Анекдот № 72728

Идет несчастная, замученная, уработавшаяся женщина после обхода всех магазинов. Тащит огромные сумки. Тут из-за угла выгодит и встает перед ней прекрасный молодой человек в черном кожанном плаще. Раскрывает его..., а там он голый!
Женщина сосредоточенно смотрит и говорит:
-Черт, а колбасы-то я и не купила...

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод.

Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить его блага.

Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
— Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:
— Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
— Почему ты так думаешь?
— А почему она спать в шапке приходит?

Она машинально щелкает выключателем, из туалета тут же pаздается полный отчаяния вопль:
— А-А-а-ааа!
Жена включает снова включает свет:
— Что случилось?
Из туалета — голос мужа, с явным облегчением:
— А, это ты... А я подумал — глаза лопнули

Подвыпивший мужчина подходит к полицейскому:
— Господин полицейский! Доставьте меня, пожалуйста, по причине моей
нетрезвости в полицию! А то в ментовку сколько раз забирали, а в полиции
ещё бывать не доводилось.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

— Люся, а ты зарабатываешь?
— Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у
неё голова болит.

— Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него — так и хочется сказать: "Ну, и рожа у тебя... "!

— Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
— ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
— Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
— Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Маленькая девочка говорит маме:
— Мама, я в туалет хочу!
Мама, мечтательно устремляя взор вдаль:
— А я в Париж...

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Мужчина-реалист точно знает,что он способен только на неПовторимый секс.

Какие люди думают на шаг вперед?
— Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.

Полицейскому – ДАЙ
Начальнику – ДАНЬ
Нищему – КИНЬ
Врачу — ВЫНЬ
Чиновнику – СУНЬ
Миллиард олигарху – КУЙ
Вместо нормальной зарплаты – *УЙ

Живём в России, но по какой-то «китайской» грамоте…

Рано утром в субботу звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту — ребята
обещали заехать. Жена его
отговаривает:
— Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: — Брр-р-р, ну и холодина!
— И не говори, — соглашается жена. — А
мой-то дурак на охоту ушел.

Только услышала по телевизору. Программа "Галилео", ведущая рассказывает
как сохранять цветы и говорит:
— Чтобы розы дольше стояли, нужно обрезать кончик стебля плюс или минус
два сантиметра.

А плюс 2 см это как?

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный... Всё время тонет!

— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
— Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
— За пять тысяч.
— Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб@л!
— Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Парень говорит девушке, отличающейся целомудрием:
— Если бы таких девушек, как ты, не было, нужно было бы...
— Их придумать?
— Нет, устроить праздник по этому поводу!

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
— Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
— Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
— Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
— И какие же у нее достоинства?
— Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
— Да, действительно. А какой недостаток?
— Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

— Ты знаешь, Жанна, я выхожу замуж за Андpе!
— Это меня нисколько не удивляет. Год назад, когда я ему отказала, он заявил, что отныне ничто в жизни не имеет для него никакого значения...

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И не надейся, переезжать в другой дом не будем.

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу — хором,
со всех сторон:
— Будьте здоровы, Владимир Владирович!
— Ай, подхалимы! — грозит им пальцем Путин, — Один Шойгу промолчал.
— Ага! — вскакивает тот, — я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно
мне возле вас сесть?