Анекдот № 72463

Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.

Мужик читает в газете о том, что в Санкт-Петербурге каждый час попадает под машину один человек.
— Господи, — вздыхает он, — не везет бедняге...

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.

© Дмитрий Лавренков

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

Одна подруга говорит второй:
— Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится.
— Судя по всему ты его раз пять слушала.

Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам — выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно выходит.
Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это...
— Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?
— Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

Встречаются две соседки:
— О чем вы так задумались, голубушка?
— Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

Дело было так. у одного мужика бала кашара (овцеферма), находилась в горах 3-ей по счету само высоко. как то мужик решил перенести туда передвижную электростанцию , а как , дорог нет, только тропа. взял осла, привязал покрепче к нему передвижку и пошел. на второй по счету кашаре зашел к знакомым.там мужики как обычно , налил выпили и расспрашивают — что решил электричество сделать? а она хоть заводится? ну мужик говорит ща покажу. подошел к ослу и завел......! осел от испуга драпанул. мужик гонялся, гонялся бесполезно, темно стало плюнул решил с утра поискать. утром идет на первой кашаре спрашивает, мол не видали осла с передвижкой на спине. те ему говорят, осла мы не видели но какой-то дол*б всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял. в общем спросили у него потом. осла нашел? говорит нашел— бензин закончился остановился и заснул.

Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?!
— Ну и не обманул, гад...

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "блять"

2000 Год... Идет по улице Штирлиц. На встречу ему дракон.
"К удаче" — подумал Штирлиц.
"К обеду" — подумал дракон.

— Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево кaк дерево, a все говорят — Стрaдивaри! Стрaдивaри! . .

Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

Вот что значит верная, любящая жена: дети — от любовников, но очень похожи на мужа.

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься вы..бу!!!
-Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

— Почему ты разошелся с женой?
— Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...

Москва. Кремль. Д.А.Медведеву
Пенсия закончилась. За что держаться?

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
— Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить...

Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду — вдруг телефонный звонок:
— Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, тёща пилит — в общем, сегодня ну никак не получится встретиться. Девушка кладёт трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
— H-да... коротенький денек получился...

Тащат 5 мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж, устали, вспотели все.
Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика (Динь-динь). Открывает молодая женщина в халатике:
— Да, а я как раз вас жду, поставьте диван вон туда...
Ну, мужики выполнили, переглядываются:
— Хозяйка, ну... это, ну, надо как-то расплатиться(неуверенно).
— А давайте я вам минет сделаю.
— Ну, хозяйка, ну, как так, вроде...
— Да нет, все нормально...
Спускаются мужики в низ к водиле, довольные, улыбаются. Рассказали все как было. Тот побежал на 9 этаж — справедливость восстанавливать. (Динь-динь):
— Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной бригады...
Женщина достает 300 руб. и дает ему.
— Хозяйка, ну, как же, мне деньги, а ребятам... это...
— Да все нормально, мне муж как сказал: «Водителю — деньги, а грузчикам — х%й сосать".

Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
— Лицо хорошее, — говорю, — черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
— Да, — поддерживает Наталья, — рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
— Это ничего, — отвечаю, — молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
— Это его дочка младшая… любимая…

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

До 1 апреля работал на двух работах. Пахал как пес, уставал сильно. Решил с этим завязывать. Еду я 1 апреля на работу, опаздываю и подумываю как красиво уволиться. Приезжаю я значит, управляющая зовет к себе. Захожу в кабинет и сажусь на кресло. Управляющая излагает, мол так и так будем прощаться с тобой из-за постоянных опозданий твоих. Я говорю "ок". Написал заявление, и тут управляющая ржет и происходит короткий диалог:
-Курочкин, с 1 апреля тебя!
-Мне пофиг! Подписывай!
Уволился)

(Когда не хочется рассказывать собственные ляпы, говорят "один мой знакомый").
Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т. д. Он набирает по мобилке жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает "Через пять минут я буду дома, а ты будешь встречать меня на пороге.
В левой руке — рюмка водки, в правой огурец, в зубах — подол. Всё ясно?" — и вешает трубку.
Один мой знакомый не учёл, что мобилку жены взяла тёща.

Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

— Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги ...
— И что, это бывает недостаточно часто ?!

Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет), пошкандыбал.
Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог.
Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик.
— Скажите, вы — Иванов?
Работодатель:
— Я.
— Вы вчера Петрову не звонили?
— Звонил.
— Назначали собеседование на два часа?
— Назначил.
— Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего не помню...
...
А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?

Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города.
Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин:
— Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей.

Мальчик подходит к папе:
-Пап, как пишется ""адрес""? С одной ""с"" или двумя?
-Напиши URL и иди, ложись спать...