Анекдот № 7281

Дети , сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
— Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед.
— Марья Ивановна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

Учительница:
— Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
— Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
— Вовочка, потише, потише!
— Я шепчу, ты шепчешь…

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
— Много не пей — Ютуб подождёт!

— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
— Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
— Мужчина, вам опять виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

Вовочка говорит маме:
— Мама, сегодня директор спрашивал единственный ли я ребенок в семье?
— И что ты сказал?
— Что я один.
— А он?
— Слава Богу!

— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я ударник.
— Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
— А мне всё по барабану.

Только что я заплатил за обед 79000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона !!! Обожаю Беларусь!!!

— Маша, съешь кусочек тортика!
— Не хочу!
— Ну съешь, вкусный...
— Я не ем после шести!
— Ну съешь пожалуйста...
— Да я вообще сладкое не люблю...
— Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Вовочка приносит лягушку и кладет ее посередине класа на стул. Учительница говорит:
— Вовочка лягушки не умеют говорить.
Вовочка берет молоток и лягушке по голове как даст. Лягушка:
— Ква-а-а!
Вовочка ей еще раз. Лягушка:
— Да, Ква-а-а!
Вовочка еще раз. Лягушка:
— Да Ква-а-атит нафиг.

РОКОВЫЕ ЯЙЦА
Начало 80-х. Транзитный рейс Ту-134 "Аэрофлота". В промежуточном аэропорту в самолёт загрузили контейнеры с обедом. Вся еда была уже разложена в цехе питания на подносы: традиционная вареная курица, горстка риса, коржик, маринованный огурец и т.д. Но на кухне произошёл какой-то сбой, и на половине подносов оказалось по два вареных яйца, а на других — ни одного. Об этом предупредили стюардесс, попросили их разложить яйца равномерно. Но те замотались и об этой просьбе благополучно забыли.
Молодая бортпроводница успела раздать голодным пассажирам уже с десяток подносов, как вдруг спохватилась, поняла свою оплошность, взяла микрофон и объявила:
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: у кого два яйца — вернуть одно бортпроводникам!

Приходит как-то Вовочка к своему отцу и говорит:
— Пап я еб©тся хочу!
— А у тебя х#й до жопы дорос?
— Нет!
— Тогда приходи через год!
Через год опять тоже, и так продолжалось три года. Потом на третий год пришел и опять говорит:
— Пап я еб©тся хочу, уж сил нет терпеть!
— А у тебя х#й до жопы дорос?
— Нет 5 см не хватает!
— А ты как меряешь?
— Через плечо!..

— Ну, и намучился же я, — поделился мальчик со своими друзьями. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим — псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
— С ума сойти! И как же ты выкарабкался? — посочувствовали друзья.
— Сам не знаю, — ответил мальчик. — Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.

Ученик опоздал на уpок. Учитель:
— Вова, почему ты опоздал?
— Мама pубль потеpяла.
— А ты-то тут пpи чем?
— А я на нем стоял.

Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

Один жалуется другому:
— Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пи#дец!
— Ну, хорошо, что просто пи#дец. Представляешь, если бы он был полный.

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

Человек — дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два разаодин раз в начале года, второй раз в конце!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

— С чего ты взял?

— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
— А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
— А я буду олигаpхом!!
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!

На уроке. Тема — поговорки:
— Вовочка! Язык до... чего доведет?.. На букву К?
— До Колымы!

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков — Жирар

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю...
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю...
— Ну, говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Добро побеждает... не всегда.

Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без
жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла.
Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и
общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе...
Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой
тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в
витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и
обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя.

Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и
горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах. Но... всегда
есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру
переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она
ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток,
но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много,
у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно — это постоянно.
Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно
всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед
жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них
с бешенной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще
трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри,
ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали". Очередь
из работяг начинала недоброжелательно гудеть и посрамленная жертва
удалялась с чувством безвозвратной потери.
Вот и решилась мы на месть. Все было рассчитано точно. Пострадать должна
и сама обидчица и работяги-конформисты. К мести готовились всей группой
почти месяц. Днем "Ч" было выбрано 31-е декабря, время операции — за
минуты до прихода автобуса с "ребятками". Разведка из девчонок сбегала в
СМУшный буфет, сделала выбор, купила хлеба-колбаски и вернулась в
комнату-штаб в общаге. Начали накрывать праздничный стол. Пятеро
мстителей получили точное задание: бутылка дорогущего коньяка, коробка
аналогичных конфет и торт. У всего круглые цены: что-то типа 15, 10 и 5
рублей. Тут и Тетьнаде не справиться. Еще раз пересчитали деньги и
группа, взяв увесистый дипломат с орудиями мести, вышла на задание.
Дождавшись появления из-за поворота знакомого автобуса, они вошли в
буфет и для блезира стали обсуждать компоненты праздничной покупки. За
ними быстро вырос хвость работяг с "горящими трубами". Буфет наполнился
нетерпеливым гулом. Взоры ребяток просто приковывала верхняя полка
стеллажа, уставленная бутылками. Гул нарастал. Решив "пора", студенты
сделали заказ. С легким удивлением и разочарованием в голосе Тетьнадя
назвала круглую сумму. Тут и был извлечен на свет дипломат. Из него
вынули три пакета полных однокопеечных монет. На каждом красовалась
подпись "10 руб". Старший группы скромно сказал:
— Нам так стипендию выдали.
В глазах буфетчицы мелькнул злой огонек, но пригас и она сказала
ласково:
— Ничего, ничего, сЫночка.
Из-под прилавка на свет был извлечен пластмассовый тазик с выплавленной
цифрой "360" и в пару секунд все монетки оказались в нем. Еще через
десять секунд тазик был взвешен. Ласковым голосом Тетьнадя продолжила:
— А тут не хватает! Смотрите.
И она качнув таз ткнула толстым пальцем в телепающуюся стрелку весов.
СЫночки затараторили хором:
— Все точно, мы три раза пересчитывали, ровно тридцать рублей.
— Ну так потеряли где или ошиблись. Да вы не волнуйтесь. Пересчитайте
еще раз вот садитесь за столик. Только стопочками по 20 штучек
складывайте. Я потом подойду. А пока ребяток отпущу.
И Тетьнадя убрала покупки с прилавка куда-то вниз. Гул очереди стал
напоминать рев самолета перед выездом на взлетную полосу.
Старший группы еще с какой-то надеждой произнес:
— Там все точно, а что весы-то показывают?
Тетьнадя пристально вгляделась в стрелку весов и сказала:
— Да одинадцать копеечек, сЫночка, не хватает.
Взглянув на тазик монет, на предложенный столик и на клокочущую очередь,
мстители, как по команде, полезли по карманам за мелочью.

— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он
продавал чернила из классных чернильниц.
Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
— Время покажет, Марьванна, время покажет...