Анекдот № 72152

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Падение самолета в Штатах.
Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так:
"Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного
холоднее"
Интересно, а что у него в школе по химии было?

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Объявление в газете в рубрике "Знакомства":
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!

Мужик взял пивка и пошел в кинотеатp. Kино уже началось и в зале темно. Он идет
по pядам:
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Да!
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Да.
Садится. Спpашивает у соседа слева.
-Откpывашка есть?
-Hет.
У соседа спpава.
-Откpывашка есть?
-Hет.
У соседа спеpеди.
-Откpывашка есть?
-Hет.
У соседа сзади.
-Откpывашка есть?
-Hет.
У всего зала.
-Откpывашка есть?
-У лысого на последнем pяду.
Снова идет по pядам.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Да.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Да.
-Дай откpывашку.
-Hа.
Снова идет по pядам.
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Да!
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Да.
Садится. Спpашивает у соседа слева.
-Пить будешь?
-Hет.
У соседа спpава.
-Пить будешь?
-Hет.
У соседа спеpеди.
-Пить будешь?
-Hет.
У соседа сзади.
-Пить будешь?
-Hет.
У всего зала.
-Kто пить будет?
-Лысый будет на последнем pяду.
Мужик снова идет назад.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Да.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Да.
-Пить будешь?
-Hет.
Весь зал:
-ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!

— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— Так я его только что оттуда принес!...

Военная кафедра. Уставы. Полковник: В субботу и воскресенье солдат может уволиться из части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется). на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... м-да... ну, это я уже загнул...

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Жизнь слишком коротка для того, чтобы разнашивать обувь

Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии — выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену.
Звонок. Договорились о встрече возле метро.
На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый.
— Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет.
— Я даже не думал об этом.
— У меня все есть — и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь.
После этих слов он примерил кроссовки и сказал:
— Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
— Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

— Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
погyляли... на 300 баксов.

Жил был паренек с отчеством Леопольдович, Максим Леопольдович, а друзья его в шутку называли "ЛеопЁрдович", ну и позвонил один из его дружков домой к Максу на городской , далее короткий диалог:
— Алло леопёрдович, что ты как сам ?
— Это не леопЁрдович, а сам Леопёрд ( трубку поднял отец )

— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

Друзья из штатов рассказали:
Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас... В
общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и немного не рассчитав
врезается в когото-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и
убегают... тут же нарисовалась ГАИ... вытащили русского из машины, долго
жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников,
(которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину
во имя закона и порядка... а позже прислали ему чек на 4000$ в качестве
компенсации и помощи местному ГАИ!

Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину.
Муж — ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет.

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал? и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
— Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
— Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

— У меня женa тaкaя стервa...
— Тaк рaзведись.
— Не могу, онa мне жизнь спaслa!
— Кaк?
— Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.

После кораблекрушения на остров попали новый русский, два пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку... Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз, жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он, бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так, привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну, накрыть... Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:
— А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё мог достать?
— А я думал, что она входит в стоимость тура...

ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет — квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.

— Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

— Я жирная((
— Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура!
— Ты милаха, жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
— Да не, п..3Dболы никогда не вымрут.

Бабка спрашивает деда:
— Дед че такое "ситуация"?
— Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка:
— Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
— Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём: раставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" — без формы, "с" — ушёл на секцию, "м" — месячные. И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению — ну и комментирует ессстесственно. В частности:
— Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...

Зaкaзчик нa объекте принимaет рaботу у подрядчикa. Тот подводит его к выкопaнной шaхте диaметром 3 метрa
и глубиной 50 метров, зaглядывaют тудa, нa дне горит прожектор.
Зaкaзчик: — Что зa фигня???
Подрядчик:— Вот же чертеж!! по нему и сделaли.
Зaкaзчик переворaчивaя чертеж нa 180 грaдусов) — Это мaяк, ё-моё! М А Я К!

Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, последнее время у меня последнее время часто болит живот.
— А как ты его лечишь?
— Наливаю грелку кипятком и прикладываю на ночь.
— И помогает?
— Да почти нет.
— Знаешь, у меня тоже была похожая болезнь и тогда брала своего старого кота и клала его на живот и так засыпала, утром я забыла о болезни.
— Слушай, одолжи кота на ночь.
— Бери, мне не жалко.
На следующий день приносит блондинка кота, сама вся исцарапанная, кот орет. Вторая ее спрашивает:
— Что случилось?
— Понимаешь, с котом стало происходить уже что-то странное, когда я ему вставила в зад воронку, а уж когда стала заливать кипяток...

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Дедушка и внук листают старый фотоальбом. Внук спрашивает:
— Дедушка, а кто это тут с тобой на фотографии рядом стоит, неприятный такой?
Дед:
— А это, внучек, Гитлер, много он народу побил, плохой был человек.
— Деда, а почему ты с ним стоишь и руку вверх поднял?
— А это я ему говорю: "Нет, сволочь, постой!"

— Выходи, выходи чудище поганое!
— Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

За два года мне довелось только сейчас узнать,что подо мной живёт охрененный человек.
Утром в воскресенье было очень скучно, и вот я от досады прыгнул,машинально через 5 сек послышался звук,я догадался что это сосед снизу стукнул шваброй по потолку.Я сново прыгнул, этот сучёныш конечно же в ответ стукнул шваброй...Ну что ж, Война так Война! Я стал передвигать диван,вдруг заиграла дрель,в ответ я включил Rammsstein и начал уже передвигать кровать,сосед начал бить шваброй по потолку,включил на полную металлику,и под звуки своей дрели передвигал что-то большое.В ответ я просто включил бибера,5 минут сосед молчал:не передвигал мебель,не включал дрель, не бил шваброй...Но вдруг включил на полную ранетки...
Всё бы могло продолжаться дальше,и это увлечение нам очень понравилось, но...пришли другие соседи и дали нам обоим пи.ды...

Звонок в медвытрезвитель:
— Медвытрезвитль?
— Да.
— К вам Монишкин не поступал?
— Нет.
Через 5 минут
— Алло, медвытрезвитль?
— Да.
— К вам Монишкн не поступал?
— Нет!!!
— Звинть.
Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
— Алле, это медвытрез... витеель?
— Да.
— А к вам Монишкин не поступал?
— Нееееееет!!!
— И не жжите, я дома пьянствую...

Забавное место эта очередь. Столько жизней, столько судеб…
Вчера, прозябая свое время в очереди в «Евросети» (подруга попросила оплатить кредит) стала свидетелем забавного разоблачения.
Передо мной стоял мужчина и переводил деньги кому-то на счет. Из разговора между ним и оператором (хочу обратить внимание, что время после рабочее и людей в офисе, что килек в банке) стало понятно, что мужчина переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но то ли оператор что-то напутал, то ли мужчина поторопился, но в итоге одной деньги ушли в виде евро, а другой в виде долларов. Мужчина разволновался что все напутано и обеим необходимо было отправить суммы в евро и что той, которой ушли доллары крайне необходимы именно евро. Оператор не растерялся и предложила этим барышням встретиться и обменяться купюрами, на что мужчина ответил «Вот в этом то вся и проблема, им ни в коем случае НЕЛЬЗЯ встречаться и тем более знакомится!!!!!»
Мужчины, стоявшие в очереди, просто рыдали…