Анекдот № 7231

На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт. Вова к ней— пошли, грит, любовью в туалете займёмся...
Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в карманы и делает дело.
Обманщик ты, Вова— обиделась Маша. Говорил любовью займёмся, а сам трахаешь как корову. Хоть бы приласкал...
Хер— отвечает Вовочка, на прошлом перерыве пока Светку ласкал, она из карманов все фантики повытягивала.

— Итак, Вовочка, ты опять опоздал, сейчас уже двадцать минут девятого!
— Это ничего! Мама всегда говорит, что у меня впереди целая жизнь.

Посвящается лекциям по философии на биофаке СПбГУ:

Здесь из-за кафедры старушка
Слегка пиздит о бытии,
На первой парте спит блядюшка
И, видно, снятся ей хуи.

Мне снова хочется напиться
При свете утренней звезды...
А за окном летают птицы
И бытие им до пизды.

Вовочка

В детском садике воспитательница спpашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь?
— Милиционеpом.
— А ты, Вася?
— Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе.

Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.
Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне
будет не удобно!
Папа:
Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди!

Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
— Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
— Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
— Мам, проснись! На дворе 2008 год, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
— Внучек, — сказала бабушка. — Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

Alisa
мы живем и-мо-ци-я-ми! я говорю, что вы — разумнее.
Князь Мысгородский
я не знаю слова имоция
Alisa
и:=э
Князь Мысгородский
слова эмоцэя я тоже не знаю

Идёт урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х@й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, ещё как сосут, Марьиванна!

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
— А как надо?
— Не иди, а идите нахуй!

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило
немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

— Сынок, ты почему папе нагрубил?
— Он первый начал, Казел!

— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

Приходит вовочка к соседке и говорит:
— Тёте клава дайте баночку варенья.
— Конечно, конечно деточка. Куда тебе налить?
— Да никуда. Я здесь сожру!

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
— Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей ``Момент`` пpинес.

— Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
— Блондинок, Марьиванна!!!

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

Средневековый спам:

15 век. Стоит принц ждет письма от любимой.. Три дня и три ночи ждет.. Прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
— Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
— Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!

— Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
— Марья Ивановна, я болел.
— И как сильно...
— Ещё бы! Думаете почему наши вчера выиграли!

— Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
— Потому что слово "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
— Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, — говорит друг, — она у меня валялась черт знает с какого года.
— А кто издатель, ты не смотрел?
— Какой-то Гут..., Гутен...
— Гутенберг?!
— Да, точно, Гутенберг!
— Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
— Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
— Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
— Тетя Маша белье вешает....
— А у Сидорова, тоже предки трахаются...
— ???
— Он тоже на балконе торчит.

– Мама, дай мне чаю!
– Вовочка, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!

Пеpвый уpок английского.
Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын прогpаммиста):
— Я.
Учительница:
— Hу, называй по поpядку.
Вовочка:
— Q, W, E, R, T, Y...

— Вовочка, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

— Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует

Учительница:
— Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
— Боссы и Герцоги.
Учительница:
— А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
— Буркина-фасовщики.