Анекдот № 7337

— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать...

На уроке в школе учительница говорит:
— Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
— Я могу донести домой два арбуза.
— Интересно, а как?
— Один арбуз возьму в правую руку, а другой — в левую.
— Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
— А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
— А я донесу три арбуза!!!
— А как?
— Один арбуз возьму в левую руку, другой — в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
— Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить.
Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
— Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
— А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
— А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой — в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
— Молдец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
— Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
— Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
— Тебе два, Вовочка.
— Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
— Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
— Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
— Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
— Любые? — недоверчиво спрашивает мальчик.
— Да!
— Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
— Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
— Вытащи этот кол!

Сегодня на работе.

Все на нервах. Товар позарез нужно растаможить сегодня, раз нельзя
вчера. Немцы должны переделать кое-какие документы. Ждем факса, факса
нет. Переводчик, который торопится на самолет, подписывает и
пропечатывает своей печатью несколько пустых листов, и сматывается.
Переводы оставляет открытыми на своем компе.

Наконец приходит факс. И вот из-за этих трех строчек гансы там два часа
копались?! Вот же неторопливые, гады. Последнее непонятное слово Шурик
мне по мобиле расшифровывал, когда стюардесса люфтганзы уже упихивала
его в самолет.

Все, последнее изменение, в принтер вкладываются подписанные листы.
Ctrl-P, Enter. Уф!

Документы везут в таможню, изменения по телефону сообщаются брокеру,
чтобы уже начинал движения. Получить бы только самую нужную подпись,
потом пойдет по накатанному. А тут еще, как назло, Януковича черти
принесли, опять полгорода перегородили.

И вот, бумаги на столе у самого главного таможенного дяденьки. Он-то и
был первым, кто на них внимательно посмотрел. А посмотрев, обнаружил
среди них одну любопытную бумагу. Чистый лист, посередине надпись:

НУ КАКОГО ХУЯ ТЫ ТАМ БИЛЯТЬ ОДУПЛИССЯ ИЛИ ГДЕ

Печать переводчика. Подпись переводчика.

Что было дальше — не интересно. Долго извиняться пришлось. Возвращаюсь в
офис, кляня Шурика на чем свет стоит. Ни фига себе шуточки! Пишет всякую
херню в серьезных документах. В такой запарке секунды на предварительный
просмотр нет, откуда я знаю, что там у него на второй странице? Вернется
— зарэжу.

В офисе все уже порасходились, кроме охраны и сисадмина Вовы. Вова тихо
трудился в бухгалтерии, выясняя, почему один из компов не видит сетевого
принтера. Говорит мне:
— Ниччо не понимаю. Со всех остальных печатает на раз, а с Маринкиного -
ну хоть ты убейся.
Я было отмахнулся, но тут до меня начало доходить.
— А ну-ка еще раз попробуй.
Вова пускает что-то на печать. Принтер послушно печатает.
— Ну ваще, да я ж пробовал и ничего не печаталось!
— Когда пробовал?
— Ты уезжал как раз, я в приемную проверять шел.
— И что же ты пытался напечатать?
— А что?

Дурацкая это привычка — отвечать вопросом на вопрос.

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

— На улице так жарко.
— Да...
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, мля.

Судья:
— Ваше имя?
Подсудимая:
— Маша Петрова.
Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да.
Судья:
— Занятие вашего мужа?
Подсудимая:
— Производственник.
Судья:
— Дети?
Подсудимая:
— Разумеется, нет! Мебель.

— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она блядь, а строит из себя невинность.

Двое укурков на таможне:
— Наркотики, оружие есть?
— Хи-хи-хи... Смешной ты, братан!... Хи-хи-хи... Откуда у нас наркотики?!.. Ой!
— Что случилось?
— Не обращайте внимание. Это пистолет случайно упал.

Вовочка говорит папе:
— Папа, дай стольник!
Папа говорит:
— Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
— Ты прав, папа, дай тысячу!!!

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать — то нечего!

Отец учит сына:
— Вот так!Мотай себе на ус!.
— Но у меня еще нет усов! ...
— Значит мотай на хрен!Вырастут усы перемотаешь.

— Дорогой! А почему гаишник свистит?
— Жрать хочет...

В аптеке:
— 20 пачек презервативов пожалуйста.
— пакетик давать?
— нее, она у меня красивая.

Вовочка получил новогодний подарок — женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
— Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
— Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
— Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

Вовочка кричит маме:
— Скинь пять рублей на мороженое!
— Они же рассыпятся!
— А ты мелочь в тысячу заверни!

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
— Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки! ", ты выйдешь на сцену, и зажжешь свечи — вот и все, что тебе надо будет сделать, — инструктировал дирижер.
— Я смогу, смогу! — обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами — "... и ангел нам зажег все свечки! ", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал — "... и ангел нам зажег все свечки! ", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел — аж занавес дрогнул — в третий раз строчку — "... И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЕГ ВСЕ СВЕЧКИ!!! "
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички! "

Приходят Вовочка и Маша к врачу.Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?Доктор: Конечно нет, а что ?Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
— Что там опять?!
— Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
— Ну, правильно!
— А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
— Как же он будет стоять, если мягкий?!

creall: да классный альбом.
ee: еще хорошенький dom and roland
creall: покупаю...
creall: уже 2% купил...

— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
— Давай лучше съездим в твою и твоей географичке по роже!

Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют:
— При приеме этого препарата член становится на 10 см длиннее!
Ну, все в шоке, охают и ахают.
Японцы показывают препарат, который утолщает член на 3 см! Народ неистовствует, радуется чрезмерно.
Советская делегация представлена грузинскими учеными.
— Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!
Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:
— В длину или в ширину?
— На вкус!!!

— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
— Как зачем, а вдруг он придет?
— Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Михаила Архангела.

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

— Извините, мы хотим взять у вас итервью.
— У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент...

—Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?
—Объясняю, Сёма: санкции—когда кто-то тебя обоссал, антисанкции — сам ссышь себе на галоши.

Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я -
самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!