Анекдот № 73207

— Отпусти меня, Ванюша — я тебе ещё пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу...

...Да везде нормальные попадаются люди. Меня как-то остановили за превышение на 68км (знак не заметил ремонтный) на трассе. Денег 100руб в кармане, до города 100км. Так получилось, что в машине лежат только что купленные утюг и микроволновка. Долго убалтывал отпустить, типа за мной не заржавеет и т.д. И тут меня осенило-без задней мысли говорю ему:
-Возьми утюг?! Ну нету денег с собой...
У него глаза смотрю округляются, я понимая, что мало утюга, говорю:
-Ну микроволновку еще возьми, новое все с чеками, только из магазина.
Он аж поперхнулся и в матюгальник напарнику орет(тот на дороге ловит):
-Лёня, тебе микроволновка нужна?
А сам уже еле сдерживает ржач. Леня, офигев, подошел к машине, и поняв смысл происходящего, сквозь слезы выдал:
-Юрий Александрович, ну мы,ведь, не ПИРАТЫ, чтобы утюгами с вас брать...
...Короче поржали, сказали, что я сделал их день, выписали пятьсот рулей и отпустили. И тут, видимо, на ноутбуке в машине патрульной еще один такой же красавец, как я, нарисовался перед камерой.
Слышу снова в матюгальник орёт:
-Лёёёняя! Крррасную мазду на аборррдаж!!!...И дикий ржач обоих...Лёня мазду так и не смог остановить...

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.
© Джонатан Сафран

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.

...у меня дома в розетке китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена, как сработает-дома звучит приятный китайский голос:"Господа, к вам пришли, откройте позялуста". Я беру монтировку и иду встречать гостей...

Из корпоративной почты, первое сообщение — рассылка

From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает.

From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной.

From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
— Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
— Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?

Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику:
— Прыгай в окно, а то он тебя убьет!
Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: "Черт возьми, ведь разобьюсь!" И тут вспоминает научно-популярный фильм про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения двигателями. П*рдит раз, другой — полет стал замедляться. Он еще несколько раз изо всей силы — вдруг слышит голос:
— Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!

Ездил к маме на юбилей.
Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького
депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной
площади беру такси.
Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с
ручника, внимательно на меня смотрит и говорит.
— Привет! Не узнаешь?
Я минут пять в него вглядываюсь, говорю
— Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно
вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова.
Он говорит
— Вылазь нахуй!
Я говорю
— Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь
тебя.
Ключ повернул, говорит
— Ладно, хуй с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой по
голове ёбну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, чтоб мне потом с
твоим обезображенным трупом не возиться.
Я говорю
— Ага, "ёбну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты же
без мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблоками
слазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всю
ночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка только
до десяти разрешила"? А?

Как я из машины выскочить успел, не знаю. Полчаса, гад, за мной по
площади гонялся.
Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат.
Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Них.ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

Едут по пустыне на верблюде искатели сокровищ отец с дочкой, везут кучу добытых бриллиантов. Вдруг на горизонте — пыль столбом, едет какой-то чужой караван. Отец:
— Что ж делать-то?! Сейчас ведь все отберут — и верблюда, и ценности...
Дочка:
— Не волнуйся, папа... Я спрячу бриллианты в одно место, известное лишь женщинам — не найдут.
Подъехал караван, отобрали верблюда и уехали, ничего больше не тронув. Идут путешественники дальше, только папаша такой грустный-грустный... Дочка:
— Папа, ну, что ты так расстраиваешься — бриллианты-то они не нашли!
— Нда... Надо было ехать с твоей матерью — она смогла бы спрятать и верблюда...

Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое-умный Мужчина
и послушная Женщина.

Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:
— Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
— Hу сколько pаз тебе, Чебуpашка, говоpить не человеки, а люди!
— Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.

«Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось»

Смех — лучшее лекарство!(только не при поносе!)

Есть первая партия власти — "Единая Россия". Вторая партия власти будет
называться "Справедливая Россия". В общем, выбирайте — или Россия
единая, или справедливая...

Известного врача спросили, что такое здоровье.
— Здоровье, — ответил тот, — это когда у вас каждый день болит в другом
месте...

– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

года своей жизни провел в большом городе. Каждый день, на учебу, езжу на метро. Так как с утра дикая давка — о сидении в метро уже и позабыл, все время пытаюсь устоять на ногах, без помощи поручней. Так вот, скилл я этот за 22 года отработал дай Бог. Как знал, что пригодится. Вчера первый раз стал на серф. Ни разу ни упал. Понял, что жизнь прожита не зря.

Мужу и жене дано только одно счастье на двоих. Если все забирает один — другой абсолютно несчастен. Делиться надо. Лучше поровну.

марта у моих родителей была годовщина свадьбы... 34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить.
То да се... спрашиваю у отца — ты матери-то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает — подарил.
Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех — рассказывает.
Пару дней назад, отец, выходя курить, запустил в дом немалых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60-65 летних людей.
22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... Подходит отец (поздравлять) и дарит... розу и трупик мухи на салфетке.
День удался ))

Ускоренный вариант знакомства:
— Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
я: нет, одинаковые, из одной коробки
п: а почему цены разные?
я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25?
п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!!

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

Eugene:стою вчера в магазине к соседнему отделу потходит дед и начинает жаловатсо цо мол ему часы с плохими батарейками продали...
Продавщица:ну такто батарейки должны работать года 2-4
Продавщица:а вы когда их преобрели?
дед: в пятьдесят третьем!
пол магазина накрыло: )

Lisena: 27. 04. 2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л. О. , навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.

MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся — а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок

— Вась, у тебя сигареты есть?
— Нет, я же не курю.
— Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Купив в табачном киоске спички, священник обнаружил, что у него нет при себе денег.
— Я могу взамен вам пригласить вас на проповедь, да боюсь, что у меня нет ни одной стоимостью в 50 центов, — в шутку сказал он киоскеру.
— Ничего. Я приду два раза.