Анекдот № 7188

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...

Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
— "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
— "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
— "Пилот: "А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.

На последнем уроке учительница спрашивает:
— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
— Как он выбежал на дорогу, — вносит ясность Рома, — то серьезно поломал ногу и побежал домой.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Учительница английского языка велела детям записать в дневник домашнее задание "Первое причастие". Так ее чуть с работы не уволили за религиозную пропаганду.

Разговаривают две подруги:
— Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют.

Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел
Головой качает мать:
"Сорок "Сникерсов" сожрать!"

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая у того придурка!

Layer:
Корешь из армии написал, первые строки были "Здарова Лёха, данное письмо не является спамом..."

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все
принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
— Ты что, муд@к что ль совсем, Вован.
— Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе.
Лягушка:
— Ну ква-а-а-тит накуй.

Вовочка тянет руку, говорит:
— Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв.
Марья Ивановна задумалась.
— Ну вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
— Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но ж@па оказалась... еще зимней...

Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
— Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
— Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.
Маша говоpит:
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из моpковки.
Вовочка:
— Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.

История произошла со знакомым знакомых (далее знакомый). Знакомый работал руководителем российского филиала европейской фирмы. Глава фирмы — афроевропеец Марк. Однажды по производственной надобности знакомому надо было срочно приехать в головной офис. Знакомый звонит Марку договориться о встрече, секретарь отвечает: у него умерла мама, не будет две недели. Знакомый выражает соболезнования и начинает судорожно ждать.
Через две недели звонит снова. Секретарь отвечает: — Марк сушит маму, когда приедет — неизвестно.
У знакомого ушла неделя и 100 евро на телефонные переговоры, чтобы выяснить: в далекой африканской стране — родине Марка — покойников принято сушить на солнце. И пока они не высохнут совсем, похоронный обряд не завершен.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!

— Скажи, мальчик — куда я выйду через этот мост?
— Как куда? На другой берег!

Приходит тетка к доктору, грит помоги, мол, муж храпит — спать невозможно. Hу, врач ей и говорит:
— Как уснет — раздвиньте ему ноги.
Hу, тетка не въехала, но решила попробовать. Легли, значит, они с муженьком спать, дождалась тетка, пока муж уснул и раздвинула ему ноги. Храпа не было. Тетка на радостях мчится к врачу, грит:
— Спасибо, доктор! Hо как же так получается?
— А вы когда ему ноги раздвигаете — у него яйца анус закрывают, а нету тяги — нету и храпа.

Грузия. Сельский магазин у дороги.
Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! — наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджиани есть?
-Ест! — наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашини есть?
-Ахашини ест! — этикетка — нэт...

Детский садик. Воспитательница спрашивает:
— Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде?
Петечка:
— Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком.
Танечка:
— Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой.
Вовочка:
— А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем
говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет
детей петь и плясать, и портит всем настроение!

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
— Ты чё?!
— А чё?
— Мы же после шести не едим?!
— А чё, уже шесть?
— Шесть — посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Ааааа не, ну, тогда не едим!
И кладёт сосиску на место.

Учительница поставила Вовочке 2 за невыполненое домашнее задание, он ей сказал что он её отимеет, ана сказала штоб он без родителей в школу неприходил, он отвечает что они не могут прейти они заняты, тогда ана сама приходит к нему домой, дверь открывает отец ана заходит в дом, по дому бегают дети, ана расказала отцу, отец строит детей в ряд и говорит ей штоб ана указала пальцем кто это сказал, ана указывает на Вовочьку, Отец почесал лысину, и говорит ммдаа если Он сказал то непременно исполнит!

Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной
питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый
день общается чуть ли не со всем миром.
9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось
им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить.
На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы -
Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу — да хоть
оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас
человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое -
блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть — это точно).
И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся,
гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик
русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся
разговор с немецкими коллегами:
— Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы
оцепили...
— Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???

.... СВЯТАЯ ПРОСТОТА: ))))))

Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.

— А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
— Это как?
— Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они — по чётным месяцам, а мы — по нечётным.
— Ну и что?
— Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы — по чётным!

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

— Ах, мамочка, у тебя только две груди?!
— А ты что думал?
— А я думал, что как у нашей собаки Дамки, — в два ряда по всему животу.

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся....

Пригласила воспитательница в садик клоуна.
Ну тот пришел,начал развлекать детей.
В конце воспитательница говорит:Давайте,дети,поиграем с клоуном в игру "Испорченый телефон"!Я задам вопрос клоуну,тот шепнет ответ на ухо Мише,Миша шепнет Катеньке,Катенька шепнет Витеньке,Витя прошепчет Вовочке,а Вовочка уже скажет окончательный ответ!
-Итак...клоун!Почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Мише:Потому,что гелием надышался.
Миша Катеньке:Потому,что гелием насыщался!
Катенька Витеньке:Потому,что г@ями посещался!
Витенька Вовочке:Потому,что с г@ями п@@ношался!
Воспитательница:Ну теперь,Вовочка,скажи!Почему у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:Почему-почему....да потому что клоун пид@р@с!

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.
Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
— Отойди от стойла!
Внук охреневший:
— Сама ОТСТОЙЛО!