Анекдот № 7329

Судья:
— Ваше имя?
Подсудимая:
— Маша Петрова.
Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да.
Судья:
— Занятие вашего мужа?
Подсудимая:
— Производственник.
Судья:
— Дети?
Подсудимая:
— Разумеется, нет! Мебель.

— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она блядь, а строит из себя невинность.

Двое укурков на таможне:
— Наркотики, оружие есть?
— Хи-хи-хи... Смешной ты, братан!... Хи-хи-хи... Откуда у нас наркотики?!.. Ой!
— Что случилось?
— Не обращайте внимание. Это пистолет случайно упал.

Вовочка говорит папе:
— Папа, дай стольник!
Папа говорит:
— Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
— Ты прав, папа, дай тысячу!!!

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать — то нечего!

Отец учит сына:
— Вот так!Мотай себе на ус!.
— Но у меня еще нет усов! ...
— Значит мотай на хрен!Вырастут усы перемотаешь.

— Дорогой! А почему гаишник свистит?
— Жрать хочет...

В аптеке:
— 20 пачек презервативов пожалуйста.
— пакетик давать?
— нее, она у меня красивая.

Вовочка получил новогодний подарок — женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
— Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
— Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
— Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

Вовочка кричит маме:
— Скинь пять рублей на мороженое!
— Они же рассыпятся!
— А ты мелочь в тысячу заверни!

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
— Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки! ", ты выйдешь на сцену, и зажжешь свечи — вот и все, что тебе надо будет сделать, — инструктировал дирижер.
— Я смогу, смогу! — обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами — "... и ангел нам зажег все свечки! ", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал — "... и ангел нам зажег все свечки! ", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел — аж занавес дрогнул — в третий раз строчку — "... И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЕГ ВСЕ СВЕЧКИ!!! "
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички! "

Приходят Вовочка и Маша к врачу.Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?Доктор: Конечно нет, а что ?Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
— Что там опять?!
— Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
— Ну, правильно!
— А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
— Как же он будет стоять, если мягкий?!

creall: да классный альбом.
ee: еще хорошенький dom and roland
creall: покупаю...
creall: уже 2% купил...

— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
— Давай лучше съездим в твою и твоей географичке по роже!

Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют:
— При приеме этого препарата член становится на 10 см длиннее!
Ну, все в шоке, охают и ахают.
Японцы показывают препарат, который утолщает член на 3 см! Народ неистовствует, радуется чрезмерно.
Советская делегация представлена грузинскими учеными.
— Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!
Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:
— В длину или в ширину?
— На вкус!!!

— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
— Как зачем, а вдруг он придет?
— Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Михаила Архангела.

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

— Извините, мы хотим взять у вас итервью.
— У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент...

—Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?
—Объясняю, Сёма: санкции—когда кто-то тебя обоссал, антисанкции — сам ссышь себе на галоши.

Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я -
самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"

— Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
— С коротким рукавом, а что?
— Чтобы знать, до куда руки мыть!

Полупустой автобус, стоит парочка. Дефка вся расфуфыреная, парень тоже при прекиде. Вдруг откуда не возьмись, появилмя мальчик лет 5-ти! Подваливает и говорит:
Мальчик:
— Девушка, давайте знакомиться!, а?
Дефка:
— Хыхыхы...
Парень дефки:
— Смотри малой, поосторожней, она со мной.
Мальчик:
— Вот говно! Вечно уродам везет!

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день",
тратят на свадьбу?

сидит маленький мальчик на травке и плачет.
К нему подходит наркоман и спрашивает
-Чего ты плачешь?
мальчик отвечает:
-Я колёсико потерял(((
ну наркоша и говорит:
-Пошли со мной я тебе другое колёсико дам
мальчик говорит:
-Нет мама мне сказала на травке сидеть
наркоша:
-Мне бы такую маму...=))

— Продавец, почему яйца грязные????
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол.

В автобус лезет женщина и начинает интересоваться у водителя:
— До Лобачевского, 116 довезете?
— Нет, сворачиваю.
— Ну тогда до Лобачевского, 96?
— Нет, не останавливаюсь.
— А до 92?
— Женщина, прекратите торговаться! Не останавливаюсь я так далеко.
Выйдете сразу как поверну, там и пересядете, а то как на базаре, честное
слово.