Анекдот № 73224

Жена оправдывается:
— Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Жила-была девочка...70 лет... Сама виновата.

– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...

Часовой:
— Стой, кто идет?
— Свой с бyтылкой.
— Бyтылка стой, свой пpоходи.

— Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространённое явление.
— Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой — другой мужик.
— Ты кто?
— Вася.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
— Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели — уже не Вася.
— Ты кто?
— Я Федя.
— Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью.

— Я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
— Ручки ножки дед не оторвал?
— В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовёт земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
— Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
— Что вы, у себя-то на родине?!..

— Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема — попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

— Сэр, вам кофе в постель?
— Нет, в чашечку...

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем иженой.— Вот видишь, — говорит один из них другому, — я же говорил тебе,что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
— Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
— Понос будет! — уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
— Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
— Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
— А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
— Понос будет!
— Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
— Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
— Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл
по электронной почте!
— А через два часа — это по вашему или по нашему времени?

... Пошел тут давеча кошачий лоток промывать. Это такой здоровенный тазик с силикагелем. Меняем насыпку раз в месяц примерно. При этом ленимся перемешивать кристаллы, потому на дне скапливается адов концентрат — перенасыщенный силикагель, похожий на мокрый песок. Под сухим верхним слоем почти не пахнет, до критического момента, тот самый месяц. Перетряхивать этот пи3дец я дома не решаюсь, одного раза мне хватило. Потому выношу на улицу, вытряхиваю все в мусорный контейнер, а сам горшок с остатками налипшего геля тут же, на улице, обильно промываю водой из канистры. Сливая литры желтой вонючей жижи возле лаза в подвал. Видели бы вы рожу и глаза подвального кота, когда он вернулся с планового обхода дома и нашел ЭТУ МЕТОЧКУ, перешибающую запах целого кошачьего легиона, на добрых пять литров обьема и в квадратный метр сплошняком… В его изумленно испуганных глазах так и читалось…
ЧТОО ЖЕ? ЧТО ЖЕ? ЧТОЖЕЭТОБЛ

Наступил конец света. Все звери собрались на полянке и принялись решать как провести последний день жизни. Бурундук говорит:
— А давайте все напьёмся!!! .
Звери:
— Неет, не пойдёт.
Волк:
— А давайте обкуримся плана!!! .
Звери:
— Неет, это тоже не то
Вылезает пьяный ёжик из норки:
— А давайте устроим групповой траходром!!!
Звери:
— Да! ДА! Это именно то, что, нужно!
Начали все, кто как и кто кого мог. Слон подходит к жирафе:
— Ну, давай!
Жирафа:
— Давай, только зачем ты презерватив натянул — завтра же конец света?
Слон:
— Это не презерватив, это удав мне миньет делает!

Назначил парень свидание девушке на 8 вечера. Девушка пришла. Прождала его 2 часа и не дождавшись ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, клялся, что больше не повториться и назначил ей опять свидание. В общем они встретились.
Парень:
— Понимаешь, вчера когда собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как то незаметно втянулся в сюжет и не заметил как 3 часа пролетело.
Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу о чем фильма.
Девушка: — Ну если хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот:
— Ну вот первую серию рассказал! Сейчас перекурю и вторую расскажу.
Девушка: — Только просьба большая — больше не пой и не танцуй.

— Отпусти меня, Ванюша — я тебе ещё пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу...

...Да везде нормальные попадаются люди. Меня как-то остановили за превышение на 68км (знак не заметил ремонтный) на трассе. Денег 100руб в кармане, до города 100км. Так получилось, что в машине лежат только что купленные утюг и микроволновка. Долго убалтывал отпустить, типа за мной не заржавеет и т.д. И тут меня осенило-без задней мысли говорю ему:
-Возьми утюг?! Ну нету денег с собой...
У него глаза смотрю округляются, я понимая, что мало утюга, говорю:
-Ну микроволновку еще возьми, новое все с чеками, только из магазина.
Он аж поперхнулся и в матюгальник напарнику орет(тот на дороге ловит):
-Лёня, тебе микроволновка нужна?
А сам уже еле сдерживает ржач. Леня, офигев, подошел к машине, и поняв смысл происходящего, сквозь слезы выдал:
-Юрий Александрович, ну мы,ведь, не ПИРАТЫ, чтобы утюгами с вас брать...
...Короче поржали, сказали, что я сделал их день, выписали пятьсот рулей и отпустили. И тут, видимо, на ноутбуке в машине патрульной еще один такой же красавец, как я, нарисовался перед камерой.
Слышу снова в матюгальник орёт:
-Лёёёняя! Крррасную мазду на аборррдаж!!!...И дикий ржач обоих...Лёня мазду так и не смог остановить...

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.
© Джонатан Сафран

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.

...у меня дома в розетке китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена, как сработает-дома звучит приятный китайский голос:"Господа, к вам пришли, откройте позялуста". Я беру монтировку и иду встречать гостей...

Из корпоративной почты, первое сообщение — рассылка

From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает.

From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной.

From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
— Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
— Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?

Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику:
— Прыгай в окно, а то он тебя убьет!
Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: "Черт возьми, ведь разобьюсь!" И тут вспоминает научно-популярный фильм про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения двигателями. П*рдит раз, другой — полет стал замедляться. Он еще несколько раз изо всей силы — вдруг слышит голос:
— Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!

Ездил к маме на юбилей.
Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького
депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной
площади беру такси.
Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с
ручника, внимательно на меня смотрит и говорит.
— Привет! Не узнаешь?
Я минут пять в него вглядываюсь, говорю
— Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно
вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова.
Он говорит
— Вылазь нахуй!
Я говорю
— Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь
тебя.
Ключ повернул, говорит
— Ладно, хуй с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой по
голове ёбну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, чтоб мне потом с
твоим обезображенным трупом не возиться.
Я говорю
— Ага, "ёбну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты же
без мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблоками
слазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всю
ночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка только
до десяти разрешила"? А?

Как я из машины выскочить успел, не знаю. Полчаса, гад, за мной по
площади гонялся.
Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат.
Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Них.ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

Едут по пустыне на верблюде искатели сокровищ отец с дочкой, везут кучу добытых бриллиантов. Вдруг на горизонте — пыль столбом, едет какой-то чужой караван. Отец:
— Что ж делать-то?! Сейчас ведь все отберут — и верблюда, и ценности...
Дочка:
— Не волнуйся, папа... Я спрячу бриллианты в одно место, известное лишь женщинам — не найдут.
Подъехал караван, отобрали верблюда и уехали, ничего больше не тронув. Идут путешественники дальше, только папаша такой грустный-грустный... Дочка:
— Папа, ну, что ты так расстраиваешься — бриллианты-то они не нашли!
— Нда... Надо было ехать с твоей матерью — она смогла бы спрятать и верблюда...

Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое-умный Мужчина
и послушная Женщина.

Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:
— Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
— Hу сколько pаз тебе, Чебуpашка, говоpить не человеки, а люди!
— Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.

«Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось»