян с планеты "НеБеру".

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?!
— Ну, чтоб грудь побольше, а п###а поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х##м, пройдите в комнату 5!

Изобрели робота, заменяющего мужчину, в постели. Идут испытания. В комнату заходит немка. через полчаса выходит
— Ну, просто супер!
Заходит француженка, выходит через час
— Ну, слов нет! Меня никто так не удовлетворял!
Заходит русская. Час нет, 2, 3 часа, потом из комнаты раздается крик
— Я тебе, гад, покажу "батарейки сели"!