Анекдот № 7208

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
— Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, — говорит друг, — она у меня валялась черт знает с какого года.
— А кто издатель, ты не смотрел?
— Какой-то Гут..., Гутен...
— Гутенберг?!
— Да, точно, Гутенберг!
— Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
— Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
— Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
— Тетя Маша белье вешает....
— А у Сидорова, тоже предки трахаются...
— ???
— Он тоже на балконе торчит.

– Мама, дай мне чаю!
– Вовочка, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!

Пеpвый уpок английского.
Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын прогpаммиста):
— Я.
Учительница:
— Hу, называй по поpядку.
Вовочка:
— Q, W, E, R, T, Y...

— Вовочка, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

— Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует

Учительница:
— Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
— Боссы и Герцоги.
Учительница:
— А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
— Буркина-фасовщики.

Мужик отслужил в Афганистане устроился работать в саду. Первый рабочий день. 2 часа ночи, вдруг слышит у забора шум и ветки хрустят. Он бежит туда и хватает тело за яйца.
— Докладывай, кто такой? Зачем пришёл?
Тишина. Он сдавил сильнее яйца и опять спрашивает:
— Кто такой? Зачем пришёл?
Опять тишина. Мужик думает про себя: "Когда я духам так яйца сжимал, они свою родину проклинали". Сдавил ещё сильнее. Тишина. Думает: "Ё-моё, в таких случаях быки дохли, а это тело терпит". Сдавил со всей силы и спрашивает:
— Кто такой? Зачем пришёл?
В ответ:
— ВАСЯ Я, ПЕТРОВ, ПРИШЁЛ ЯБЛОКИ ВОРОВАТЬ!
— А чего же ты молчал?
— ГЛУХОНЕМОЙ Я...

Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях
иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в
Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год
приезжает ко мне.

Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка
спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит.
Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту
задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?

Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах.
— Маш, какой предмет сдавала?
— Пап, не знаю как по русски будет.
— Ну подумай
— А, по тому, что случалось
???
— Ты историю что-ли сдавала?
— Ага

Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту.
— Маш, как полет?
— Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала
— Какую?
— Ну понимаешь, очень бедную
— жалостливую что-ли?
— Ага

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки.
В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление
троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок
входят три контролера — этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в
конце салона ловят студентика — сопля на палочке. Билета у него
соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что
студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему
пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись
контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Тебя аист уронил.

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал
мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он
совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему
говорит:
— Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот
препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
— Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было
абсолютно по барабану.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать.

— Где твоя тетрадь, Вовочка?
— Она скончалась.

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...

Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
— "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
— "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
— "Пилот: "А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.

На последнем уроке учительница спрашивает:
— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
— Как он выбежал на дорогу, — вносит ясность Рома, — то серьезно поломал ногу и побежал домой.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Учительница английского языка велела детям записать в дневник домашнее задание "Первое причастие". Так ее чуть с работы не уволили за религиозную пропаганду.

Разговаривают две подруги:
— Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют.

Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел
Головой качает мать:
"Сорок "Сникерсов" сожрать!"

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая у того придурка!

Layer:
Корешь из армии написал, первые строки были "Здарова Лёха, данное письмо не является спамом..."

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все
принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
— Ты что, муд@к что ль совсем, Вован.
— Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе.
Лягушка:
— Ну ква-а-а-тит накуй.

Вовочка тянет руку, говорит:
— Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв.
Марья Ивановна задумалась.
— Ну вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
— Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.