Анекдот № 72467

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Дело было за рубежом, в какой стране — не скажу. О общем, отправили нас туда на курсы повышения квалификации. Поскольку наша компания международная, естественно студентами этих курсов оказались представители почти всего мира. Группа была около 30ти человек, среди них человек 5 из России. Со всеми россиянами я знаком. В общем, прилетели вечером, и как водится — пошли знакомится с местными достопримечательностями, т.е. в местный кабак. Часа через два нас, как самых старых, осталось двое — т.е. я и мой товарищ. Остальные благоразумно отправились спать, поскольку завтра с утра надо было ехать в учебный центр.

Мы же с приятелем продолжили злоупотребление гостеприимством данной страны и остаток ночи провели в компании местных девиц легкого поведения (не ночных бабочек, а просто, любительниц нехитрых земных утех), и вернулись в гостиницу часам к семи утра.

Восемь утра. вся группа собирается у автобуса, все знакомятся друг с другом, а иностранцы, видя наш с приятелем потрепанный вид, вежливо интересуются, когда мы прилетели, переживают, что видимо полет был трудным и мы очень устали. Мы с приятелем отвечаем кратко и односложно, дабы не отравить кого-нибудь перегаром и потому что в нашем состоянии не то, чтобы говорить по-английски, а даже думать по-русски, и то — трудно.

В общем, залезаем в автобус, приятель сразу вырубился, а я стал настраиваться на учебу, т.е. продумывать варианты, где можно раздобыть пивка для инициализации мыслительного процесса, ведь я все таки на учебу приехал. Водила автобуса где-то отсутствует, народ тихонько сидит, кто-то засыпает, в общем, утренняя дрема. И какая-то девушка, то ли малазийка,то ли тайка, обращаясь ко мне, спрашивает, как по-русски будет Quickly! (быстрее!), она видимо хотела поторопить водилу по-русски, и заодно поближе познакомиться с русским коллегой (т.е. мной). Я мрачно отвечаю, что по-русски это будет "Шевели булками!" Она спрашивает, как это дословно переводится. Ей кто-то из россиян из середины автобуса услужливо кричит перевод: "Move your ass!". И тут происходит нечто неожиданное: мой приятель очнулся, и видимо еще находясь под впечатлением наших похождений, пьяным голосом, громко, нараспев, вместе с сильнейшим перегаром выдыхает (с характерным для английского языка смягчением звука "р" в каждом слове): "Эх, move your ass, да еще раз, да еще мэни мэни раз!!!", после чего опять вырубается... Три секунды тишины, затем вся аудитория, независимо от языковой принадлежности, стекает под кресла... Все догадались, насколько трудный вчера был перелет, откуда и куда )

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!

— Слушай, а ты своей жене доверяешь?
— Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.

Мужик читает в газете о том, что в Санкт-Петербурге каждый час попадает под машину один человек.
— Господи, — вздыхает он, — не везет бедняге...

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.

© Дмитрий Лавренков

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

Одна подруга говорит второй:
— Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится.
— Судя по всему ты его раз пять слушала.

Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам — выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно выходит.
Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это...
— Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?
— Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

Встречаются две соседки:
— О чем вы так задумались, голубушка?
— Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

Дело было так. у одного мужика бала кашара (овцеферма), находилась в горах 3-ей по счету само высоко. как то мужик решил перенести туда передвижную электростанцию , а как , дорог нет, только тропа. взял осла, привязал покрепче к нему передвижку и пошел. на второй по счету кашаре зашел к знакомым.там мужики как обычно , налил выпили и расспрашивают — что решил электричество сделать? а она хоть заводится? ну мужик говорит ща покажу. подошел к ослу и завел......! осел от испуга драпанул. мужик гонялся, гонялся бесполезно, темно стало плюнул решил с утра поискать. утром идет на первой кашаре спрашивает, мол не видали осла с передвижкой на спине. те ему говорят, осла мы не видели но какой-то дол*б всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял. в общем спросили у него потом. осла нашел? говорит нашел— бензин закончился остановился и заснул.

Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?!
— Ну и не обманул, гад...

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "блять"

2000 Год... Идет по улице Штирлиц. На встречу ему дракон.
"К удаче" — подумал Штирлиц.
"К обеду" — подумал дракон.

— Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево кaк дерево, a все говорят — Стрaдивaри! Стрaдивaри! . .

Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

Вот что значит верная, любящая жена: дети — от любовников, но очень похожи на мужа.

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься вы..бу!!!
-Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

— Почему ты разошелся с женой?
— Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...

Москва. Кремль. Д.А.Медведеву
Пенсия закончилась. За что держаться?

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
— Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить...

Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду — вдруг телефонный звонок:
— Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, тёща пилит — в общем, сегодня ну никак не получится встретиться. Девушка кладёт трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
— H-да... коротенький денек получился...

Тащат 5 мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж, устали, вспотели все.
Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика (Динь-динь). Открывает молодая женщина в халатике:
— Да, а я как раз вас жду, поставьте диван вон туда...
Ну, мужики выполнили, переглядываются:
— Хозяйка, ну... это, ну, надо как-то расплатиться(неуверенно).
— А давайте я вам минет сделаю.
— Ну, хозяйка, ну, как так, вроде...
— Да нет, все нормально...
Спускаются мужики в низ к водиле, довольные, улыбаются. Рассказали все как было. Тот побежал на 9 этаж — справедливость восстанавливать. (Динь-динь):
— Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной бригады...
Женщина достает 300 руб. и дает ему.
— Хозяйка, ну, как же, мне деньги, а ребятам... это...
— Да все нормально, мне муж как сказал: «Водителю — деньги, а грузчикам — х%й сосать".

Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
— Лицо хорошее, — говорю, — черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
— Да, — поддерживает Наталья, — рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
— Это ничего, — отвечаю, — молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
— Это его дочка младшая… любимая…

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

До 1 апреля работал на двух работах. Пахал как пес, уставал сильно. Решил с этим завязывать. Еду я 1 апреля на работу, опаздываю и подумываю как красиво уволиться. Приезжаю я значит, управляющая зовет к себе. Захожу в кабинет и сажусь на кресло. Управляющая излагает, мол так и так будем прощаться с тобой из-за постоянных опозданий твоих. Я говорю "ок". Написал заявление, и тут управляющая ржет и происходит короткий диалог:
-Курочкин, с 1 апреля тебя!
-Мне пофиг! Подписывай!
Уволился)

(Когда не хочется рассказывать собственные ляпы, говорят "один мой знакомый").
Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т. д. Он набирает по мобилке жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает "Через пять минут я буду дома, а ты будешь встречать меня на пороге.
В левой руке — рюмка водки, в правой огурец, в зубах — подол. Всё ясно?" — и вешает трубку.
Один мой знакомый не учёл, что мобилку жены взяла тёща.

Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

— Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги ...
— И что, это бывает недостаточно часто ?!