Анекдот № 7304

— Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
— С коротким рукавом, а что?
— Чтобы знать, до куда руки мыть!

Полупустой автобус, стоит парочка. Дефка вся расфуфыреная, парень тоже при прекиде. Вдруг откуда не возьмись, появилмя мальчик лет 5-ти! Подваливает и говорит:
Мальчик:
— Девушка, давайте знакомиться!, а?
Дефка:
— Хыхыхы...
Парень дефки:
— Смотри малой, поосторожней, она со мной.
Мальчик:
— Вот говно! Вечно уродам везет!

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день",
тратят на свадьбу?

сидит маленький мальчик на травке и плачет.
К нему подходит наркоман и спрашивает
-Чего ты плачешь?
мальчик отвечает:
-Я колёсико потерял(((
ну наркоша и говорит:
-Пошли со мной я тебе другое колёсико дам
мальчик говорит:
-Нет мама мне сказала на травке сидеть
наркоша:
-Мне бы такую маму...=))

— Продавец, почему яйца грязные????
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол.

В автобус лезет женщина и начинает интересоваться у водителя:
— До Лобачевского, 116 довезете?
— Нет, сворачиваю.
— Ну тогда до Лобачевского, 96?
— Нет, не останавливаюсь.
— А до 92?
— Женщина, прекратите торговаться! Не останавливаюсь я так далеко.
Выйдете сразу как поверну, там и пересядете, а то как на базаре, честное
слово.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Приходит Вовочка домой.
— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе
с Киркоровым!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
— "Зайку бросила хозяйка..."

Учительница в классе:
— Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка...
Вовочка:
— Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х@й положил.

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
— Мама, а ты знаешь где умер Наполеон?
— Нет, и где же?
— На Светой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
— Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
— У меня дедушка обжегся!
— Что, так серьезно!
— ДаВ крематории не шутят!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница
Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

Pазговаpивают дети:
— Меня в капусте нашли
— Меня аист принес
— А меня с инэта скачали...

Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. "Ничего, все получится", — сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.

СССР, Ленинград, шестидесятые годы...
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего:
Проверяющий:
— Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
— А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
— А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
— Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а
диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это — диалектика.

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
— Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
— Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
— Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
— Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
— Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
— А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
— Бл%дь буду, сэр.

Девушка:
— Доктор, почему у меня пи.да воняет?
Доктор:
— А вы ее мыть не пробывали?
Девушка:
— Да, че ее вонючую мыть-то?

Отец изучает дневник сына:
— По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
— За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
— Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
— Но, папа, — оправдывается сын, — она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …

— Вовочкa, когдa ты родился?
— 29 феврaля 1984 года.
— Повезло тебе!
— Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
— Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

Приходит Вовочка домой и говорит Отцу:
— У нас такое сегодня в школе было твоей зарплаты не хватит!

Дети , сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
— Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
— Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

Учительница:
— Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
— Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
— Вовочка, потише, потише!
— Я шепчу, ты шепчешь…

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
— Много не пей — Ютуб подождёт!

— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..