Анекдот № 72722

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

— Люся, а ты зарабатываешь?
— Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у
неё голова болит.

— Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него — так и хочется сказать: "Ну, и рожа у тебя... "!

— Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
— ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
— Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
— Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Маленькая девочка говорит маме:
— Мама, я в туалет хочу!
Мама, мечтательно устремляя взор вдаль:
— А я в Париж...

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Мужчина-реалист точно знает,что он способен только на неПовторимый секс.

Какие люди думают на шаг вперед?
— Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.

Полицейскому – ДАЙ
Начальнику – ДАНЬ
Нищему – КИНЬ
Врачу — ВЫНЬ
Чиновнику – СУНЬ
Миллиард олигарху – КУЙ
Вместо нормальной зарплаты – *УЙ

Живём в России, но по какой-то «китайской» грамоте…

Рано утром в субботу звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту — ребята
обещали заехать. Жена его
отговаривает:
— Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: — Брр-р-р, ну и холодина!
— И не говори, — соглашается жена. — А
мой-то дурак на охоту ушел.

Только услышала по телевизору. Программа "Галилео", ведущая рассказывает
как сохранять цветы и говорит:
— Чтобы розы дольше стояли, нужно обрезать кончик стебля плюс или минус
два сантиметра.

А плюс 2 см это как?

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный... Всё время тонет!

— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
— Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
— За пять тысяч.
— Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб@л!
— Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Парень говорит девушке, отличающейся целомудрием:
— Если бы таких девушек, как ты, не было, нужно было бы...
— Их придумать?
— Нет, устроить праздник по этому поводу!

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
— Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
— Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
— Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
— И какие же у нее достоинства?
— Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
— Да, действительно. А какой недостаток?
— Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

— Ты знаешь, Жанна, я выхожу замуж за Андpе!
— Это меня нисколько не удивляет. Год назад, когда я ему отказала, он заявил, что отныне ничто в жизни не имеет для него никакого значения...

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И не надейся, переезжать в другой дом не будем.

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу — хором,
со всех сторон:
— Будьте здоровы, Владимир Владирович!
— Ай, подхалимы! — грозит им пальцем Путин, — Один Шойгу промолчал.
— Ага! — вскакивает тот, — я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно
мне возле вас сесть?

Совеpшенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpугими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка...
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!

Всегда считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как Мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...

Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней!

— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
— Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
— Это твой окончательный ответ? — спрашивает жена.
— Да! — подтверждает муж...
Жена:
— Тогда у меня остается звонок другу...

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?